11:44

Retrospectiva Bombas de Cereja 2011

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

O que houve de mais sexy, de mais polêmico e de mais gostoso no nosso blog em 2011.

Queridíssimos!!
Tou de volta depois de (merecidas) férias psicológicas. E é com um prazer quase sexual que vim trazer pra vocês uma coletânea dos nossos posts que marcaram 2011: o ano mais amargo de nossas vidas (a prova mor é a existência do Bombas de Cereja). Houve literalmente de tudo: amargura, amor, ódio, sexo, confusão, lingerie, vibradores e até traição! Dá só uma olhada:

1 - Troféu "É um pente" (CLICA AQUI!)
O lance é simples: Traição é traição, romance é romance, amor é amor e um lance é um lance ♫
Quem não se lembra dos nossos três, TRÊS, "Chora, amiga!" de gaia! E é claro que eles não podiam deixar de passar na nossa retrospectiva. E o chifre mais exuberante vai pra nossa ex-cereja JOYCE, que levou uma gaia épica da melhor amiga e assumiu lindamente no Bombas! Vai um trecho pra você relembrar:


"Mas o pior foi falar com a minha “amiga” no mesmo dia, e ela disse que me amava! E que tudo o que tinha acontecido não foi intenção dela, mas ele foi pra cima dela, e ela estava muito bêbada pra conseguir se livrar e tudo aquilo tinha sido uma "FATALIDADE"!"

2 - Troféu gostoso do ano. (Clica aqui, baby!)
Ai, gente, preciso dizer mais nada: 2011 foi o ano de Antonio Banderas em Ana Maria Baga e no novo filme de Almodóvar, "A pele que habito".

Como pode tão gostoso???????

3 - Troféu utilidade pública. (Clica aqui, oh, yeah!)
A sessão "4 paredes" tá cheia desses posts, mas modéstia que vá pra puta que pariu. "Meu querido vibrador" traz oito modelos, oito opções, enfim, OITO MOTIVOS PRA VOCÊ TER UM VIBRADOR! Corre!!

Ui, que perigooo!!!!

4 - Troféu Anavlis! (O melhor post de Silvana Sabino!)
CLICAAAAAAAA!!! É o que rende comentários até os dias atuais! Já pediram um manual do Bombas de Cereja abordando a temática! Lógico que foi "Um cafuçu pra chamar de seu"! Vamo admitir que Silvana brilhou nesse post ao não apenas descrever a raça mas também dando dicas práticas sobre como lidar com eles. E é por isso que ela brilhou linda e morena nesse troféu \o/


"Imagine não precisar sentir mais ciúmes do seu bofe. Porque, gata, a única raça que se interessaria por seu 'maxo du pôdji' é a da PIRIGUETE. E seu cafuçuzinho de estimação não te trocaria por uma coisinha tão burra quando ele. A não ser que você tenha sido sorteada e adquirido um SACANA além de cafuçú. "

5 - Troféu Tracy Cherry. (O meu melhor post, só clicar aqui)
Olha, tive que recorrer ao juri de leitores (ou seja, Jéssika Alves =P) pra não trapacear nessa. E, claro, quem brilhou foi minha pesquisa sobre BOQUETE! (Eu já esperava =D)


"Gato, se sua companheira não quer, não force porquê boquete é que nem amor: NÃO SE PEDE."

6 - Melhor evento do Bombas! (Clica aqui!)
Era pra ser o lendário Chá de Cerejas, mas já que tivemos atrasos na entrega dos materiais produzidos, assim como no post, ficamos com a participação histórica das escritoras e leitores do Bombas na Marcha Das Vadias do Recife!


Tudo perigosaaaaaa!!!

É isso, delícias! Esperamos que tenham gostado não apenas do nosso ano, mas também da nossa retrospectiva e do nosso blog. Porquê se essa jossa tem mais de mil visualizações semanais é porquê pra alguma coisa a gente tá servindo! Feliz 2012 pra todo mundo, sexo só com camisinha e boquete só espontâneo!

Beijos sabor cereja!

20:24

PRESEEEEEEEEEEEEEEEENTE! \O/\O/

Esta é uma cereja de Anavlis |

Então é Nataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal 


Pois ééééé, chegou aquela época em que as lojas, programas de TV, casa de tia-vó chata e o caraleo a quatro te fazem ter uma overdose de SIMONE.


Aquela época de encher até o rabo de pisca-piscas..


Aquela época de exagerar no panetone, na buchada de carne de bode, na rabada, no toicinho de porco, já que no ano que vem você começará a adiada dieta, né não?

E, claro, aquela época de confraternização do trabalho, dos colegas de faculdade, das mulheres que seu bofe atual já pegou, da família, da vizinhança e a porra toda. ÓBVIO que a gente não precisa lembrar do ano inteiro repleto de fuxicos, má vontade, blasfêmias e etc. É Natal mesmo, né? TODO MUNDO SE AMA! Olha que coisa linda! O verdadeiro amor de Cristo!


