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Como NÃO levar uma mulher pra cama

Esta é uma cereja de Anavlis |

É OFICIAL: TIREI A VIRGINDADE DA CATEGORIA 4 PAREDES!

Pois é, nem só de (bom) gosto, e caras gatos  que a gente pegaria, vive esse blog. Obviamente DEVERÍAMOS ter uma categoria exclusiva e fixa para abordar esse tema que taaaanto desperta curiosidade (além de tesão, vontade, decepção, constrangimentos..) entre homens e mulheres. Eles achando que nós deixamos o sexo para o fim da lista de importãncia em nossos relacionamentos, e nós tendo sempre a 'certeza' que só uma trepada importa pra esses seres que não tiveram a nossa 'sorte' de menstruar todo mês..

Homem costuma dizer que nós mulheres somos aparelhos que quem fez esqueceu do manual de instruções. E por mais que nós expressemos O QUE queremos, eles continuam na conversa de que 'mulher ninguém entende'..
Então, pra vocês, homens incapazes de entenderem O QUE QUEREMOS que vocês façam e sejam pra atingirem nossos sentidos mais descontrolados, mudei a didática e preparei uma lista diferente. Ao invés de falar o que vocês TÊM de fazer e ser, preferi fazer o contrário.. ESFREGAR EM SUAS FUÇAS o que vocês fazem que mais nos broxam.. 
Ah, só lembrando que no jogo da conquista nós mulheres somos extremamente seletivas. Sim, por que não seríamos? OK, somos minoria (pelo menos no Brasil, onde o número de mulheres ultrapassa consideravelmente o de homens, sem contar os Gays, presidiários, casados, cafuçús..). Mas esse valor não é proporcional à quantidade de homens e mulheres que querem dar uma naquele momento. Duvida? Mulher faz doce, homem nem tanto.. Ou seja, por mais que a raça de vocês esteja diminuindo, somos NÓS que movimentamos a roda do prazer ( em todos os sentidos..), meus caros.

Vamos deixar de lenga lenga e ir para o que anima?
                                                                            (ONDE VENDE DESSE?)

 Opa! Quer dizer, o que NÃO anima..

O que fazer pra não levar uma mulher pra cama?

1- Seja primo de Cascão e adepto da mata pubiana e/ou ausência de perfume
Pois é, CARA LINDO + ABRAÇO + ELE ABRIR A BOCA E VOCÊ TER A IMPRESSÃO QUE ENTROU EM UM BANHEIRO PÚBLICO = ERRO NO SERVIDOR. Não é possível que ainda exista homem que não tenha entendido que ele irá acasalar com uma mulher (salvas algumas exceções), e não com uma porca do chiqueiro mais podre. Por mais que o indivíduo não seja adepto de perfumes caros, ao menos uma deocolônia o cidadão tem que ter a dignidade de usar ( se quiser pegar na balada da vida). Mau hálito, NEM preciso falar alguma coisa. Existe pasta de dente 3 POR R$ 2,00. Só tem carniça na boca quem quer. Pelos pubianos que parecem as antigas savanas africanas? Me recuso a falar sobre. CLAUIDA OHANA pra esses troços.

2- 'VÁ FEITO BICHO'
OK, vamos supor que você não estava isolado a 5 anos em uma ilha deserta, ou que não tenha sido abduzido por ETs, ou ainda que não seja virgem. Ou seja, NÃO tem razão pra você se desesperar, meu camarada. A mulher não correrá (só se você fizer por onde..). Trabalhemos com a hipótese de que você saiba pelo menos quando a mulher está a fim de abrir as pernas (ou a boca..), se ela está a fim não precisa arremessar o 'objeto' como quem está chutando um pênalte. Tenha um pouco de paciência, você pode machucá-la dessa forma grosseira, ou fazer com que ela pense que sua pessoa é desprovida de juízo. Agora, se tudo fizer parte de uma fantasia..

