20:19

Tem mulher que é Idiota.

Esta é uma cereja de Anavlis |


Saiam da frente, que hoje eu estou pra Augusto Cury..

Tem mulher que só respira se tiver um cara chamando-a de ‘Meu amor’ a tira-colo.
Tem mulher que não consegue assumir aquele desejo doce e quente que sente pelo grande amigo. E segue uma vida de frustrações bobas só por temores muitas vezes infundados.
Tem mulher que permite que qualquer vulto ou encosto aproprie-se do seu relacionamento e se ache na autoridade de meter o bedelho.
Tem mulher que é muito, MUITO fresca.
Tem mulher que se ilude até quando um vento balança seus cabelos.
Tem mulher que se acha gorda, feia, baranga, e mal-comida.
Tem mulher que diz um ‘não’ por temer o que os outros pensarão..
Tem mulher que diz um ‘sim’ só porque as amigas também diriam..
Tem mulher que perdoa uma traição apenas por não querer ficar sozinha.
Tem mulher que divulga demais na imprensa o que faz em cima de uma cama.
Tem mulher que mergulha no mundo das drogas para tentar obter de volta toda a dignidade que perdeu enquanto fazia o papel de otária da relação..
Tem mulher que fala demais, faz de menos.
Tem mulher que se cala por não suportar represálias.
Tem mulher que acha que ser insuportável é bonito.
Tem mulher que culpa demais o mundo por erros que ELA cometeu.
Tem mulher que se vende por um litro de vinho, uma cantada ridícula, uma chave de carro, ou uma carteira com notas de R$ 5,00 (e ela achando que são de 50...)
Tem mulher que dos outros gosta demais, porém se ama de menos...
Tem mulher que não aceita MUDAR.
Tem mulher que não aceita mudar e por isso não deveria ser mulher.

Você pode ser tudo isso que escrevi aí em cima, colega, mas se souber disso e fizer com que o quadro mude, deixará de ser idiota.

Porque a sua felicidade não depende do ‘amor da sua vida’, do emprego dos seus sonhos, ou do corpo mais perfeito. Mas sim do quanto você aproveita cada momento e faz com que o pouco que tem transforme-se no TUDO que você precisa.
Valorizar-se não é fazer doce ou ser uma arrogante orgulhosa, mas libertar a sua felicidade da idéia de que ela necessita das OUTRAS pessoas e/ou de coisas para existir.


Não esqueçam: Menininhas ouvem Britney e Cyrus. Mulheres sobem na mesa ao som de Lady Gaga. ;*

23:33

Quando você é boazinha...

Esta é uma cereja de joycereja! |

Quando você é boazinha com os homens o que acontece? ELES TE PISAM GATA! Na boa amigas leitoras pode ter certeza que essa é uma das postagens mais espontâneas que o BOMBAS DE CEREJAS já publicou! Esse não é um texto qualquer é um desabafo de uma mulher que cansou da conversinha afiada dos homens! Eu só queria entender porque eles fazem tanta questão de entrar na sua vida, se no final das contas só querem destruir elas...


Eu só queria entender o que leva um homem a ficar meses no pé de uma mulher até convencê-la que merece uma chance, e ai você cansada de tanto dizer não, vencida pelos argumentos e demonstrações de carinho decide então ceder...

No inicio fazem você crer que definitivamente foi uma das melhores decisões da sua vida, ai querida ele te usa, te engana, faz um monte de merda que você perdoa e tchan tchan tchan... ELES TE DÃO UM PASSA FORA! Já cansaram do seu perfume, do seu sorriso, da sua inteligência e da forma que você faz sexo!

Não precisa confundir amor e sexo! Meninos preferimos homens diretos, a aqueles que só fingem amar você pra te arrastar para um motel. Cansei disso tudo, cansei dessas historinhas mal contadas, não estou sendo amarga, mas tenho a certeza que toda mulher que está lendo isso agora, está se lembrando de certo alguém que já a fez sentir-se assim.

Se você ainda não sentiu isso, parabéns amiga! Continue alerta, e, por favor, publique um manual “COMO NÃO SER IDIOTA!”

beijos sabor cerejas!

23:56

Tou no motel... e agora?

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Bem, amigos desse amado blog! Cá estou eu em mais um SEXTA É DIA DE MADEIRADA! Então como todo mundo tá feliz, bêbado e fazendo sexo, menos eu, vamos a mais uma enquete suuuper polêmica lançada às nossas queridas amigas pra essa sexta!
E o tema não podia ser mais constrangedor! Dando continuidade ao post de Silvana postado semana passada na coluna "4 paredes" (que você confere clicando AQUI), lançamos o tema às nossas amadas leitoras:


Pois é, campeão! Você conseguiu levar aquela gata, inteligente e suuuper safadinha pra cama, né verdade? Pois bem, E AGORA? Será que ela vai curtir meu sexo? Será que meu pau vai ser suficiente? Será que não vou virar piada da mesa do bar no dia seguinte?
Relaxe, meu bem... o Bombas de Cereja traz com exclusividade pra você um manual exclusivo de o que NÃO fazer com uma mulher na cama! 
Entrevistamos 23 mulheres de todo tipo: gorda, magra, loira, morena, ruivas e orientais pra trazer pra você o que é que nos faz ter vontade de vestir a roupa e ir embora na hora H. E olha, cá pra nós, são coisas banais, só pra você se tocar e definitivamente NÃO fazer e arrasar na hora do sexo. Confere!

