22:11

Rolou uma despedida na relação..

Esta é uma cereja de Anavlis |

Pessoas leitoras, com uma sensação de perda misturada com um já grande saudosismo, anunciamos e confirmamos aqui a saída de Steres e Joycereja do nosso blog amargo-bombante.

 (Só as AMARGAS permanecem..)


Ao sabermos da notícia, pedimos para que cada uma delas fizesse um texto de despedida para ser postado. Afinal, tanto nós (eu e Tracy Cherry), quanto vocês leitores, merecemos saber o que aconteceu com nossas cerejinhas para que elas pegassem o caminho da floresta..

Aí vai...


Steres

Pois é, Galera... venho por meio deste post para me despedir do Bombas de Cereja!!! 
É, eu sei que a notícia é triste (ou não!) :P ,  mas o fato é que minha curta temporada neste blog sensação-do-momento foi uma decisão minha. Decidi tomar alguns rumos para minha vida e por isso fico sem tempo para publicar com a frequência que vocês leitores merecem.
E não sendo, mas querendo ser modesta (rsrsrs), sinto que meu papel fundamental foi ter dado a injeção de ânimo que as meninas precisavam para pôr o blog em prática e ativo, já que tinham algumas ideias em mente mas não haviam colocado-as no ar.
Mas não ficarão livres de mim assim tão fácil, não!
Pois eu estarei sempre nos bastidores sugerindo idéias, divulgando, comentando, participando ativamente dos eventos... e por falar em eventos, 

Não percam as novidades do Bombas!!! E apareçam sempre!!!
Espero vocês aqui!!!


Joycereja

(....)

Bem, até o fechamento desta postagem Joyce não deu qualquer sinal de vida para a sua postagem de despedida.
Pedimos desculpas a todos.


Pois é, mas quem disse que o clima aqui é de enterro? Uma porra que é!
Perdemos duas cerejas, verdade, mas ganhamos uma que vale por três. Sim, claro que este blog PRECISA de alguém menos amarga que eu e Tracy, se não isso aqui viraria SESSÃO DO DESCARREGO (chuta essa galinha preta). Precisávamos de alguém para intelectualizar essa budega. Por isso, anunciamos que a mais nova Cereja dessa cesta (quase podre) é a Diva Aline Malta.

 (Um cacete que ela é boazinha assim, não se iludam)




                                                    















                                                                                       ESSA SIM condiz com uma parte amena da realidade  ------>




Então amores, encerro aqui dando as BOAS VINDAS a nossa nova cerejinha, e informando que amanhã ela estreará aqui falando o que ROLOU no nosso Chá de Cerejas. =)

Beijos sabor cereja! 

15:56

Meu amado vibrador

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Amadas leitoras do Bombas! Amados leitores gays do Bombas! Amadas leitoras lésbicas do Bombas! Amados leitores do Bombas que curtem apimentar a relação! Vamo bater um papo bem calcinha, daqueles que a gente só tem na mesa do bar depois da 15º cerveja? Hoje a coluna 4 paredes vem falar de uma assunto que toda solteira (e toda enrolada, namorada, noiva, casada ou amante que curte brinquedinhos sexuais) tem praticamente obrigação de ser perita!

QUE DELÍCIA! \o/

Olha, vou te contar: o preconceito com o instrumento é ENORME. Eu própria já tive, achava que era coisa de mulher mal comida que não sentia prazer com o namorado, ou coisa de solteirona que não tem competência pra encontrar um. Os homens vêm com aquela idéia estúpida que o pau e a performance deles são suficientes na cama. As mulheres ficam com vergonha de assumir que não têm orgasmos numa transa e ai surge o mito. Daí o vibrador passa a ser chamado de "consolo", já que a mulher não chega "lá" com o parceiro e acaba recorrendo à medidas desesperadas.
Pois não se preocupem, amigas! Vibrador não é coisa de mulher desesperada, seu namorado não é um incompetente, e se você não tem um babaca do seu lado com peso na consciência já que não se sente suficiente pra você, melhor ainda! \o/ Mas vamos aos fatos?
Se masturbar é COM CERTEZA a melhor maneira de conhecer o corpo. É um meio de saber o que mais te agrada e qual o melhor caminho pra você chegar lá. E não vai achando que é botar, meter e gozar porquê NÃO É. Tem os movimentos, os lugares específicos que você só vai saber fazendo sozinha, já que seu namorado tá em cima de você, e não no seu cérebro. Pra isso eu mais que recomendo o uso do vibrador, que hoje em dia não é mais só uma réplica do pênis que vibra. Eles vem com acessórios, em diferentes formatos, apetrechos, alguns até conectam no mp3 e vibram de acordo com a música que tá tocando! 
Te convenci? Tá pensando em desligar o PC e correr no sex shop comprar um? Não faça isso agora! O Bombas vai te ajudar a escolher o melhor modelo que combina com você e com o tipo de orgasmo que você quer ter! Dá só uma olhada!