E se chegou Natal, lá vem Papai noel e uma tuia de presente.
E se tem presente, BORA BRINCAR DE INIMIGO DECLARADO AMIGO SECRETO.


Falem o que quiserem. Que Natal é uma desculpa do comércio pra comer dinheiro dos idiotas consumistas. Que ninguém lembra do nascimento de Jezuiz. E que a Simone é sapatão. Mas uma coisa ninguém pode negar: a delícia que é ganhar presente.


Poresso, o A GENTE GOSTA desa semana fala e dá dicas dessa dinâmica tão legal que é brincar de amigo secreto. *-* Quem nunca brincou de amigo secreto deve ser das três uma: mal quisto; sem graça; ou pirangueiro. Pois não é possível que exista alguém espalhado no globo terrestre do Brasil que nunca tenha dado um perfume da Boticário e ganhado um desodorante Alma de Flores em troca. Pois é, porque por mais legal que seja o amigo secreto, você corre o risco enorme de ganhar uma quinquiaria sem valor. Tem muita gente mão de vaca que não se sente humilhado em dar uma caixinha de música que ganhou quando tinha 11 anos de idade. Então meu conselho é: se esse tipo de pessoa já te tirou, CORRA DELA VEI. É melhor você pegar o dinheiro e comprar aquele kit de hidratante liiieeeeendo da Água De Cheiro e dar a si mesma, que correr o risco de ganhar um Palmolive de andiroba. Claro, que se você for das vingativas, passar  2012 inteiro passando na cara dessa fulaninha o quanto ela é sem classe,  também é algo a se pensar..


MADE IN WIKIPEDIA
Origem
"Acredita-se que a brincadeira venha dos povos nordicos. Amigo secreto - Um ritual nórdico. Esperavam o amanhecer para trocar presentes e nesta troca diziam: Que você jamais esqueça dos deuses sobre nós. E o presente trocado é para eternizar o pacto. Porém, é também uma brincadeira de costumes e tradições de povos pagãos. A brincadeira se popularizou no ano de 1929, em plena depressão onde não tinha dinheiro para comprar presentes para todos se fazia a brincadeira para que todos pudessem sair com presentes."


O preço e a roda de amizade podem variar. Porém a alegria e o suspense de pensar O QUÊ você ganhará e DE QUEM já fazem tudo valer a pena. Sem contar que vocês podem aproveitar o término da brincadeira pra se entupir de cachaça e chegar na virada de ano mais ressacada que a vagina da Britney Spears. ATÉ PORQUE É NATAL E O QUE VOCÊ FEZ, MANO? Se passou o ano batido estudando, trabalhando, se ferrando, tomando na jaca, você tem mais é que tocar o foda-se e fazer um strip vestido de papai noel em cima do capô do chevete do seu tiosinho BEIJOS. E se o mundo acabar mesmo em 2012? Você não ganhou na loteria, não teve trigêmeos, não matou seu chefe nem aquela sua colega de trabalho fofoqueira, ou muito menos fez um grupal com seus vizinhos gostosos. Então no mínimo se embriague pra chegar no céu tirndo onda com a cara de São Pedro..

Beijos sabor cereja e FELIZ NATAL PRA VOCÊS! PORRA!

01:11

O direito de não amar uma mulher.

Esta é uma cereja de Anavlis |


Olá, pessoas!
Estando eu na minha interminável pastagem pela net, eis que descubro um texto MAGNÍFICO desta que daqui a uns anos duvido nada se tornar o Caio Fernando Abreu de calcinha e menstruação. Tati Bernardi. Escritora, colunista, redatora, fuderosa! A mulher se garante!
Compartilharei com vocês este texto que faz a gente lembrar como um amor é uma roleta russa de bosta e quantos idiotas já passaram por nossa vida. Bom banquete!