1- "Tá gostando?"
Essa foi de cara: NUNCA PERGUNTE SE TÁ GOSTANDO. Por uma razão óbvia: se ela foi pra cama com você é porquê algo de bom você tem. Sex apeal, bom de papo, bom de pegada, bom de beijo... seja seguro, não tenha medos e esteja disposto a dar prazer, sua parceira vai aprovar

2 - "Me dá?"
Essa foi tensa: pedir não só é proibido como também é gafe. Sexo oral, anal, masturbação, gato! Se sua companheira tiver a fim ela com certeza vai cair de boca, virar de costas, meter a mão, SEM VOCÊ PRECISAR PEDIR. Se ela não fez expontaneamente é porque sua parceira simplesmente não curte, então não força que isso é broxante. Agora claro, se vocês já estão na 8ª transa e ainda não rolou das duas uma: ou você conversa tranquilamente no jantar antes da transa ou troca de mulher porque essa que você tá é tapada mesmo.

3 - "Vadia!"
Infelizmente meus amigos, nós não curtimos ser comparadas àquela prostituta que você encontrou no bar antes de vir pra casa na sexta à noite. Gostamos de carinho, de afeto, de ser chamadas de linda, de gostosa e até de tesuda. Puta, vadia, piranha... NUNCA. Além de broxante a sensação é que você não dá valor algum pra sua parceira, então, deixa pra chamar assim quando fizer parte das fantasias sexuais dela, ok?

4 - Exagerar na força
Essa foi pesada: não dá pra sentir prazer com alguém exagerando na força na hora dos tapinhas e das mordidas. Isso também vale pro sexo oral: nada de abrir a vagina como se fosse a última coisa que você vai fazer na vida. Tudo com muita delicadeza e até uma certa selvageria, mas nada de deixar ronxas na moça que é deselegante.

5 - Barulhos além da respiração ofegante.
Muito simples: DESCONCENTRA. Cama rangendo, gemidos exagerados, muitos "ai" e aquele grito básico na hora do orgamo. Gato, só vocês precisam saber que tem duas pessoas transando, não o motel inteiro, ok? Claro, que tudo depende da parceira, mas pras primeiras transas não vamos exagerar.

6 - Empurrar a cabeça na hora do sexo oral
CARTÃO VERMELHO, GATO! Gente, sexo oral cada um tem seu jeitinho: empurrar a cabeça da mina não vai rolar, garganta profunda não se faz com a mina por cima (nem por baixo, nem de joelhos, tem o jeitinho certo) e isso no máximo vai deixar a gata com vontade de terminar. Então deixa a gata fazer o trabalho dela do jeito que ela quer, não ache que vai adiantar você forçar porque não vai meeesmo.

7- Tentar anal
10 entre 10 mulheres que não curtem sexo anal assumem: odeio quando ele tenta. É a mesma história do sexo oral, se ela quiser ela vai fazer expontaneamente. Claro que você não vai saber se não tentar ou não pedir, mas forçar com a gata já ligada que não vai rolar... se toca e come uma puta, tá?

8 - Críticas negativas
Sabe aquela celulite e aquela estria indesejáveis? Aquelas gordurinhas que ela esconde em baixo da blusa? São defeitos que toda mulher tem e passa horas no espelho disfarçando pra satisfazer vocês. Então se a mina tirou a roupa e tá lá se sentindo super sensual pronta pra te dar prazer das 22h às 10h da manhã, nada de falar que você nunca imaginou que ela era ASSIM quando tirava a roupa. A auto estima feminina é algo muito sensível então escolha bem as palavras se for pra criticar algo (e que nunca seja na hora do sexo, LÓGICO).

9 - Mal cheiro
Olha, isso é um caso sério, seja pra falar de perfume ou daquela feijoada que você comeu no almoço e tá tentando escapar... NAQUELA HORA. Amore, se segure. Controle o Júnior (você sabe de quem eu tou falando) e vá dar aquela geral no banheiro antes da hora H. Mulher adora homem cheiroso e que não interrompa a transa com aquele cheiro de banheiro usado. FAÇA-ME O FAVOR.

10 - Broxar
Somos compreensivas. MUITO! Vamos conversar, ver um filme, esperar o nervosismo passar e até te consolar se acontecer. Mas não dê esse vexame caso a mina esteja extremamente excitada, pegando fogo de baixo pra cima pra cair sentada no seu peru: pau em pé é pra derrubar, mas vamos fazer o quê se nem em pé ele fica? Caso a idade já esteja dando sinais, dá aquela garantida no estoque do viagra e nada de álcool: isso ajuda.

E os gatos falam...
Eles falaram sim! Mas isso eu vou guardar pra semana que vem.

Muuuuitos beijos sabor cereja pra sexta deliciosa de vocês!

13:41

Antonio Banderas.