1 - O poderoso!
Esse com certeza será meu próximo investimento. Quer um desses? Chega no sex shop e pede um vibrador ROTATIVO. Também é conhecido como HABBIT e o motivo tá estampado no corpo do rapaz: esse coelhinho posicionado estrategicamente em cima dele serve para massagear o clítoris enquanto você manda ver na pomboca. Possui 4 velocidades e logo abaixo da glande ele possui um compartimento com esferas giratórias que potencializam o prazer. Só o preço que não é nada excitante: está numa média de 200R$ à 320R$ nos sex-shops ou pela internet. Eu super acho que vale a pena se você for solteira e não tem namorado pra se preocupar com presentes.

2 - O moderno
Esse é revolucionário! Você conecta a belezinha num mp3, mp4, mpOqueVocêQuiser que ele vibra de acordo com as batidas da música que você escolher! O formato, como você vai se informar mais adiante, é perfeito pra estimular o ponto G. Também é bastante prático e até bonito de se ver. Não encontrei o preço dessa delícia no Brasil, mas na gringa tá variando de 17U$ à 70 U$. 

3 - O preliminar
O queridinho ai do lado se chama BULLET. É pequeno, discreto (você pode carregar na bolsa!) e serve para massagear as regiões externas (perfeito pro clítoris e pros lábios). Essa outra parte é um controle para as velocidades do lindão: à medida que você gira ela aumenta ou diminui. Às vezes usa-se associado à outras próteses, pra você que é bem trelosa e curte uma brincadeira com as duas mãos. O preço também é uma delícia: varia de 18R$ à 24R$

4 - O a prova d'água
Esse eu achei uma gracinha! Essa maravilha dá pra usar na piscina, na banheira, no chuveiro, na hidro... e todo mundo sabe que orgasmo na água é faantástico! Alguns possuem até 7 velocidades, são de silicone bem macio e variadas cores (já vi amarelo, vermelho e rosa) e formatos (com bichinhos ou só com saliências). Esse de foquinha custa 73,80R$.





5 - O concentrado
Amiga: esse é pra você que adora se masturbar. Essa leve curvatura na glande do garoto é especialmente projetada pra alcançar o PONTO G (meninos, querem saber onde fica? Clica nessa imagem educativa AQUI). Esse da imagem é de plástico, mas também existem modelos de silicone, de borracha, de gel, e com diferentes tamanhos e circunferências. Alguns também possuem saliências no corpo, que permite explorar outras regiões da vagina. O preço varia bastante e dá pra todos os bolsos, adorei (de 54R$ do mais simples à 199,90R$).



6 - O realista 
O namorado te trocou pelo futebol e a cerveja e você não é daquelas bem vingativas que ligam pro Ricardão? Esse é perfeito pra você. O modelo é toootalmente parecido com o pau do seu gato (tá duvidando? CLICA AQUI): as saliências em seu corpo simulam as veias do pênis, ejaculam lubrificante e possuem até testículos! E sabe a melhor parte? Tá sempre depilado e vai continuar dentro de você depois que gozar! 
ATENÇÃO! Alguns desses vibradores são feitos de CyberSkin: um material desenvolvido pela NASA que simula PELE HUMANA. Ou seja, amiga, se você não sente tanta falta de uns calores e uns gemidos, pode levar essa belezinha pro altar. Infelizmente não encontrei muitos preços, apenas um que custava 139,90R$

7 - O eficiente
Gata, tá a fim de ousar? Então experimenta essa belezinha para dupla penetração: possui dois pênis (o menor é para o ânus). Também são feitos de diversos materiais e recomenda-se o uso associado à lubrificantes. Alguns modelos são um pênis comprido e articulado que se dobra em formato de U (que também podem ser usados para penetrar duas pessoas). O preço varia de 64R$ à 159,90R$.



                                   8 - O basicão
O namorado é bom de cama e tá a fim só de sair da rotina? Compra um basicão: Ele só vibra e penetra, gata, mas convenhamos que o diferencial tá na sua performance. O modelo possui diversos tamanhos, cores, texturas e materiais. O preço também é bastante atraente: com 25R$ você compra um basicão. Com 145R$ você compra um basicão + acessórios.






Algumas curiosidades:
  • Os vibradores não necessariamente têm o formato de um pênis: alguns são vibradores disfarçados de batom, pincel de pó, patinhos de borracha, esmalte... tudo pro seu prazer e pra você carregar pra onde quiser sem despertar atenção.
  • Existem inúmeros lubrificantes que podem tornar a brincadeira mais gostosa: informe-se no sex shop sobre os sabores, as texturas.
  • Já ouviu falar em calcinha vibratória? Pois é, elas existem e você pode ter um orgasmo SEM SE TOCAR!
  • Se masturbar com frequência estimula a produção de lubrificante natural na vagina, gata. Então se o seu problema for lubrificação, mesmo com o seu parceiro sendo o fodão em sexo oral, SEUS PROBLEMAS ACABARAM.
  • Quer conversar com as amigas sobre as suas experiências com o brinquedinho? Coloque um nome nele! Assim você pode sentar naquele barzinho e falar o quanto a noite com o George Clooney foi agradável.
  • Sim, eu tenho um, e ele se chama Johnny Depp =)
Gostaram, amores? Dá uma conferida nesses links pra escolher um modelo ou ter uma base de preços:



Sex shop em Recife? Óbvio que a gente pesquisou pra você!