3- Seja muito grosso (no sentido ruim da coisa..) previamente
Eu não sei as outras mulheres, mas homem que me trata como quem está tratando o juiz de futebol que expulsou o jogador do seu time injustamente, pra mim tem mais é que aprender a usar as mãozinhas que Deus lhe forneceu. Se você quer conquistar uma mulher, a PRIMEIRA coisa é tratá-la extremamente bem, como se ela fosse a única mulher da face da terra ( vá por mim, por mais que saibamos que é tudo conversa fiada de vocês, a gente se envolve com isso..). Seja um cavalo batizado e ganhe um coice nos ovos em seguida. Justo, não?

4- Faça ela se sentir a mulher mais frígida da via-láctea
Não há nada que broxe mais uma mulher do que saber que independente do que ela faça o parceiro ficará insatisfeito. E tem homem que ADORA causar isso nas mulheres. Não sei se pra ficar por cima como O comedor fodão que entende de 'todas as paradas', ou porque é um burro idiota mesmo. O fato é que uma coisa é conversar a respeito do que pode ficar melhor, outra muito diferente é fazer com que a coitada se sinta desmotivada pra tentar algo diferente só porque o cara não consegue elogiar toda a sensualidade que ela tem. Pense nisso quando for falar que ela está mais cheinha.. isso TAMBÉM interfere. O ideal é responder um 'VOCÊ ESTÁ PERFEITA, AMOR' quando ela perguntar a respeito..

5- Elogie suas parceiras anteriores
Parece até estranho, mas tem homem que goosta de proclamar o quão bom era o oral que a ex fazia, ou como ela gemia gostoso. Pra esses eu só tenho uma coisa a falar: Você pode achar tudo isso dela, fofinho, mas se ela achasse o mesmo de você não teria lhe permitido pegar o beco. Deixe de ser otário e valorize o seu cuscuz de agora, seu tapado.

6- Conte vantagem do que você tem, do que não tem, e do que deveria ter
Aproveite e assine o seu atestado de imbecil, infantil. Exibir a lapiseira, o estojo, ou a mochila da moda, deveria ter ficado na sua 2ª série. ;**

7- Fale extremamente alto
Muitas pessoas não sabem, mas nós utilizamos a audição como processo seletivo pra nos envolvermos com alguém (seja O que, ou COMO ele fala). Homem que fala muito alto representa perigo pra todo o mundinho bonito que nós criamos pra o momento. Muitas vezes entendemos como grosseria, má educação, ou falta de atenção.. ( e neeeeeeeem preciso repetir o quanto nós necessitamos de atenção, né?) Então, se você quer enlouquecer uma mulher, chegue bem no ouvido dela e grite um ''oi, linda, tudo bem?'. Ela de fato enlouquecerá, eu só não sei se de tesão..
8- Arrote ou Peide quando estiver com ela
Claro, tudo depende da intimidade que o casal já possui. Mas aqui destaco oc aso de você querer pegar ou REpegar alguma menina que tenha chado legal. A maioria das mulheres não acharia sensual o cara soltar aquele som horroroso no meio de uma conversa interessante. Controle-se.

9- JAMAIS preste atenção no que ela fala
PRONTO. Com isso garanto que suas chances de levar essa boyzinha pra cama cairá drasticamente. Será mais fácil você amanhecer deitado em cima do pé do segurança do que enroscado em seus cabelos. Acredite, até pra uma transa rápida nós precisamos nos sentir bem quistas e importantes (nem que seja pra aquele momento).

10-  Não seja arrumadinho.
Tá ok, você não precisa ser um Johnny Depp da vida, mas TEM a OBRIGAÇÃO moral de estar bem arrumado (pelo menos no gosto dela). Nós mulheres, por mais que algumas sejam menos que outras, nos importamos MUITO com aparência. É A PRIMEIRA coisa que a gente usa pra eliminar candidatos. Use sempre blusa desbotada, calça rasgada, cueca fedorenta, que você saberá como é se sentir o último do munfo (o que de fato será).