Esta é uma cereja de Steres |

Ai meu Deus, de todos os coroas do universo, ESSE EU PEGAVA.
Aqui estou novamente para postar nessa coluna que causa tanto alvoroço, tanto suspiro e que faz a mulherada sonhar todos os dias em acordar com um bofe lindo desses ao seu lado... enfim.
Nascido em Málaga na Espanha, no dia 10 de Agosto de 1960, ou seja, uma ‘boa ideia’ desde que nasceu, o ator tinha todos os astros regendo a seu favor, pois ele todo é paixão, calor, dinâmica, charme, fogo. Com todas essas qualidades e uma personalidade forte, tornar-se ator, diretor, cantor e produtor de cinema só poderia ter dado certo. O leonino é casado com a atriz Melanie Griffith (também do signo de leão) e juntos tem uma filha, Stella, nascida em 24 de setembro de 1996.
Aproveitando que o Lindão esteve no Brasil, quero dizer que ele não veio somente para cozinhar ao lado da Ana Mª Brega não, ele veio ao Brasil para lançar seu novo perfume "The Secret" e, da exposição de fotos que ele fez no Rio, seis foram leiloadas e o dinheiro doado para uma ONG. Antonio foi bastante elogiado por ser muito simpático com suas fãs brasileiras (me surpreenderia se ele não fosse gente fina).
Também vale ressaltar que o ator é amigo do diretor espanhol Pedro Almodóvar e como todo mundo sabe, Banderas é o ator espanhol mais famoso do cinema mundial. E, recentemente, é o astro de mais um dos filmes, "La piel que habito", do amigo/diretor. Esses espanhóis simplesmente arrasam. 
Pela simpatia, charme, elogios às suas fãs brasileiras, talento, visita ao Brasil, etc é muito merecido que ele faça parte do nosso ESSE EU PEGAVA dessa semana. 

Agora é só parar para admirar...
Em uma das fotos: o lindão e sua filha.  

15:11

Evita - 1996

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |


E no "A gente gosta" dessa semana, um filme com o delicioso Antonio Banderas que também está no "Esse eu pegava" da semana: Evita. Trata-se de uma cinebiografia musical estrelada por Madonna (no papel de Eva Maria) e Antonio Banderas ( interpretando Che, ele mesmo, o Guevara!) dirigida por Alan Parker, que também dirigiu o maravilhoso Pink Floyd - The Wall, adaptação pro cinema de um dos melhores álbuns do Pink Floyd.


O filme traz a história de Eva Maria Duarte, que vem a se tornar Eva Maria Duarte Perón: uma das mais populares primeiras-damas de toda a América Latina, idolatradíssima na Argentina. Filha bastarda de um agricultor de um povoado no interior, Evita atravessa uma vida de dramas pessoais e rejeições até se tornar a primeira-dama de seu país ao casar com Juan Domingo Perón.

O filme ganhou o Oscar de melhor canção por "You must love me" (que você pode conferir clicando aqui) e o Globo de Ouro nas categorias Melhor Filme, Melhor Comédia, Melhor Musical, Melhor canção original e Melhor atuação de atriz no Cinema (gente, Madonna arrasou!).

O filme causou muita polêmica na Argentina por trazer Madonna (na época, ainda estigmatizada como promíscua e toda aquele bafon que a gente já conhece da diva nos anos 80 e 90) na pele de um referencial argentino de solidariedade e boa índole, o que ofendia a memória de Evita Perón.
A própria Madonna escreveu pro diretor, Alan Parker, convencendo-o de que era perfeita pro papel. E foi mesmo, a impressão que se tem ao assistir é que ninguém além de Madonna podia interpretar Evita. Só lembrando que o páreo era duro: as poderosas Michelle Pfiefer (que chegou a fazer aulas de canto pro papel) e Meryl Streep também estavam cogitadas pra personagem.


Vamo combinar também que Antonio Banderas tá babado nesse filme, né? Lindo, gostoso, cantando e dançando que só ele, esbanjando charme e virilidade... até eu teria mandado carta pro Parker convencendo-o que eu era perfeita pro papel.



Lindos, né? Dá uma conferida em algumas cenas bem legais do filme:

Don't cry for me Argentina - Sem dúvida o momento mais emocionante do filme

Waltz for Eva and Che - Madonna+AntonioBanderas dançando UI!


Beijos sabor cereja!

12:05

Namoradas alteradas

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Todo dia vejo pessoas nas redes sociais que participo atualizando o status de relacionamento (como se relacionamento realmente desse algum status). Quando é um (a) otário(a) que você não fala a séculos, ou não vê, ou não se importa, tudo bem: você abre um sorrisinho, faz uma piada no twitter e deixa pra lá. A situação realmente fica preocupante quando é com uma amiga sua: você começa a vê-la pisando em nuvens, criando apelidos carinhosos (e bregas, na maior parte do tempo no diminutivo), ouvindo Total eclipse of the heart (só clicar AQUI e morrer de vergonha) e frequentando restaurantes de casal.

Se você pensou "perdi minha amiga", só se juntar a mim. Pensem o que quiserem. “Tracy, você está sendo despeitada porquê não tem um namorado, porquê você é mal comida, mal amada, vá pra puta que pariu” Acredite: tenho minhas razões pra esse post vir a tona.