Fetiche Sex Shop
Rua Gervásio Pires, 499, 1º Andar, Centro
Telefone: (81) 3222-4629

Recife Sex Shop
Av. Conselheiro Aguiar, 355, Boa Viagem
Telefone: (81) 3327-3337

Luanita Lingerie e Sex Shop
Rua Dias Cardoso, 98, Loja 4, Areias
Telefone: (81) 3252-3605


17:24

COMER ESTRAGADO!

Esta é uma cereja de Anavlis |

Se tem uma coisa que é horrível nesse mundo é comer algo sem vontade. Seja porque a fome já JAZ, seja porque a comida é ruim. Ou estou errada? Uma coisa é você ver aquele Sonho na padaria (meninas, ATENÇÃO! Estou falando do DOCE, não do PADEIRO..) e sentir a saliva escorrer por sua boca. Outra muito diferente é ter aquela coxinha de óleo requintado, de fiteiro de porta de hospital, como opção para a refeição. A língua definitivamente não sobe. (METÁFORA DETECTED).

Por isso, pergunto: POR QUE PORRA TEM MULHER QUE FICA/NAMORA COM O CARA SEM SENTIR TESÃO PELO ANIMAL?

     
Sim, queridos amigos da rede bobo, não se surpreendam, pois ainda existe SIIM essa raça de mulher que se propõe a pouco. OK, Mulher é um ser carente por natureza, todo mundo sabe. Necessita ser ouvida, tocada, elogiada, amada, e lêlêlê.. Ou seja, ATENÇÃO TOTAL! 

Algumas mulheres, apesar de apresentarem essa necessidade feminina inata de paparicagem, conseguem ter amor próprio o suficiente para mandarem essa carência toda tomar no papeiro debaixo do tapete. Não se envolvem só para receberem uma mera atenção por parte do homem, e não se desesperam para consolidar um relacionamento. Elas se bastam. Não no sentido de não precisarem de um cara, mas no de NÃO aceitarem qualquer idiota alado para lhe penetrar (vocês entenderam, não é queridos?). Dessa forma, não tendo a carência nem o desespero como bússolas, elas se envolvem com quem realmente lhe chamam atenção e lhe despertam tesão. Se será só por uma noite, ou por uma vida inteira, elas não sabem.. e nem fazem questão de saber tão cedo. Deixam as coisas fluírem...

< - Essa sabe como funciona..


Mas no oooooooooooooutro lado do baile Funk, por sua vez, há as mulheres que envergonham a classe. São aquelas que são extremamente necessitadas da atenção (=FALSIDADE) masculina. Para ouvirem um 'Te amo' não se preocupam se o cara é um vagabundo  (você pode ser desempregado, mas vagabungo já É UMA VERGONHA, meu caro), grosso, ignorante, não sabe multiplicar por 9, na cama só se preocupa com o seu pinto, está dançando É O TCHAN pra os problemas interiores dela.. Enfim, só porque o cara é carinhoso e/ou atencioso, a mulher já encara como um I WON I'M CHAMPION!! 
DANE-SE se cada ato sexual é uma tortura. Ele diz que 'te ama', né?

Mas o que elas não sabem, bobinhas, aliás, o que a busca incessante por atenção NÃO lhes deixa perceber, é que de nada adianta focar apenas na sua necessidade afetiva. Um relacionamento (o verdadeiro, claro) não se baseia apenas nisso. ÓBVIO que é IMPORTANTÍSSIMO¹²³²¹ rolar atenção e sentimento, por ambas as partes, não se esqueça. Mas o lado SEXUAL do negócio TAMBÉM conta, e MUITO. Minha amiga, se o cara é um fofo mas você não o imagina lhe fazendo ter um orgasmo infinito ou uma noite insana de aventuras, você não acha que deveria rever seu conceito de envolvimento, não?

Você realmente acha que VALE A PENA ficar com um cara sem ter vontade de fazer O TUDO na cama com ele só porque ele escuta suas reclamações da vida? 
Você realmente acredita que VALE A PENA namorar um melhor amigo que te beija (até te come, mas você não sente nada mesmo..), ao invés de namorar um cara que te ouça mas também te faça chegar em MARTE de tanto prazer? 
Talvez por algum tempo valerá a pena sim. Mas logo você seu ego se saciará de atenção, e você passará a sentir o desejo que não tem nele ele por outros caras que passam na rua. E o que acontecerá com o seu conto de fadas, hein, borralheira? Colocará um fim? E qual será a desculpa? - Foi mal aí, boy, mas eu nunca tive tesão por tu mermo.. - ou o clássico - Desculpa, não é você, sou eu que mudei..- ??

Reflita. Pense. Mas reflita EM e POR VOCÊ, porque homem só pensa no pinto dele mesmo, colega. É duro, mas é verdade. Talvez durante a sua vida você até encontre um ou dois caras que sejam diferentes, ou que PAREÇAM ser. Mas esses daí, por algum motivo de MURPHY, são o tipo de cara que você não terá pra si.