Um belo dia, uma amiga fala de mim para esse senhor. Algo como “a Tati é legal”. Esse senhor me manda uma mensagem pelo Facebook dizendo ser muito amigo da amiga em comum e, simpático, elogia meus textos. Poxa, é um senhor simpático, amigo de uma amiga, interessado pelo meu trabalho, não vou ser escrota e não aceitá-lo em meu Facebook. Esse senhor me convida para jantar. Veja, gosto de rapazes da minha idade ou de senhores que se parecem com rapazes da minha idade. Esse senhor é careca e velho. Não quero nada com ele. Digo “Poxa, vamos deixar para ano que vem… caso seja bissexto” com simpatia na primeira, na segunda e na terceira vezes. Na quarta, mando um “Não quero jantar com você”. Ele então me escreve uma longa mensagem na qual me chama de:
1) metida,
2) arrogante,
3) nojenta,
4) escrota.
Deleto esse senhor do meu Facebook. E me recordo dos últimos 200 rapazes que se comportaram igualmente psicopatas e ridículos ao receber um “Não, obrigada” de minha pessoa. Penso em escrever um texto detonando essas espécies abomináveis que não sabem perder. Mas eis que me recordo de também fazer parte do grupo “paulistanos-publicitários-infantilizados-problemáticos” que não sabem perder. Estamos aos montes por aí — nos barzinhos modernetes da pesada, ganhando dinheiro para vender historinhas de merda que fazem os bancos emocionarem donas de casa, viajando a Paris pra passar só três dias apenas porque deu em nossas telhas. Somos fracos, imbecis, endividados e viciados em remédio pra dormir. Em agosto do ano passado, conheci esse rapaz lindo. Depois de um mês e quatro dias, ele me chutou. Com dignidade: me levou para jantar e discursou sobre sua incapacidade de amar — ainda mais uma mulher maravilhosa e incrível como eu. Também fui digna.  Somente ouvi tudo e fui pra casa.Desde então, porém, ao encontrá-lo em festas, reuniões ou redes sociais, sempre dou um jeito de comunicá-lo sobre sua ignorância em não me querer. Se não me queria, para que dizer todas aquelas coisas fofas? Se não me queria, por que tantas juras de amor e conchinhas e quentinhos e trocas e momentos lindos? E isso e aquilo e mais um pouco. Hoje em dia, ele, com razão, muda de calçada ao me ver. Não tem nada mais deprê do que cobrar sentimentos do outro. Dá mesmo raiva quando alguém não gosta da gente, mas querer que a pessoa também sinta raiva de si mesma por não gostar da gente é doença. O desgraçado tem o direito de não gostar de mim, assim como tenho o direito de não curtir o tio careca. No entanto, no fundo, bem no fundo, uma vozinha grita: “Direito o cacete! Não sou uma tia careca. Sou legal, bonita!” E quase tenho de me controlar pra não largar este texto na metade e ligar pra dizer que o desgraçado é:
1) metido,
2) arrogante,
3) nojento,
4) escroto.
Com tantas evoluções espirituais, científicas, psiquiátricas, físicas e econômicas, só ficamos mais egocêntricos e infelizes. A verdade é:
1) tio careca, você é um babaca de pensar que eu tenho a obrigação de gostar de você;
2) rapaz que me deu um fora em agosto do ano passado, você é um babaca por não gostar de mim;
3) pelo menos na babaquice fazemos um belo triângulo amoroso.

Tati Bernardi , GOSTOSA!

Beijos sabor cereja

22:07

Ceiando no Motel

Esta é uma cereja de Anavlis |

Gente bonita, tudo bem com vocês? Claro que sim! Vocês estão aí de fundo pra cima felizões que eu sei. 
Afinal, Dezembro (essa delícia) chegou! E trouxe de brinde as férias, as festas de fim de ano e a oportunidade imperdível e gostosa de você realizar algo inédito, gostoso e divertido em seu relacionamento. Não. Calma lá! Não estou falando de sexo anal.. Até porque você teve outras datas comemorativas no decorrer do ano para se empolgar e criar coragem pra dar a toba, fia. O lance é outro.
O babado é que já que chegou o Natal mesmo, então por que não se aproveitar desse momento para ser aproveitada e possuída também de maneira diferente, hen?
Então,


Qual a dica do Bombas para o seu Natal mágico?
s)Um menage (+ dupla penetração) com a participação do papai noel
e)Trepar no sofá novo da casa da sua tia em pleno 25 de Dezembro
x)Fazer um oral em seu chefe como presente do amigo secreto
o)CEIAR COM SUA PARÊIA NO MOTEL! 
sexo) Todas as anteriores



Pôi zé, pra quem escolheu a letra O), nos divertiremos até o fim do post. Pra quem escolheu qualquer outra, aguarde seguinte de texto, GULOSEEEEENHA!
Natal é tempo de consumo, torrar dinheiro com presentes confraternização e muito amor. Então por que não unir o útil ao agradável, a Vodka ao striptease, a fome com a vontade de comer, e o tesão com o pênis duro? Além de ser algo divertido e excitante, você e o seu par compartilharão um momento legal e íntiimo bem bacana. E como o Bombas tem total preocupação com o seu bem sexual pessoal, aqui vamos dar umas diquenhas para te ajudar nos preparativos do evento do ano. \O/\O/


1 - Convencendo o parceiro.
O que não é muito difícil. Afinal, se ele gostar de você achará a ideia ótima. Pois além de te comer de jeito, ele ainda terá momentinhos doces e de companheirismo com a cut cut dele. Se ele só estar por sexo, também não verá problema. E se você ainda não cedeu o fundo pra ele, aí que ele ficará louco porque verá nessa a ocasião PERFECT pra isso.O único contratempo que pode aparecer é se o bofe for pirangueiro miserável. Daquele tipo que no dia do teu aniversário te leva pra qualquer lanchonete comer pastel de queijo e ainda te faz dividir a conta de R$ 6,00. Assim, amega, o único argumento que você terá é falar pra o marmanjo que vocês podem dividir a pernoite. PS: Lembrando que PAGAR TUDO só deve entrar nos seus planos se você TIVER CERTEZA por A+B que o bofe valha a pena. Se de qualquer forma não rolar, não desencane, nem desista, nem comece a chorar. Vocês podem desenrolar outro lugar tipo a casa de um de vocês, de um amigo, de uma prima safada, etc. O que vale é brincar e continuar seguindo as próximas dicas.