Mas voltando.
Estar apaixonado é muito bom, eu mesmo já estive e ainda penso em estar de novo um dia na minha vida (espero que bem longínquo e bem perto da minha morte). Mas você não precisa virar um idiota por causa disso.
Você não precisa sair esfregando sua felicidade e sorte pelo partidão que você arrumou na cara da sua amiga que levou um pé na bunda recentemente. Você não precisa falar as mesmas coisas que ele fala, ou curtir os mesmos blogs que ele curte pra todo mundo achar que vocês foram feitos um pro outro. Você nem precisa ficar amiga dos amigos dele, vai que um realmente seja idiota? Você não precisa falar no seu namorado a cada 5 minutos como se a existência dele dependesse disso. Você não precisa justificar uma não-ida sua a um encontro com as amigas porquê vai fazer programinha de casal, no mínimo vão pensar que você está trocando-as pelo seu pequerrucho (o que é verdade, mas elas não precisam saber). Você não precisa frequentar os lugares que ele gosta, nem chamar suas amigas pra irem junto e muito menos leve seu namorado quando suas amigas chamarem você. NUNCA peça pra ele apresentar um amigo solteiro dele pra uma amiga solteira sua (experiência própria, dá em merda sempre e você não vai poder destratar o meliante caso ele ponha chifres na sua amiga porque seu namorado adora ele). Você não precisa chamar seu namorado pro chá de calcinha que vão fazer na sua casa, já que você não vê mais suas amigas e elas resolveram levar um bolo pra sua casa de surpresa. Você não precisa pedir pra sua amiga comprar presente de dia dos namorados com você (principalmente se ela for solteira). Você não precisa MESMO responder os lamentos e desabafos das suas amigas com um “ontem eu tava como você e olha como eu tou agora”. Nunca, em hipótese alguma, mostre as fotos do fim de semana de vocês: se elas foram publicadas no seu facebook (agora pateticamente exibindo um “está em um relacionamento sério com José TE AMO AMOR) todos vão ver inevitavelmente. Seu namorado não é um troféu que você conquistou na corrida das solteiras desesperadas, ok?

Não força a barra, amiga, quem tem que ver seu namorado é você, não suas amigas. Quem tem que amar seu namorado é você, não suas amigas. Quem tem que saber o quanto seu namorado é lindo, maravilhoso, perfeito, tudo de bom é você, não suas amigas. Quem tem que saber se seu namorado é bom de cama é você, não suas amigas. Quem tem que saber o quanto você tá feliz e o quanto será mais a cada dia é você, não suas amigas, então não me obriga a chegar ao ponto de pedir pra você enfiar seu namorado no c*, obrigada.

E, meus amores, acreditem, personalidade é algo que nasce com você. Se alguém (amiga ou inimiga) te olha e vê seu namorado usando calcinha, eu sinto muito mas seu caso é grave.
Não é despeito, gente, já fiz tudo isso: já fui namorada boba e deslumbrada que falava no gato até quando o assunto era calcinha. Só que me toquei o quanto afasta as pessoas. “Cadê fulana?”, “Ah, agora ela só vive com o namorado, ninguém mais consegue vê-la e quando consegue ela tá com ele”. Deprimente, né?
Então vamos aprender a separar as coisas. Quando você tá com suas amigas é pra conversar feminices, futilidades e coisas sérias eventualmente. Coisas boas também, lógico, isso inclui o seu namoro, até porquê com os amigos a gente divide tudo que a gente tem de bom e de ruim. Mas não vamo exagerar contando detalhes da trepada histórica da noite passada, ou do quanto sua sogra é uma pessoa adorável ou jararaca, ou do restaurante exótico maravilhoso que vocês foram depois do cinema. Meu cu, ? A não ser que todas da roda estejam na mesma situação que você, isso vai parecer, no mínimo, babaquicepatética de menina deslumbrada.

(Agora imagine aquele caso que você é toda essa babaca que eu descrevi, seu namorado te bota chifre e todos sabem menos você? Mas vamos falar sobre isso no próximo dia que eu acordar inspirada pra espalhar a discórdia...)
Beijos sabor cereja!

14:07

Meu amor...

Esta é uma cereja de joycereja! |

... PRÓPRIO.

Parando para analisar o depoimento de algumas mulheres que partilham comigo suas experiências sentimentais, cheguei à conclusão de que é no fim de um relacionamento que você realmente descobre-se.
Terminar algo que julgamos bom, nunca foi fácil, afinal quem quer perder o que é agradável? A grande questão é como nos comportamos após esse término. Não sou o tipo de mulher que apóia a idéia que você não pode chorar (mesmo que seja escondida), se quer chorar gata, chore! Quer gritar? Grite! Mas livre-se da culpa e pratique o desapego. Se não dá mais, boa sorte é pra frente que se olha. Mas se pra você ainda não está tudo acabado... Então vá a luta.
Ir a luta NÃO significa rebaixa-se! Você não precisa humilhar-se diante daquele que você julga ser o seu amor para ser notada.
Amor, quando é verdadeiro é sutil e intenso, e não agressivo e que deixa mágoas. Claro, todo mundo erra, mas será que vale a pena ficar correndo atrás de quem só te exclui da vida dele?
Nós mulheres, portadoras do encanto e sedução, podemos RECOMEÇAR! E não pense você que isso só serve para aquelas que ainda são jovens, não importa quanto tempo você passou ao lado do tal alguém, guarde o que foi bom, e jogue fora o lhe faz sofrer.
AMOR PRÓPRIO é isso que move você, mulheres decididas primeiro aprendem a ser a amar, para depois amar quem lhe cerca. Não tenha medo, você tem um potencial enorme dentro de si. Só seremos valorizadas quando reconhecermos o nosso valor!

Deliciosos beijos sabor cereja!