Beijos sabor cereja! para você. E que eles sejam dados por um cara que te desperte tesão de verdade. ;*

14:56

CONVOCAÇÃO

Esta é uma cereja de Anavlis |

Leitores do blog mais amargo e gostoso, é chegado o momento de nos encontrarmos para debatermos nossas lamúrias e aventuras.
É com grande tesão que viemos aqui convidá-los para estarem no dia 30 de julho no laguinho da federal para promovermos um momento de descontração e alegria.

Antes, vejam:
Pois bem, como viram, eu e Tracy Cherry mostramos nossa face ( e  falta de vergonha na cara) para convencê-los a estarem em nosso encontro.

Será uma reunião muito divertida e que propiciará uma apresentação por parte de quem faz o blog para cm quem lê.

PS: Levaremos brindes para serem sorteados ( E NÃO É CESTA BÁSICA, VIU?)

Esperamos a presença de todos.

Beijos sabor cereja! para quem irá nos ver! ;*

14:23

LUTO: Amy Winehouse

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

É com toda a tristeza que eu venho anunciar no Bombas de Cereja a morte da cantora inglesa Amy Winehouse. A notícia me chocou e, de cara, me fez chorar em frente ao twitter. E é entre soluços que eu vim aqui escrever um pouco e declarar meu amor de fã por ela.
Amy era virginiana e tinha 27 anos quando foi encontrada morta na sua casa em Londres. O motivo até agora a polícia local ainda não divulgou mas todos suspeitam de overdose.
Amy Winehouse é uma daquelas vozes que você sabe que não vai mais encontrar em lugar algum. É dona de uma mágoa sem tamanho que lhe rendeu boas músicas, ótimos clipes, diversos escândalos e internações. E, por fim, sua morte. Amy tinha um grande amor que, sem nenhuma surpresa da nossa parte, a decepcionou. Mas ao invés de meninas que choram no colo da mãe, Amy subiu no palco pra cantar sua dor e, consequentemente, a dor de milhares de mulheres no mundo, inclusive a minha. 
Confesso que não tenho a menor inspiração pra escrever nada agora, pessoas. Mas gostaria de deixar isso registrado nesse blog que, assim como Amy e suas músicas, faz parte da minha vida.






Que descanse em paz.

00:45

20 de julho - Dia do Amigo

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Amados do Bombas! Como podem ver estamos usando o calendário como pretexto pra falar de assuntos deliciosamente polêmicos. Já usamos o dia dos namorados pra falar de como é bom ser solteira. O dia do Rock pra falar de horóscopo e mulheres no rock n' roll. O dia dos homens pra falar de canalhice... brincadeira! E hoje, 20 de julho é o dia do amigo! 
E a pedidos vamos TAMBÉM usar a data como pretexto pra falar de um assunto muito polêmico!

Ok, Tracy, vamo falar sério?! (Quem não entendeu a piada só clicar AQUI)

O pedido foi de Marcos, um grande amigo meu desde a época da escola (com quem eu tenho uma linda amizade em preto e branco mesmo, deixo aqui meu beijo pra ele). E o assunto do post é:


AGORA SIM!!!

Amizade colorida: eu nunca tive uma e quando inventei de ter me fodi. O fato é: tem que ser entre duas pessoas bastante amadurecidas (o suficiente pra deixar a amizade em cima de tudo), seguras do que querem e do que sentem, afinal você está trepando com o seu amigo que já cuidou de você bêbada e entregue, e, principalmente, conscientes das consequências. Uma amizade colorida pode ser gostoso: pode ter beijo, companhia, carinho, constância, cinema, sexo, tudo isso sem cobranças, sem disse-me-disse, intriguinha que tão pegando seu namorado ou culpa por estar pegando outro. E ainda rola aquele bar super camarada depois do motel. Até porquê vocês são brothers, e brothers estão sempre de acordo.
Agora os contras. Um dos brothers pode apaixonar. Ai fodeu. Ele vai querer amor, carinho, constância, cinema... ok, mas enquanto amigos coloridos isso também não acontece? Sim, mas com uma pequena diferença, baby: quem ama quer compromisso, ou pelo menos algo próximo disso, Exceto os praticantes do relacionamento aberto, esses eu pago mó pau. Mas se você é um romântico incorrigível e tradicionalista e não suporta a idéia que sua pequerrucha tá dando pra outro, já que o que vocês tem é informal, eu sinto muito, mas as chances das amizades (a colorida e a não colorida) de vocês acabar é de... 90%.
Não existe fórmula pra uma amizade colorida dar certo, mas acredito que diálogo já é um ótimo começo. Pode ser muito bom pros dois, principalmente quando se está bastante seguro que não está na hora de ter um compromisso. 

É isso ai, amiga, não encana. Seu amigo é gato? Você se imagina numa noite louca de sexo sob o luar com ele? Mas não se imagina tendo filhos ou construindo um futuro? Olha ai, já é um ótimo incentivo pra ter uma amizade colorida. PORÉM é importante estar atenta ao que o gato acha disso. Como é sexo, provavelmente ele não vai recusar, mas nunca se sabe quando a gente topa com um não-canalha, né verdade?