2- Escolhendo o Motel
Ok. Essa parte também é simples. Vocês podem escolher aquele pertinho de casa (se não estiverem com carro, por exemplo). Ou um mais distante (o que seria legal pra 'iniciar' a brincadeira aos pouquinhos já no veículo). Como preço também é importante, vale vocês discutirem se não seria legal pelo menos uma vez gastarem um tiquinho mais em pró de algo que valherá MUITO A PENA. Para aqueles que nunca foram ao motel ou que só conhecem aquele do pisca-pisca vermelho e amarelo do outro bairro, CLIQUE AQUI e faça a escolha da sua felicidade.


3) O banquete
Então, é importante relembrar que vocês não estão indo à 'casa das luzes piscantes' só por um 69. Mas sim pra uma ceia também. Então ESSE também deve ser critério na hora de escolher o motel ao qual vocês chegarão ao topo do prazer. Mesmo ninguém investigando o que cacete você leva na sua bolsa na hora que entra na suíte, já vi moteis que barram a entrada de bebidas e comidas. Ninguém vai levar um peru ou uma feijoada pra comer, né? Mas uma tigela de trufas com doces ou frutas caramelizadas está bem bacana. Até porque os doces podem servir como apetrechos no ato.. Pra acompanhar, um vinho bom ficaria muito excitante!



4) (Para as mulheres) Modelito da night
Bem, se tratando de um jantar em um motel, é desnecessário você ir como quem vai fazer média no jantar de confraternização da empresa chata que trabalha. Um vestidinho sexy e confortável estará bem apanhado. O mais importante é a lingerie. Até porque você pode usá-la pra fazer aquele strip legal pra os dois. Ir de salto vai de escolha com o que você se sente mais confortável..



5) (Para os homens) Como se portar
Seguinte, bofe, sua mulher está cheia de amor em passar essa noite diferente com você. Então o mínimo que você pode fazer é depilar o saco e estar bem cheirosinho pra  aquela que merece tudo isso. Nada de ficar apressando ela pra terminar de se arrumar logo. Você está quase IMPOTENTE de saber que mulher DEMORA se arrumando. E que SEMPRE vale a pena esperar os minutinhos a mais pra ver a gata se transformando em princesa. Também é válido mostrar pra ela o quanto você está feliz por essa noite e a deseja de verdade. PS: Tudo isso deve fazer parte do DIA A DIA do casal, não apenas de datas comemorativas.



6) Extras
Então, após as dicas principais, aqui vão as complementares. Aquelas que só ajudarão e incrementarão a baladinha diferente de vocês. Lembra da época em que vocês não se aguentavam e se atracavam no carro mesmo? Em que um catucava o outro pra provocá-lo? Essa é a chance de reviver os velhos tempos. Esse jogo de sedução só aumentará o desejo para os finalmente. Ok. Já comeram? Já se comeram? Estão prontos pra outra? Então por que não fazer aquele strip legal que você já aprendeu e se garante como Shakira? A hora é essa, gatã. EXTRAVASE!



Bem, amores, foi essa a minha contribuição para ajudar o fim de ano sensual de vocês.

Beijos sabor cereja e boas trepadinhas festas pra vocês.

22:20

Ah, o amor..

Esta é uma cereja de Anavlis |

... essa bostan que todos querem!




Seguinte,
Você pode estar vivendo aquela fase de oba-oba. Aquela vibe em que só o que interessa é DISTRIBUIR e vissar (vulgo: farrar, zonar, fazer cabaré, raparigar) como se não houvesse amanhã. 
Você também pode estar desiludida da vida, achando que amor é aquilo que homem finge que sente pra te comer. Ou desconfiar que até o peito da sua mãe é falso. 
Você pode estar passando por qualquer era geológica ou fase lunar, gata, mas você ainda acredita que  o amor baterá a sua porta e que você encontrará aquele alguém que fará tudo passar a ter sentido. Acha que eu estou mentindo? Cala a boca, feche o cu, leia esse post e deixe de ser hipócrita.


                                                                                                  (                    )

Pois é, galera. Após duas semanas de repouso forçado do Bombas pra mim, culpa das minhas professoras que passam zilhões de trabalhos na faculdade, aqui volto para mostrar o quanto vocês ainda querem encontrar o amor de suas vidas. 