12:53

Queria amor mas só tinha sexo

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |


Você tá lá super de boa na sua vida de recém-solteira, curtindo um barzinho e uma cerveja gelada com as amigas até que alguém toma a iniciativa de tirar o seu sossego e começa a te dar bola. Tudo bem, flertar solteiro não é pecado. Pelo menos até a paz alheia ir embora.
Começa com dois ou três encontros casuais no barzinho, ai seus amigos começam a armar pra vocês se verem sempre. vocês se encontram e ficam na festa da piscina daquela amiga dele (ou sua), trocam telefones, expectativas se ele vai ligar, ele liga, vocês saem sozinhos e rola aquela boa conversa, bons drinks e... motel.
Pronto, acabou sossego. Você, que tava super tranquila na sua vibe de solteira começa a ter os pensamentos ocupados por alguém que nem devia tá incomodando tanto assim. E nem fazendo tanto bem também.
E ele liga, sabe? Logo quando chega em casa, perguntando se você tá bem e combinando um cinema na quarta, ou um jantarzinho no sábado. E vocês vão, ele começa a falar da mãe, da infância, da época da faculdade. E você, muito a vontade, começa a afrouxar o nó que te segura com os pés no chão e quando pensa que não tá perguntando pra aquela sua amiga da festa da piscina: “Você acha que eu devo deixar rolar?”.

Sua amiga é tão legal que dá mó apoio e você começa a fantasiar se os amigos dele fazem o mesmo, até porquê formam um casal tão bonito. E rola o segundo encontro, a segunda transa, a terceira, a quarta, a quinta. Vocês estão saindo à 5 meses e 15 dias (é uma estimativa, claro, tem homem que enrola muito mais) e nada da palavrinha mágica surgir: amor♥. Já é tarde pra voltar atrás em não querer compromisso porquê aquelas cordinhas que te mantinham no chão já foram soltas e você começa a criar expectativas. Expectativas que geram cobranças. Cobranças que fazem o gato ir naquele bar tomar aquela cerveja com aqueles amigos e sair de lá totalmente convencido que tá na hora de morgar tudo com você porquê “essa história” já tá indo longe demais.
Ai ele te liga falando que quer falar algo importante com você. Você se arruma toda achando que foi algo que você falou e está preparando aquele discurso bárbaro de desculpas, mas o semblante dele quando vocês se encontram é muito mais preocupante. Ele diz que o problema não é você, é ele, e você fica “CARALHO COMO EU FUI BURRA”. Pois é, amiga, você foi burra sim, se apaixonar sempre é burrice, a diferença é que se apaixonar é a única burrice humana que pode dar certo.

Então você vai pra casa ouvir as músicas mais melosas do U2, chora pra caralho, suas amigas te ligam só pra ouvir o que aconteceu e falar como ele foi cachorro, cafageste, estúpido. Você se entope de chocolate, fica amarga e desconfiada com todo homem que pede seu telefone e jura nunca mais se apaixonar de novo.
Mas até a Europa já entrou em guerra duas vezes, verdade?

Beijos sabor cereja!


13:21

Chora, amiga!

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

E no "Chora, amiga" de ESTRÉIA um depoimento bastante polêmico pro seu domingo!

Por Joycereja

No “Chora, amiga” de estréia do nosso delicioso blog, tenho o amargo prazer de fazer a postagem inicial.
Eu que sempre dou as opiniões apimentadas nas conversas com as minhas companheiras de blog, estou estreando a coluna fossa do Bombas de Cereja!
Eu estava no meu canto quietinha, fugindo de qualquer sentimento que fosse relacionado à paixão. Até que apareceu um certo alguém: ficamos, e começamos um relacionamento muito intenso...
E ele despertou em mim, tudo aquilo que eu estava tentando não sentir! Até ai você deve esta se perguntando: e qual o problema em está apaixonada???
NENHUM GATA! Formávamos o típico casal extremamente bem resolvido, tava tudo muito bem até uma certa festa na faculdade, depois da qual cada um voltou no seu busão e ele, extremamente bêbado, esticando a festinha ele resolveu agarrar uma “amiga” minha! :O
Pasmem queridas, meu rolo fixo e minha amiga se agarrando dentro de um ônibus lotado de gente da universidade, e eles lá, juntos! A noite tinha sido ótima, estávamos muito bem, e todos os amigos dele chegavam pra mim na festa e diziam: "valoriza ele! Ele é um cara massa! Vai te fazer muito feliz..."
Tudo isso aconteceu numa sexta-feira, e no domingo de manhã ele me ligou e contou o que tinha acontecido. Fiquei sem chão! Quase morri de decepção! Ele me ligou durante todo o restante do dia, não tenho dúvidas do arrependimento que ele está sentindo, está bem expresso no olhar dele.
Mas o pior foi falar com a minha “amiga” no mesmo dia, e ela disse que me amava! E que tudo o que tinha acontecido não foi intenção dela, mas ele foi pra cima dela, e ela estava muito bêbada pra conseguir se livrar e tudo aquilo tinha sido uma "FATALIDADE"!
Só sei que quando olho pra ela, tenho uma sensação de perda, como se numa outra vida, eu tivesse a amado muito. E ele? Sinceramente não sei o que sinto... Não é ódio, essa é a única certeza, o que ele despertou em mim nos momentos em que estávamos bem, me bloqueia de detestá-lo.
E agora, faço o quê?!

Situação difícil, hein colega? Mas vamos às opiniões:

Tracy: Olha, amiga, eu como boa taurina não perdoava não. Nem a amiga nem o bofe, por mais arrependido que ele pareça. Você tá dando espaço pra ele fazer de novo e nós sabemos que homem faz mesmo. Sofra o que tiver de sofrer, se enterre no edredon, coma muito chocolate, assista filmes bem tristes e chore o que tiver de chorar. Um dia (o que não vai demorar, garanto) passa, até lá, curta um vibe com as amigas, enfie a cabeça em coisas produtivas e trate de se cuidar. Beijos!