Nunca esquecer de alguns detalhes:
*Apesar de você ter feito o boquete do século e o gato ter elogiado até a sua 15ª geração passada, vocês são só amigos! Não apaixone pelos elogios nem dê asas à sua imaginação calculando se o nariz da criança vai ser parecido com o seu ou o dele. Amizade colorida não deixa de ser só amizade.
*Camisinha. Engravidar de um amigo pode se tornar uma dor de cabeça (essa vai para os canalhas, lógico): imagina como você vai explicar ao seu pai que seu filho é fruto de uma amizade colorida? Então usa camisinha: vai evitar bebês e infartos no coroa.
*Tá sentindo que vai apaixonar? Ou que o gato tá apaixonando? Converse. Ninguém é obrigado a corresponder seus sentimentos e você também não é obrigada a arcar com a responsabilidade de algo que foi pré-acordado que não iria existir: um namoro.
*Seu amigo colorido não é só sexo. Apesar dos orgasmos, dos gemidos e das brincadeiras sacanas vocês ainda são amigos. Ele ainda pode contar com você quando tiver sofrendo mó perrengue com alguma peguete. E você também pode contar com ele quando o cara que você tá pegando é um canalha.


Vamos ficar atentos, queridos, pra esse tipo de relacionamento tão gostoso e prático dar certo, ok?

Beijos sabor cereja!

23:11

Bora falar de Sexo, amor?

Esta é uma cereja de Anavlis |

Pois é, FÉRIAS! Aquela época gostosa que te permite ter TEMPO para fazer tudo aquilo que a correria do resto do ano faz birra e não deixa. Sair com amigas (os), jogar o corpo no mundo sem rumo, dançar até alcançar o pré-sal do Japão, fazer amor, fazer sexo.. e se você tiver um blog amargo feminino, é época de postar sobre Sexo em uma categoria praticamente abandonada (o que prova o quãããããããããããão movimentada é a vida sexual das autoras do mesmo..).

Mas antes de chegar até a cama propriamente dita (ou o chão, parede, debaixo do tapete, etc.. depende das fantasias do casal..) ficaremos em pé na porta do quarto do chamego. Sim, lindões, deu na telha falar sobre um problema que aflinge muitas mulheres garotas.


Se você já é bem-resolvida em relação a falar com seu parceiro abertamente sobre sexo  (sem nojos, traumas, travas, receios, e vergonha), este texto não é para você, SORTUDA (mas continue lendo já que chegou até aqui..)! Agora, se você (assim como eu, durante um tempo atrás) ainda acha o fim do paraíso de Adão abrir a boca para falar de sexo anal, oral, e etc .. bem, quero TC no reservado aqui contigo, ameega.



Bem, dependendo de sua concepção de mundo, dos valores que absorveu (da igreja, da família, etc), e das experiências pessoais que teve, algumas garotas não se sentem totalmente a vontade para discutir sobre sua sexualidade com o gatão da vez. Entre tantas coisas que passam na mente a mais comum é a VERGONHA. Vergonha de parecer 'puta' demais, vergonha das experiências passadas, vergonha de não ter experiência, vergonha de não saber neeem puxar assunto..  Sem contar dos traumas que ela pode ter tido em relacionamentos passados (ex FDPs que recriminaram a sua (não)experiência..), o que pode ter gerado travas com relação ao sexo.

O que quero falar pra ti, amiga aflita, é que toda essa tua repressão consigo mesma não te ajudará. - Silvana, eu sei disso, é óbvio. Mas o que faço pra deixar de agir assim? - bem, ninguém esquece seus traumas e vence seus medos de uma hora pra outra. É necessário que você vá se permitindo, aos poucos, soltar-se para discutir o que já não te incomoda. 
É importante que haja um elo de confiança com o seu bofe. Não é qualquer homem que aceita de boa e compreender o drama feminino. Se ele não te gostar, colega, achará que é doce ou 'frescura'..

E vocês, homens, podem perceber quando a mulher de vocês está bancando a virgem maria e quando realmente tem problemas em conversar sobre alguns temas. Paciência e compreensão são as melhores amigas para o relacionamento de vocês ir em frente.

O mais importante é você se permitir se conhecer. A partir do momento que se abrir ao até então desconhecido, você poderá direcionar e melhorar sua vida sexual. Até lá, os traumas terão que ser vencidos.
Afinal, não é isso aqui embaixo o que você mais quer, né fofa?


Então, gata, arrase no seu amor e parta pra alegria. Porque se eu, a garota mais travaada do mundo há um tempo atrás, mudei de comportamento e mandei minhas noias pra puta que pariu, por que você não pode fazer o mesmo?

Beijos sabor cereja! e vamos esquentar essa danada, ameeega!

12:40

Dia do Homem

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

EEEEEITA que é muita data pra lembrar de uma vez só, meu deus! Essa foi um caso especial: eu tava em casa, na minha solidão da timeline do twitter quando começou o mimimi das namoradas deslumbradas dando parabéns pros seus namorados. Quando olhei os TT's... descubro que HOJE é dia do homem, e lógico que mandei todo mundo sair do twitter e ir trepar. Eu não ia me pronunciar sobre, até meu celular começar a tocar com amigos REIVINDICANDO um post do Bombas sobre esta fatídica data.