Você, piriguete que é mais rodada que hélice de helicóptero, vive dando o seu segredo ao mundo afora mas o que você espera é alguém que te ame além da tua vagina. 
Você também, gatinha que faz cosplay de Helena depressiva, só está assocada na merda porque o bofe não te dá bola, ne?
 E até você, cafuçu (aliás, o que porra você faz aqui mesmo?) que vive pagando de otário, palhaço, retardado, burro, resto de dejeto e afins, no fim você quer é uma garota que perceba o quanto você pode ser legal além da abominável aparência.


Por que?
O amor é algo que todos buscam. Quem não quer ir dormir com aquela pessoa que faz o seu coração bater mais forte e parece perfeita pra você? Quem não gosta de acordar com aquele sorriso mais bonito em cima de sua pessoa? Quem não sonha em ter alguém pra ir buscar água na cozinha (enquanto você finge qualquer motivo pra não ir)?


Por mais que passemos por fases de putaria, desilusão e de tocar o foda-se, é justamente essa necessidade de ser amado que nos leva ao caminho do cabaré, poço e cima do capô (respectivamente). 
Pessoas que amam e são correspondidas são mais felizes. Elas não são amargas, não saem brigando por aí, não se lamentam porque faltou queijo na padaria, ou criam um blog pra descarregar suas mágoas e indiretas (PÔIZÉ).

Mas quem disse que é fácil encontrar alguém que corresponda o que você sente, busca e quer? É mais fácil nascer feio, jogar futebol, ficar milionário e ser considerado galã (qualquer semelhança não é mera coincidência).


Essa busca por alguém é tão forte que muitas vezes nós nos confundimos. Desejamos tanto encontrar a tampa do nosso bueiro que saímos comprando gato por lebre e afundando o pé na jaca por apenas esperarmos que algo/alguém valha a pena.

Não está acreditando? Acha que o amor não faz/deve fazer parte da sua vida?
Então saca só o que Tracy Cherry diz a respeito:
"O que toda mulher precisa é de  namorar e perder as suas frescuras antes disso. Não sexo casual mas aquele que quer acordar com ela do lado e a levar café na cama, sabe? Levá-la num motel BABADO. Levantar devagarzinho sem acordá-la e aparecer na cama com uma rosa e uma bandeja de café da manhã. Beijá-la antes dela escovar os dentes e dizer como ela é linda acordando.
Um cara que seja o meio termo entre jagunço e lorde inglês, já que mulher gosta de pegada mas com estilo.
E que aguente seus delírios, ou ela os supera."





Entendeu? Não queremos que  você saia rumo a uma saga desesperada pelo seu macho alfa. Não. Tampouco que você feche as pernas e faça greve de virilha. Mas mostrar como é o amor (ou a falta desse substantivo simples, primitivo, abstrato e inexistente) que está por trás da sua rebelião de priquito ou depressão pós vida.



O amor é mais questão de sorte do que merecimento. Verdade. Mas as vezes ele já te chamou várias vezes só que você estava ocupada com uma bimba na boca ou fazendo um 69 com um cara sem futuro.


Beijos sabor cereja! e mais amor pras gatas! ;*

22:53

Justificativa

Esta é uma cereja de Anavlis |

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Por forças superiores essa semana não houve postagem e nem haverá na próxima.

Beijos sabor cereja! ;*


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01:40

Na posição dos BICHO (Parte 1)

Esta é uma cereja de Anavlis |

EEEEEITA que hoje é SEXTA-FEIRA e eu estou com a gota! 
Então bora falar de sexo porque se a gente não faz tem mesmo é que falar...

 
                                                     ARRASOU.        \o/       
 Primeiramente,
Funk divide opiniões, verdade.
Eu odeio brega exageradamente explícito (sim, há alguns bregas escrotos que eu ainda ouço. Não vou mentir pra não morrer sem bimba). 
QUALQUER pessoa inteligente e civilizada ODEIA pornografia animal gratuita e sem propósito. (Você curte? Então vai ver você não pertence ao grupo mencionado na frase anterior. Desculpa!)

Sem dúvida alguma, esses dois tipos de música apresentam uma vulgaridade que chega a soar ofensivo, algumas vezes. Mas uma coisa não podemos negar: HÁ COMO TIRAR PROVEITO DESSE LIXO SOM. Qual? o sexual, lógico. Qual outro seria?

'TODAS JÁ OUVIU' esse repertório inteeeeiro de bregas e funks que é quase uma ode ao sexo totalmente explícito e até descontextualizado. Mas você, leitor (a) gostoso (a) que me lê nesse instante, já pensou que vendo por outro lado esses hits podem incrementar sua vida sexual? Pois é, é tanta posição que dá pra passar no minimo UM ANO sem precisar recorrer ao Kama sutra ou sites da internet com dicas quentíissimas..