Silvana: Amiga, que bafo, hen? Se eu encontro uma amiga dessa no meu caminho... Mas voltando ao seu estado terminal, acredito que o que você tem a fazer é refletir se realmente quer continuar com algo que estava dando certo, mas que desandou por conta de 'um momento infame'. Sei que nessas horas é difícil, mas ouvir os lados é importante (ouvir com calma). Não há nada no mundo que justifique uma traição, porém você deve pensar com a cabeça fria. Somos humanos e suscetíveis a erros. Faça o que for lhe deixar melhor, seja marcar um cineminha a três (o que é PODRE e digno de CAMISA DE FORÇA), ou surrar os FDPs sem dó nem piedade (um pouquinho mais interessante...) Mas, fique sempre bem (e de preferência com caras gatos (; )! Beijos. ;**

Ster: Gata, embora eu seja geminiana, tenho um pé em touro e não perdoava também não. Eu afloraria em mim (mais ainda) meu amor próprio. Até choraria, mas procuraria sempre fazer coisas que eu amo, como sair com as amigas pra tomar uma, ler meus livros favoritos, dançar e cantar horrores, comer chocolate, assistir filmes de ação (filme meloso nessas horas não ajudam) enfim, ocuparia a cabeça com uma infinidade de coisas agradáveis, pois já dizia Vó "cabeça vazia, oficina do diabo". Depois com ajuda do Tempo tudo vai voltar para o lugar de novo! Boa Sorte nas suas escolhas e muita paciência na hora de agir. Xeiro pra tu, flor!

Quer participar? Manda um email com o assunto "Chora, amiga!" para bombasdecereja@hotmail.com Garantimos sigilo caso você assim prefira ;*

Beijos sabor cereja!

21:44

Carta ao leitor.

Esta é uma cereja de Steres |

Boa Noite Lindas e Lindos!!!

Antes de seguirmos com o nosso blog, gostaríamos de exclarecer algumas coisitas sobre ele.
O blog ta lindo, ta adorado, ta comentado e, com esse visual super explosivo, ta um Arraso!!! Porém, nossos temas andam gerando polêmicas (todos comemora) entre lindos e lindas que tem lido ele (infelizmente nem todos comentam aqui). Isso acontece porque nosso blog aborda assustos diversos sobre o universo feminino e de maneira bastante ampla, e justamente por isso, tudo o que é mencionado aqui não é e nem deve ser regra geral. "Para toda regra há suas excessões", isso nunca foi tão verídico. Nossas postagens são apenas mais uma opnião sobre o que seria o universo feminino, podendo haver ou não muitas outras opniões parecidas e/ou diferentes da nossa. Isso é maRa, é lindo, é a democratização da liberdade de expressão. \O/ \O

MAS devemos tomar cuidado com o: excesso de liberdade = P E R I G O ! ! !

'Devemos exercer nossa liberdade de expressão com responsabilidade, de modo ético sem usar palavras agressivas para ofender alguém em particular.'

"Ai meu Deus, aconteceu algo? Alguém xingou alguém?" Calma, meus caros, não aconteceu nada, nós simplesmente queremos garantir que este blog continue seguindo de maneira saudável, como tem sido nesses últimos dias. Uêeba!!! \O/
ENTÃO, VEJAMOS ALGUNS CUIDADOS BÁSICOS:

* Se você quiser dar uma opnião diferente da nossa, que ótimo, dê, contribua, fale, grite, se expresse. Isso nos enrriquece bastante, mas cuidado para não levar para o lado pessoal, viu mocinhas (os), sintam-se apenas a vontade.
* Postagens anônimas serão sempre bem vindas já que muitas pessoas ainda tem vergonha de falar sobre determinados assuntos e/ou não podem se indentificar ao contar um relato pessoal para não se expor, mas você não deve usar o anônimato para agredir a nós (as blogueiras lindéerrimas) nem muitos menos os demais lindos que nos lêem. Evitando assim futuros processos judiciais por calúnia, difamação e/ou injúria. Uiii!
* E por fim, considerado pena gravíssima, um pecado capital, uma 'absurdância' do tamanho de um trêm é o fato de recebermos sua ilustre visita em nosso blog e nem deixar um 'OI' sequer - rs.

Feito tudo isso está garantida a nossa Diversão.
Agora é só apreciar o sabor da Cereja e, por favor, sem moderação.

Beijos sabor cereja!

23:07

Strip Tease

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Sexta é dia de madeirada, lindos e lindas leitores do Bombas! Estréia aqui, finalmente, a coluna que irá ao ar toda sexta trazendo o resultado de uma enquete realizada ao longo da semana ao vivo, pela internet, telefone ou qualquer outro tipo de meio de comunicação viável com amados e amadas que nos lêem. E o tema da nossa enquete dessa sexta é o seguinte:

Pois bem, meus amores, acreditem ou não é um assunto polêmico. Ao todo foram 32 entrevistadas, a maioria ao vivo, algumas por MSN e telefone e o resultado foi unânime: TODAS FARIAM!

TODOS COMEMORA!!!!!11111

Mas calma: NÃO PEGUEM AS CINTA-LIGAS AGORA! Meninos, SEGUREM O JÚNIOR NO LUGAR porquê existem alguns poréns que precisamos discutir. Vamos aos resultados:

25 meninas disseram que fariam para apimentar a relação e/ou provar algo diferente.