Hoje é o dia do Homem. Esse mal necessário, esse dedo na menina dos olhos, essa cólica constante; canalhas, cafagestes, amantes, amigos, namorados, pai, irmão, tio, primo, marido... NÃO ADIANTA! Você tem um na sua vida! E não dá pra se livrar deles, nem conviver com eles, ai o que você faz?


Ok, brincadeira.
Pra não dizer que eu sou ruim, vou re-publicar um texto que escrevi há alguns meses no meu blog pessoal, o Café com Aspirinas. Um homenagem singela que eu espero agradar gregos, troianos, africanos, asiáticos e americanos.

Homens

Ah, os homens!
Tão másculos, virís, sedutores; poucos são cientes de seu encanto e de sua graça. E quando falo "graça" não me refiro meramente à bom humor e fazer rir: homens também tem leveza e harmonia de movimentos, olhares, bocas e caras inteiras que podem, por si só, furar os quatro pneus de uma mulher. Só lhes faltam a ciência disso, o domínio disso. E esses, (in)felizmente são dotes femininos. Mas voltemos ao maravilhoso mundo masculino, com seus braços e ombros largos e pescoço cheirando a Malbec.
Um homem pra ser bonito (ou pelo menos charmoso) tem que agradar pelo menos três dos cinco sentidos femininos. E o primeiro deles (surpreenda-se!) é o olfato. Não há mulher no mundo que não procure com os olhos o que o nariz já achou faz tempo. Seja lá qual for o perfume, desde que não agrida as narinas, a pergunta "de onde vem?" inevitavelmente vai surgir. E como é bom beijar um homem cheiroso. Amar um homem cheiroso. Fazer amor até a exaustão com um homem cheiroso. E ai sentir o perfume dar lugar ao cheiro natural, e encantar-se com tal aroma. E querer pra si tal aroma. A melhor (ou pior) lembrança de uma boa noite de sexo é o cheiro dele na roupa, no lençol, no carro. E lá ficamos nós, na nossa torcida pela ligação do dia seguinte.
O segundo sentido são os olhos. E não é beleza o que procuram os olhos femininos: é o charme; o vestir; é o primeiro botão aberto da camisa insinuando um convidativo peito dotado de pelos ou não (e cheiroso!); é a mão na nuca nos momentos descontraídos; é o olhar; os movimentos da boca; a barba (sim, a barba! mas sobre isso eu falo daqui a pouco); é a calça jeans insinuando coxas e bunda; é o sorriso, as sobrancelhas num semblante que não pára de se mexer; os ombros largos em harmonia com os braços no andar. Alguma dessas coisas que citei com certeza você, homem, tem e já conquistou alguém por causa disso. Quanto à nós, mulheres, nos resta a admiração e os suspiros.
Por último, e não menos importante, está a pele. Não a pele sedosa, bem cuidada (claro, isso num homem é muito atraente). Mas é na aspereza dos pelos, dos calos, da barba, é na grossura da pele de um homem que escorrega a pele ardente de uma mulher. É o toque inesperado no lugar certo durante a conversa de barzinho; é o roçar da barba no cheiro no pescoço; é o rosto que se afoga em beijos nos nossos seios; são as mãos inquietas na hora do sexo; é a segurada firme da mão; é a pele que cheira, o cheiro na pele.
Os outros sentidos não ficam de fora nesse balé de deleites; uma bela voz, um bom papo derrubam rainhas de Sabá e iabas de Jorge Amado. E o gosto também! Sim, homens têm sabor! E é atrás dele que vamos depois da festa dos outros quatro sentidos.
Os gays tem razão: vocês são tão lindos que atrair outro homem não é lá muito difícil. Ter consciência disso pode até ser uma arma na mão de meninos (não homens!) em busca dos prazeres da carne. Mas nas mãos grossas e peludas de um homem, que vise viver um bom romance, é a chave para se encontrar uma boa mulher. Boas mulheres reconhecem, mesmo que não saibam, homens dotados de tudo isso. E é pra esses que nós damos o céu.

Parabéns e beijos sabor cereja!

20:17

13 de julho: dia mundial do ROCK N' ROLL

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Meninos, deleitem-se. Meninas, arrasem. O assunto hoje é:


Amados leitores do Bombas! Lógico que nós não poderíamos ficar de fora das comemorações dessa data tão importante pra todo mundo que curte um bom e velho rock n' roll. E pra homenagear esse ritmo que inspira gerações, o Bombas trás uma seleção exclusiva e personalizada de músicas, bandas e mulheres que fazem toda a diferença num universo mitologicamente masculino: o ROCK. E vamos listá-las por signo que todo mundo aqui tá careca de saber que eu adoro essa baboseira de astrologia =P

1 - A ariana Luíza Sá
Já começamos bem, com uma brasuca! Luíza Sá tem 28 anos e toca bateria e guitarra na banda Cansei de Ser Sexy. As meninas são paulistas e a banda mistura rock com eletrônico e pop, com letras em inglês e português. Boa oportunidade pra conhecer as meninas, né? Alalá, uma das músicas mais sem sentido da banda. E mais dançante também.