Pensando nisso, venho aqui realizar um trabalho inédito no Bombas de Cereja. Apresentar o quão GOSTOSA uma música nojenta dessa pode deixar a sua trepadinha.. Antes de tudo, calma! Eu não bebi. Não fumei. Não injetei. Não fudi. E não fui à igreja universal (a pior das opções). Apenas quero provar até pra mim mesma que uma cafuçagenzinha e baixariazinha as vezes é legal e excitante. 

Escolhi inicialmente duas posições (ovacionadas na voz da classe cafuçú) para participarem desta postagem. Vamos a elas e ao estudo:

Posição da aranha
Poetas: MC Vertinho e MC Leozinho
Referência BibliográficaAQUI
Referencial teórico:Existem várias versões para esta posição. Mas escolhi essa por.. por.. NÃO SEI. Simplismente escolhi essa carniça que consiste basicamente em 'bota a mãozinha pra trás e vai descendo até o chão. E lá no chão tu se arreganha. Abre as pernas e se arreganha'. Suponhamos que você e seu bofe escândalo vão visitar aquela amiga que está de ap. novo. Digamos ainda que ela vai andar de bicicleta, na padaria, ou comer o namorado.. Daí vocês, como gostam de emoção, resolvem se comer ali mesmo. Na cozinha do babado. Uma idea legal você bancar o Peter Parker e extravasar sua teia.

Posição da Patinha de Siri
Poetas: MC Catende
Referência BibliográficaAQUI 
Referencial Teórico: Acredito que a grande maioria da população que acasala já deve ter feito essa posição. Mesmo sem saber qual era o nome da bendita, você certamente já deve ter escancaro a sua perna (seja de lado ou de frente). Existem várias adaptações para essa posição: apoiar a perna no ombro do cara; ou na cintura dele; ou até mesmo tentar bancar a Daiane dos Santos e esticar a sua perna para a sua própria cabeça (quem consegue isso arrasa muito).

Bem, queridos, inicialmente é essa a ideia. Lembrando que logo logo postarei as outras tantas posições. Só não postei nessa porque não há nada pior que um post imenso, do tamanho da fatura do meu cartão de crédito.

Créditos das imagens horrorosas: Silvana Sabino ;*

Beijos sabor cereja!

20:55

Namorar? Pra que?

Esta é uma cereja de Anavlis |

NAMORAR - (Raro, man) – Classificação afetiva indefinida.

Significado de Namorar:
V. T Procurar inspirar amor a; requestar, cortejar; fazer a corte a; arrastar a asa para.
Cobiçar, desejar vivamente possuir.
V.I. Andar em requestos ou galanteios.

Função: (Coloque aqui qualquer frescura).



Sempre achei que namoro devia servir apenas pra trazer sorriso pra quem o vive. Sempre.  Acho que me magoava mais que as próprias pessoas que sofriam por causa de um namoro acabado, uma traição vivida, um(a) canalha conhecido(a). A pergunta de que pra que serve um namoro me persegue desde a primeira paixão que senti, lá pela segunda série. Afinal, porque as pessoas resolvem firmar votos de fidelidade, de amor eterno, e todas essas jurinhas que só cabem a um namoro quando se está apaixonado? Será que a gente consegue seguir com um namoro após anos de relacionamento, e quando não nos sentimos mais aquele frio na barriga só de pensar no(a)  escolhido(a)? Aprendi com o tempo que sim. Para alguns, faz parte da rotina da vida, acordar, ligar, mandar qualquer mensagem doce, e marcar um encontro no final do dia. Tudo isso sem um pingo de paixão.  Por costume, por interesse, por carência. Qualquer motivo não nobre, que faça alguém tocar uma relação pra frente (ou estagná-la, quem sabe).

A verdade é que a gente cresce, e todas as convicções adolescentes, e depois as de bar principalmente, que a gente cria sempre se mostram contraditórias, ainda que demorem.  Já achei que nunca ia querer namorar alguém pra ficar livre de qualquer fulaninho que ousasse pensar que era obrigado a saber até o que eu pensava. Isso com 13 anos. Depois achei que era uma fofura esse mimimi de casal, e que meus namoros com 15 ou 16 anos iam durar até os netos. Já achei até que nunca mais ia gostar de ninguém depois de uma decepção qualquer (qualquer sim, mas a gente só vê isso quando se sente uma velha de 70 anos, mesmo estando na casa dos 20) iam me fazer virar uma freira mal amada, e ia me isolar no Tibet (ainda me pergunto se não era a melhor opção mesmo).
Já acabei namoro por que enjoei do terrível perfume do desgraçado, e até já namorei porque estava convicta que achara o homem da minha vida, quando era só um carinho de amigo. Perdi o namorado e o amigo.  Não morri. Até tentei (ok, essa parte é a da piada sem graça).
Mas namorei e morri de amor infinitas vezes. E até hoje, não sei pra que serve.