Muito simples: você tá em casa, esperando seu amor pra fazer aquele sexo gostoso e merecido e quando ele chega POU! Surpresa! A linda tá na sala de roupão e cinta-liga baixando a Kate Moss (naquele clipe famoso do White Stripes) com uma música bem suave e sensual ao fundo. Pronto! Eis a pimentinha que toda relação precisa e aquela saída da rotina beeem básica. Elas também afirmam que é uma ótima oportunidade para se sentirem desejadas e sensuais, então, lindos, não deixem que a gata precise fazer um strip tease pra que ela se sinta assim, ok?

7 meninas disseram que fariam, mas sentiriam algum tipo de receio.

OPA! Eis aqui exposto e assumido o fantasma da strip tease: por ter uma rotina estabelecida no relacionamento, receio que o parceiro ache vulgar, ou ache ridículo, por sentir vergonha do próprio corpo ou por não saber se o gato vai achar legal, esse grupo acredita que o strip ajudaria SIM na relação, mas pensariam várias vezes antes de vestir aquele sutiã feito pra tirar.

E os gatos também falaram...

Entrevistamos também 11 lindos, dos quais 10 (já já explico o caso do nosso colega forever alone) que adorariam que a gata o surpreendesse com um strip. Primeiro porquê com ou sem strip o tesão na parceira é algo que flui, e com a arte ele só melhoraria, então FORÇA NA MEIA 7/8, AMIGAS!
O único gato que disse não aprovar a tática se sentiria intimidado: "é uma situação que me deixa muito a mercê da mulher, eu acharia estranho". Sim, colegas,machismo detected. Mas vamos voltar ao nosso produtivo post.

Uma das questões levantadas pelos entrevistados na enquete era a intimidade: as meninas não fariam para um parceiro novato, ficantes ou relacionamentos recentes. As lindas precisam se sentir seguras da reação do parceiro e muito a vontade com o próprio corpo. E os meninos concordam: strip tease com uma recém conhecida JAMAIS. Então deixa pras dançarinas de boate ou pras namoradas de plantão, ok? Não sai por ai assustando o gato.

Aqui vão algumas dicas, amores:

Agora é só correr no sex-shop ;)

Beijos sabor cereja!

01:57

Como NÃO levar uma mulher pra cama

Esta é uma cereja de Anavlis |

É OFICIAL: TIREI A VIRGINDADE DA CATEGORIA 4 PAREDES!

Pois é, nem só de (bom) gosto, e caras gatos  que a gente pegaria, vive esse blog. Obviamente DEVERÍAMOS ter uma categoria exclusiva e fixa para abordar esse tema que taaaanto desperta curiosidade (além de tesão, vontade, decepção, constrangimentos..) entre homens e mulheres. Eles achando que nós deixamos o sexo para o fim da lista de importãncia em nossos relacionamentos, e nós tendo sempre a 'certeza' que só uma trepada importa pra esses seres que não tiveram a nossa 'sorte' de menstruar todo mês..

Homem costuma dizer que nós mulheres somos aparelhos que quem fez esqueceu do manual de instruções. E por mais que nós expressemos O QUE queremos, eles continuam na conversa de que 'mulher ninguém entende'..
Então, pra vocês, homens incapazes de entenderem O QUE QUEREMOS que vocês façam e sejam pra atingirem nossos sentidos mais descontrolados, mudei a didática e preparei uma lista diferente. Ao invés de falar o que vocês TÊM de fazer e ser, preferi fazer o contrário.. ESFREGAR EM SUAS FUÇAS o que vocês fazem que mais nos broxam.. 
Ah, só lembrando que no jogo da conquista nós mulheres somos extremamente seletivas. Sim, por que não seríamos? OK, somos minoria (pelo menos no Brasil, onde o número de mulheres ultrapassa consideravelmente o de homens, sem contar os Gays, presidiários, casados, cafuçús..). Mas esse valor não é proporcional à quantidade de homens e mulheres que querem dar uma naquele momento. Duvida? Mulher faz doce, homem nem tanto.. Ou seja, por mais que a raça de vocês esteja diminuindo, somos NÓS que movimentamos a roda do prazer ( em todos os sentidos..), meus caros.

Vamos deixar de lenga lenga e ir para o que anima?
                                                                            (ONDE VENDE DESSE?)

 Opa! Quer dizer, o que NÃO anima..

O que fazer pra não levar uma mulher pra cama?

1- Seja primo de Cascão e adepto da mata pubiana e/ou ausência de perfume
Pois é, CARA LINDO + ABRAÇO + ELE ABRIR A BOCA E VOCÊ TER A IMPRESSÃO QUE ENTROU EM UM BANHEIRO PÚBLICO = ERRO NO SERVIDOR. Não é possível que ainda exista homem que não tenha entendido que ele irá acasalar com uma mulher (salvas algumas exceções), e não com uma porca do chiqueiro mais podre. Por mais que o indivíduo não seja adepto de perfumes caros, ao menos uma deocolônia o cidadão tem que ter a dignidade de usar ( se quiser pegar na balada da vida). Mau hálito, NEM preciso falar alguma coisa. Existe pasta de dente 3 POR R$ 2,00. Só tem carniça na boca quem quer. Pelos pubianos que parecem as antigas savanas africanas? Me recuso a falar sobre. CLAUIDA OHANA pra esses troços.