2 - As taurinas Kim Gordon e Kate Pierson
Kim Gordon tem 58 anos e toca baixo, guitarra e canta na banda Sonic Youth. Ela também é estilista (chegou a desenhar pra nada menos que a grife Kelvin Klein, inclusive) e artista plástica. Atuou também dirigindo o clipe de "Cannonball", da banda feminina The Breeders (clica aqui que você vê, é legal bagaray =D). Kool Thing, ao vivo.


Letra e tradução você clica aqui

Kate Pierson tem 63 (EU DISSE 63) anos e é vocalista da banda de rock e new wave B52, famosa por músicas de pista de dança dos anos 80. O visual alegre da banda e os cabelos vermelho-fogo da cantora (que ainda hoje são assim) dão uma noção do que esperar dela. Shiny Happy People, que a cantora gravou com o R.E.M.


Gostaria de atentar para o fato que, nesse vídeo, a cantora estava no auge dos 43 (e gostosíssima pulando mais que bode no pasto).

3 - A geminiana Alanis Morissette
Alanis tem atualmente 37 anos e inspirou toda uma leva de adolescentes dos anos 90 (isso me inclui) a reivindicar independência e sobreviver à fossa sob gritos histéricos e letras marcantes. Uma das mais famosas, "You oughta Know" é sua marca.

A tradução você confere clicando AQUI.

4 - A canceriana Courtney Love
A viúva de Kurt Cobain tem 47 anos e um glamour-decadente que me encanta. Apesar de seus melhores trabalhos terem sido feitos em companhia da banda Hole, Mono é a melhor faixa de seu (único) disco sólo.


Tradução? Só clicar AQUI

6 - A leoa Madonna
OOOOOPAAAAA, MAS MADONNA É A RAINHA DO POP. Gente, atitude mais rock n' roll que desafiar a ordem social, religiosa e até política numa época que todo mundo era certinho, cumpridor das leis e pagador de impostos? E subir num palco e dançar por duas horas (ou mais, se for contar os intervalos para troca de roupa, de cabelo, de salto...) AOS 50 ANOS??? Me mostra e eu troco o post!
Escolhi essa versão mais rock n' roll de Borderline =)


Tradução: clica aqui


5 - As virginianas Shirley Manson e Joan Jett
Shirley tem 44 anos e um glamour nada decadente (apesar da cara de enjoada). Canta no Garbage desde 1993 com outros 4 músicos (todos homens!) e, convenhamos: ela arrasa. Ok, sua voz não tem muito o que chamar atenção, mas dá só uma sacada na letra de Cherry Lips.


Tradução AQUI, baby!

Joan Jett tem 52 anos e tocava nas Runaways até que cansou do excesso de glamour e fama da banda (que ia acabar de todo jeito) e se juntou aos Blackhearts. E DEU CERTO. Joan é compositora de uma das músicas mais famosas do rock n' roll que até Britney Spears já fez cover: I love rock n' roll


Já sei, você achou que essa música era do Guns ;)

7 - A libriana Gwen Stefani
Gwen tem 41 anos e uma das sobrancelhas mais perfeitas que eu conheço. Ok, exagerei. Mas vamo combinar que na época do No Doubt ela tirava muuuita onda. Simple kind of life, pra todo mundo que já sonhou em ser mãe, esposa e fazer almoço de domingo com o maridão e as crianças na casa da sogra =)



8 - A escorpiniana Björk
A voz de anjo com olhos de demônio. Adoro a excentricidade de Björk, que tem 45 anos, aquelas letras que ninguém entende nada e o som não faz o menor sentido mas, de alguma forma, mexe no nosso emocional. Innocence pra iniciantes.


9 - A sagitariana Cássia Eller
Vamo combinar que uma das vozes mais marcantes do Brasil não poderia ficar de fora dessa lista, né? Cássia morreu aos 39 anos e deixou milhares de orfãos musicais de diversas idades. Por enquanto pros apaixonados.
A letra você encontra aqui

10 - As capricornianas Rita Lee e Broddy Dalle
Rita Lee tem 63 anos e é, ao lado de Kate Pierson, a veteraníssima da nossa lista. Os cabelos vermelhíssimos e as músicas da vovó mais querida do rock brasuca mostram o tanto de atitude que ela esbanja. Ovelha negra, um clássico.


Broddy Dalle é menos conhecida porém não menos merecedora de estar nessa lista. Broddy cantou na banda de punk The Distillers de 1998 à 2006, quando a bela casou-se com o deliciosíssimo Josh Homme (do Queens of the stone age) e virou ele de calcinha, montou o Spinerette, aprendeu a se maquiar e se vestir e (na minha opinião) perdeu a graça. Drain the blood.



OBS: TOU DEVENDO JANIS JOPLIN, ESSA VAI TER POST ESPECIAL!