Se for pra pensar num futuro, a gente pensa sem necessariamente exigir uma exclusividade, ou chorar quando o fulano esqueceu a data do namoro (merecendo um murro, mas chorar). (Engraçado   Lamentável que pra alguns, essa exclusividade, se transforma em mais sentimento de posse do que em carinho, amor, ou cuidado).
 Se for pra ir ao cinema abraçadinho, a gente faz isso com um(a) diferente toda semana, se quisermos (mesmo que seja aquele cafuçú da sua rua).
Se for pra chorar no ombro, a gente liga pro melhor amigo, que te faz brigadeiro e não enche seu saco por conta dos seus decotes (se for aquela bee, melhor ainda, vai dizer ARRASA, GATA! - Ou seja, SÓ AMOR).
Se for pra apresentar pra família (não consegui pensar num benefício disso, você vai ter um monte de tia lhe torrando a paciência perguntando por que você troca mais de namorado do que de calcinha).
Se for pra fazer sexo, a gente com certeza não precisa namorar, pode ter qualquer caso fixo (que te dê menos dor de cabeça do que um namoro), e ser feliz sendo “livre” por aí.
Se for... Pra qualquer coisa. Afinal, pra que raios a gente namora? Os românticos de plantão me chamariam de mal amada e diriam que fui corneada e preciso desabafar (isso aqui não é um Chora, amiga!),  até porque, acho que sou um caso raro: tenho um carinho especial por todos os meus ex, até pelos que acham que sou perversa, e pros que sumiram no mapa depois de arrumar outra. Ex é uma coisa engraçada – a gente jura amor, e depois a morte do desgraçado – mas, ainda assim, te proporcionaram muitos beijos, colos, momentos felizes, e (depois aquela piriguete, ou pé na bunda) mas, pulemos esses detalhes.

Eu achava que qualquer relação se dava por conveniência, as de amor ou amizade. Mas desisti dessa idéia depois que entrei em nãoseiquantas brigas pra salvar uma amiga sem noção, ou comecei a namorar a distância (que é uma delícia a saudade, mas não é nem um pouco conveniente para o bolso).
A verdade, é que namoro vai te dar prejuízo. A não ser que você e seu par sejam altamente desprendidos de qualquer ciúme, rancor, frescura, e vontade de ganhar presente no dia dos namorados (geral vem com um discurso hipócrita que é só mais uma data do sistema cruel – blábláblá – escravista – sei lá o que – capitalista, mas deixe de dá nem que seja uma flor com chocolate pra você vê a casa cair).
Ou seja, IMPOSSÍVEL.  É isso aí, prejuízo mental e financeiro (ACORDA, COLEGA).

Contando que a gente sempre junta uma graninha pra aquela lembrancinha, ou pro cinema do final de semana, ou pra viagem (que te deixa pobre) no final do mês (meu caso, OH GOD), você ainda assim, vai viver briga, cobrança, encheção de saco, filhos da puta provocando sua ira mandando mensagem ou recadinhos, amiguinhos (nhas) sonsos (sas) esperando seu vacilo pra lhe tascar uma par de chifres,  e mais uma lista de coisas terríveis.
E ainda assim, nós (raça humana) idiotas que somos, insistiremos em começar aquela relação que tem tudo pra ser diferente de todas as outras, mas na verdade, não vai ser. (Isso, se você começou um namoro mês passado, e tá nessa vibe que a vida é rosa baby e seu namorado vai te dá um jardim de presente – pode sentar e chorar).
Não sei pra que serve um namoro, nunca descobri. Ainda assim, ocupo meus dias pensando, e escrevendo sobre isso.  – (Tô indo ali me chicotear). A verdade é que depois de milhares de textos sobre relações, sobre como transformar a sua, especial-mimimi-única, em uma perfeita, como sair de uma relação de cabeça erguida, ou qualquer outra coisa que você lê nas reportagens fantasiosas da Capricho quando tem 14 anos, nunca explicaram pra que serve afinal um namoro. Minha intenção quando comecei a escrever há 10 minutos atrás, nem era mais uma vez, me questionar sobre isso. Era só escrever meia dúzia de frases raivosas pela briga que tive ontem com meu namorado.  (Olha aí, amiga, eu também achava que era perfeito).  Mas, não consigo fugir disso.
Não consigo me esconder desse questionamento que todo mundo deveria fazer na vida  antes de iniciar uma relação. Ok, eu não faço isso, vou com sinos e passarinhos cantando, mas depois me arrependo, e penso, que a gente sempre deve se questionar se um namoro vale a pena, ou, um namoro com aquela pessoa especificamente vai te fazer feliz, ainda que você queira matar ela quando as brigas começarem.