2- 'VÁ FEITO BICHO'
OK, vamos supor que você não estava isolado a 5 anos em uma ilha deserta, ou que não tenha sido abduzido por ETs, ou ainda que não seja virgem. Ou seja, NÃO tem razão pra você se desesperar, meu camarada. A mulher não correrá (só se você fizer por onde..). Trabalhemos com a hipótese de que você saiba pelo menos quando a mulher está a fim de abrir as pernas (ou a boca..), se ela está a fim não precisa arremessar o 'objeto' como quem está chutando um pênalte. Tenha um pouco de paciência, você pode machucá-la dessa forma grosseira, ou fazer com que ela pense que sua pessoa é desprovida de juízo. Agora, se tudo fizer parte de uma fantasia..

3- Seja muito grosso (no sentido ruim da coisa..) previamente
Eu não sei as outras mulheres, mas homem que me trata como quem está tratando o juiz de futebol que expulsou o jogador do seu time injustamente, pra mim tem mais é que aprender a usar as mãozinhas que Deus lhe forneceu. Se você quer conquistar uma mulher, a PRIMEIRA coisa é tratá-la extremamente bem, como se ela fosse a única mulher da face da terra ( vá por mim, por mais que saibamos que é tudo conversa fiada de vocês, a gente se envolve com isso..). Seja um cavalo batizado e ganhe um coice nos ovos em seguida. Justo, não?

4- Faça ela se sentir a mulher mais frígida da via-láctea
Não há nada que broxe mais uma mulher do que saber que independente do que ela faça o parceiro ficará insatisfeito. E tem homem que ADORA causar isso nas mulheres. Não sei se pra ficar por cima como O comedor fodão que entende de 'todas as paradas', ou porque é um burro idiota mesmo. O fato é que uma coisa é conversar a respeito do que pode ficar melhor, outra muito diferente é fazer com que a coitada se sinta desmotivada pra tentar algo diferente só porque o cara não consegue elogiar toda a sensualidade que ela tem. Pense nisso quando for falar que ela está mais cheinha.. isso TAMBÉM interfere. O ideal é responder um 'VOCÊ ESTÁ PERFEITA, AMOR' quando ela perguntar a respeito..

5- Elogie suas parceiras anteriores
Parece até estranho, mas tem homem que goosta de proclamar o quão bom era o oral que a ex fazia, ou como ela gemia gostoso. Pra esses eu só tenho uma coisa a falar: Você pode achar tudo isso dela, fofinho, mas se ela achasse o mesmo de você não teria lhe permitido pegar o beco. Deixe de ser otário e valorize o seu cuscuz de agora, seu tapado.

6- Conte vantagem do que você tem, do que não tem, e do que deveria ter
Aproveite e assine o seu atestado de imbecil, infantil. Exibir a lapiseira, o estojo, ou a mochila da moda, deveria ter ficado na sua 2ª série. ;**

7- Fale extremamente alto
Muitas pessoas não sabem, mas nós utilizamos a audição como processo seletivo pra nos envolvermos com alguém (seja O que, ou COMO ele fala). Homem que fala muito alto representa perigo pra todo o mundinho bonito que nós criamos pra o momento. Muitas vezes entendemos como grosseria, má educação, ou falta de atenção.. ( e neeeeeeeem preciso repetir o quanto nós necessitamos de atenção, né?) Então, se você quer enlouquecer uma mulher, chegue bem no ouvido dela e grite um ''oi, linda, tudo bem?'. Ela de fato enlouquecerá, eu só não sei se de tesão..
8- Arrote ou Peide quando estiver com ela
Claro, tudo depende da intimidade que o casal já possui. Mas aqui destaco oc aso de você querer pegar ou REpegar alguma menina que tenha chado legal. A maioria das mulheres não acharia sensual o cara soltar aquele som horroroso no meio de uma conversa interessante. Controle-se.

9- JAMAIS preste atenção no que ela fala
PRONTO. Com isso garanto que suas chances de levar essa boyzinha pra cama cairá drasticamente. Será mais fácil você amanhecer deitado em cima do pé do segurança do que enroscado em seus cabelos. Acredite, até pra uma transa rápida nós precisamos nos sentir bem quistas e importantes (nem que seja pra aquele momento).

10-  Não seja arrumadinho.
Tá ok, você não precisa ser um Johnny Depp da vida, mas TEM a OBRIGAÇÃO moral de estar bem arrumado (pelo menos no gosto dela). Nós mulheres, por mais que algumas sejam menos que outras, nos importamos MUITO com aparência. É A PRIMEIRA coisa que a gente usa pra eliminar candidatos. Use sempre blusa desbotada, calça rasgada, cueca fedorenta, que você saberá como é se sentir o último do munfo (o que de fato será).

E, por fim, 11- NÃO PERCEBER QUE ELA CANSOU DE CONVERSINHA E QUER O FINALMENTE
Não há coisa mais chata no universo do que você querer se atracar com o cara e o tabaco da leseira não perceber, ou não tomar atitude. A bimba dessa criatura até cresceu, mas ele não tem noção de como usar. É o que parece. Você deve permanecer só no flerte até ela demonstrar que quer chupar o seu pescoço, meu filho. Progrida. Saia do 'se' e parta pro BORA.

Como tudo nesse mundo, há exceções pra essa lista. Devem haver mulheres no mundo que ficam excitadíssimas com um homem das cavernas (pubiamente falando), um fedorento desarrumado, ou um filha da puta grosseiro. Mas aqui não falei pelas exceções, e sim pela maioria que eu questionei e citou essas como grandes razões para dizer um sonoro NÃO, OBRIGADA pra certos cavalheiros.

Até a próxima, e que nossas paredes aguentem por muito tempo nossas segundas, terceiras, e infinitas intenções.. ;)

Beijos sabor cereja!

Subscribe