E, por fim, 11- NÃO PERCEBER QUE ELA CANSOU DE CONVERSINHA E QUER O FINALMENTE
Não há coisa mais chata no universo do que você querer se atracar com o cara e o tabaco da leseira não perceber, ou não tomar atitude. A bimba dessa criatura até cresceu, mas ele não tem noção de como usar. É o que parece. Você deve permanecer só no flerte até ela demonstrar que quer chupar o seu pescoço, meu filho. Progrida. Saia do 'se' e parta pro BORA.

Como tudo nesse mundo, há exceções pra essa lista. Devem haver mulheres no mundo que ficam excitadíssimas com um homem das cavernas (pubiamente falando), um fedorento desarrumado, ou um filha da puta grosseiro. Mas aqui não falei pelas exceções, e sim pela maioria que eu questionei e citou essas como grandes razões para dizer um sonoro NÃO, OBRIGADA pra certos cavalheiros.

Até a próxima, e que nossas paredes aguentem por muito tempo nossas segundas, terceiras, e infinitas intenções.. ;)

Beijos sabor cereja!

10 Mordidas:

Tracy Whitney disse...

Bom perfume, bom de papo e bom de cama: MUITO IMPORTANTE.

ll:::Poeta Sem Futuro:::ll disse...

Tem coisas que é melhor não prestar atenção, quanto ao item um número aí. "Não preste atenção em tudo que ela fala". Eu não presto atenção em tudo que vocês falam, pq tem umas coisas que...

ll:::Poeta Sem Futuro:::ll disse...

Nesses casos eu ataco de "Mulher é foda" ou "Mulher só sabe lavar roupa" ou ainda "Mulher sabe merda nenhuma, vei". Quando vocês não sabem fazer algo na net e enchem. Ou quando vocês não sabem qualquer tipo de coisa. Haja paciência

Anavlis disse...

Bartô, esse é um pequeno manual pra quem quer pegar mulher. Pra tudo há exceção. Tem mulher que é besta no mundo e nem se importa com as falhas que foram detectadas nesse post.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tracy Whitney disse...

Sugestão de um leitor amigo meu que eu achei válida:

"quando vcs se referem a peidar.. ou arrotar.. poderiam ser mais elegantes e falar de bons costumes.
numero 2 - va feito bicho
numero 3 - ser grosso
na verdade poderiam ser um numero soh.. se fosse bem escrito pra abordar os dois detalhes.
apenas esse tipo de coisa.. que eh bobagem.. poderia fazer o blog ainda mais elegante.. e elegancia é tudo."

;)

Steres disse...

ai... homens indecisos e sem iniciativa são broxantes tb TTT

Steres disse...

esqueci de mencionar: calma, gato, toda regra tem sua excessão tanto entre os homens quanto entre as mulheres ;)

Anônimo disse...

Forçado.

Anavlis disse...

Resultado da opinião de 25 mulheres sobre o que os homens não devem faze/ser.
Ah, quanto aos numeros 2 e 3, eles falam de coisas diferentes.

O 2 -> grosseria durante o 'ato'.
O 3 -> grosseria prévia, durante covnersas e etc..


;***

bene_dedao disse...

O CAFAJESTE.
MAIS UMA VEZ NÃO SEI PQ AINDA ESTOU NESSE BLOG EXTREMAMENTE FEMINISTA... MAS EU GOSTO DE SABER SOBRE VCS, O QUANTO MAIS SOUBER MAIS FAREI AS MULHERES FELIZES.
CONCORDO TUDO QUE VCS FALAM ALIÁS O HOMEM SÓ É HOMEM QUANDO ELE SE PREOCUPA COM A SUA MULHER OU AS SUAS MULHERES; NÃO INTERESSA, O MACHO SÓ DEVE ESTAR SATISFEITO QUANDO SUA FÊMEA ESTEJA SATISFEITA,E EU ESTOU SENDO SINCERO.
CONCORDO MAIS AINDA COM OS TÓPICOS 5; 8; 9; 10, ESSES SÃO ESSENCIAIS.
ASS: BENEDITO SERAFIM.

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