11 - A aquariana Sheryl Crow
Sheryl é um dos grandes nomes do folk-country-pop E rock feminino dos anos 90, tem 49 anos e provavelmente você já ouviu nas trilhas sonoras dos filmes da sessão da tarde ou comédias românticas. If it makes you happy pra quem tá confuso.

12 - A pisciniana Melissa Auf Der Maur
Melissa tem 37 anos e já tocou baixo no Hole (com Courtney Love, que tá nessa lista) e no Smashing Pumpkins antes de seguir carreira sólo. A terceira ruiva da lista fala e canta em inglês e francês, compõe, toca e ainda tem tempo de ser sexy segurando um baixo, instrumento considerado grosseiro e masculino pela maioria das pessoas. Followed the waves pra quem tá num momento bem cafageste =)


"My heart lies to you", nada mais cafa, né? Clica aqui e acompanha a letra =)

Espero que tenham gostado, amores! 
Dúvidas? Sugestões? Reclamações? Cantadas? Pedidos de casamento ou juras de amor eterno? Só escrever -->> bombasdecereja@hotmail.com
Meus agradecimentos à Aline Malta por ter me entregue as taurinas da lista (que eu penei pra achar).

Beijos sabor cereja!

18:21

A canalhização do mundo

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Um homem canalha gera uma mulher canalha e é por isso que eu tou solteira

Tracy Cherry, no MSN com Patrícia Roberta

A canalhice não é uma característica do homem moderno; ela está em todos os tempos históricos, sociedades, desde que o homem institucionalizou e formalizou as regras de um relacionamento passional (vulgo CASAMENTO, NAMORO, JUNTAR AS TROUXAS, ETC).
A grande novidade do século XXI é essa característica apresentar-se (e às vezes até numa versão aperfeiçoada e infalível) no sexo feminino: mulheres que não querem relacionamentos por motivos fúteis, mulheres que traem, mulheres que mentem, mulheres que usam a vagina como arma de sedução, captura e assassinato, seja do ego ou até mesmo do próprio parceiro.
Antes de tacar as sete pedras que você está segurando nesta pobre blogueira, machão convicto que se diz nunca ter sido vítima de uma mulher que canta de galo no terreiro, deixe-me justificar que essa característica não é tão novidade assim no sexo feminino: a diferença do AGORA é que encontrar uma mulher canalha na esquina, no twitter, na faculdade ou no trabalho não é tão difícil. E ouso dizer mais: você mesmo chega a admirar a maestria com a qual ela maneja essa canalhice pra cima de você e mais um monte de otários que se julgam fodões no direito de usar uma mulher e depois jogá-la fora. Mas voltemos a nossa teoria.
Você nasce mulher, e se orgulha disso, Cresce convicta que tem que estudar, ser inteligente, batalhadora, honesta e ainda ter tempo pra ser bonita. E você consegue tudo isso porquê mulher é foda. Estuda, trabalha e ainda tem tempo de usar lingerie cheirosa, cozinhar ouvindo Ray Charles, falar três línguas e ser o ás de paus no boquete. E o que acontece, minha querida?


Ai que a canalhice toma conta da sua vida. Não de uma vez, não somos homens e sempre esperamos que o sexo oposto mostre alguma coisa de bom. Ai você tenta de novo, sai com aquele caso que você tá certa que vai virar namoro porquê esse "caso" tá durando 3 meses e 9 dias, faz strip tease, chama de gostoso enquanto ele tá lá empolgadão dentro de você, faz um sexo delicioso e ainda diz um trecho de Clarice Lispector depois do sexo. Tudo que você espera no dia seguinte é um "alô, adorei ontem, vamos jantar?". E no tal jantar você espera um "estou apaixonado por você, quer namorar comigo?". Mas ai nada disso acontece: ele não liga, você fica em casa tomando a sopa da sua mãe invés de um pedido romântico num restaurante francês. Ai você xinga muito no twitter, chora, pragueja contra tudo, todos, contra suas amigas que tão namorando, seus amigos que se apaixonam e pedem as meninas em namoro e às vezes elas nem merecem, cria blogs e escreve coisas amargas nele... mas nada disso adianta. Nada disso sacia sua vontade de ver os homens explodirem pelo prepúcio. E é aqui que entra a teoria que mencionei no título. Você até nasceu valendo alguma coisa, mas a canalhice masculina foi tão grande que entrou em você pelos poros e você agora é a princesinha do satanás.


E não tiro sua razão, né, amiga? Você até tentou.

Beijos sabor cereja!

Dedico à Joycereja e Patrícia Roberta =)

17:43

Férias

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

AMORES LINDOS DO BOMBAS! 
Tudo bem com vocês? Creio que sentiram falta do nosso blog tacando fogo na sua vida internética, né? Pois bem, queridos, eu e Silvana Sabino saímos de férias e é bem verdade que o blog ficou um pouco parado (problemas com a equipe que serão devidamente resolvidos depois de uma reunião que acontecerá ainda essa semana, e que não voltarão a acontecer). 
O Bombas tá de volta, quentíssimo, cheio de novidades e inspirações que as férias trouxeram a todas nós. Esperamos que o tesão de nenhum de vocês tenha diminuído com a nossa ausência =D



Beijos sabor cereja! 

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