Será que paixão é suficiente pra agüentar todos os defeitos e altos e baixos de um namoro?  Não me fale nem de amor, porque esse filhodaputa aí, me tira o sono pensando se é realmente proveitoso a gente deixar ele se alojar na gente (Sim, eu acredito que amor é escolha e permissão).
Mas, se fosse pra dá um conselho a qualquer um, eu diria: Namore. Ainda que seja pra depois você vê que é uma furada, e cometer um assassinato.



Jéssika Alves (ex-presidiária).


(Ok, brincadeira).

Beijos sabor cereja!

01:30

Vai um MENAGE, aí?

Esta é uma cereja de Anavlis |

Um é punheta.
Dois é Legal.
Três é MENAGE!!

Se você é daqueles que anda achando a densidade demográfica da sua cama muito baixa e que deveria dar uma agitada na procissão; ou que ADORA realizar a profecia e proeza de consumir dois corpos ao mesmo tempo; ou até mesmo se isso NUNCA passou na sua cabecinha, aviso logo: ESTE POST JÁ ESTÁ ATÉ LUBRIFICADO PRA VOCÊ FAZER TOTAL USO DELE.

                                                          UUUUUUUUUUUUUUUUUUI.

Primeiramente, ménage não é coisa do satanás ou de quem sofre distúrbios sexuais. Abstraia sua mente desse pensamento infeliz. Menage é uma tara/curiosidade que algumas pessoas têm em relação ao sexo, que  consiste basicamente nisto: H+H+H = H+H+M = H+M+M = M+M+M
Ou seja, maneiras de fazer é o que NÃO falta.
Imagine duas pessoas ao mesmo tempo te saciando, e você a elas. Ou então a conversa legal que podem ter após o coito. Dá até pra jogar burrinho no dominó ou brincar de pedra papel tesoura..

Porém algumas pessoas ainda sentem-se desconfortáveis perante a situação sabe lá por que.
Sabendo disso, elaboramos três pontos em relação ao sexo a três que pode ser muito importante para te fazer pensar a respeito..

1)   Por que não fazer?
Então, a maioria das pessoas não deseja trepar com mais de uma pessoa por dois motivos principais: Ciúme e vergonha. Elas ainda não conseguem adicionar mais um corpo no pacote por entenderem que sexo é algo feito pra dois. Algo que só VOCÊ deve fazer com o seu par. E incluir alguém nisso só atrapalharia todo o clima de sedução entre vocês. A vergonha também conta. Vergonha de se expôr perante mais pessoas. Vergonha de sabe lá o quê.. mas elas têm.

2)   Por que não foi tão bom?
Então, digamos que você já fez o estrago entre as quatro paredes. Agora, o que pode ter saído errado? Simples. Você pode ter se apegado a quem tenha se dedicado mais a você; ou tenha sobrado no ato, ficando apenas como mero expectador; ou ficou muuito tímido por talvez não ter intimidade suficiente com as outras duas pessoas. O fato é que esses pontos podem estragar o seu cabaresinho. É necessário ter em mente que se algum dos envolvidos NÃO for seu PARCEIRO fixo, não há sentido criar sentimento. E que é legal você estar de boa consigo mesmo antes de decidir praticar o oba oba. A não ser que você esteja bêbado (totalmente entregue ao mundo da potaria e da promiscuidade),
tenha total e absoluta certeza do que está fazendo..

3)   Quem fez e gostou, recomenda!
Todas as pessoas que eu ouço falar que fizeram ménage, e gostaram, recomendam. Dizem ser algo que, feito de maneira legal, é coisa do outro mundo. A fantasia de ter alguém te fazendo um oral enquanto a outra te beija é única. E que se você fizer com as pessoas certas não tem como dar errado. Seja com um casal descolado conhecido (se você for solteiro), com pessoas desconhecidas ou com amigos, o importante é se sentir preparado para o ato naquele momento. Levando em conta que mesmo que a sua fantasia seja apenas com desconhecidos, não esqueça de criar uma proximidade mínima para fazer do momento não uma copulação de animais, mas uma situação divertida entre pessoas que se curtiram.

O legal é você viver todas as suas fantasias sem medo e culpa. Se te atiça pegar aqueles dois garçons da budega mais próxima, e eles demonstram interesse nisso também, (e você não é comprometida) se jogue, minha filha! Nós só vivemos uma vez nessa porra. Não sabemos se teremos outra chance de fazer tudo o que desejamos. Então aproveite todas as oportunidades legais que aparecerem pra você. E não se preocupe com a opinião dos idiotas se você sabe que sua felicidade não prejudica diretamente alguém. GOZE!

                                              Isso mesmo. Arrase!
   
Ps: Lembrando que, mesmo que você conheça bem as pessoas envolvidas, não esqueça de usar camisinha porque você não é obrigado a viver sob esse tipo de risco, né? Bora viver, bora trepar, bora pegar mais de um bofe, bora gozar,  mas bora fazer isso de maneira responsável e consciente, viu?


Beijos sabor cereja!

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