23:46

Ei menina, CRESCE PORRA!

Esta é uma cereja de Anavlis |

 Antes de iniciar a leitura,


O MINISTÉRIO DA VERDADE ADVERTE: ESTE TEXTO É CONTRA-INDICADO EM CASOS DE SUSPEITA DE PESSOAS QUE NÃO CONSIGAM SE CONTROLAR CASO A CARAPUÇA SIRVA!


Agora podemos prosseguir.


 Você está arrastando o SÁRI e toda a sua amargura pela rua, como de práxis. Olha para o lado e quase cai pra trás: sua vizinha de 14 anos fazendo a posição da MANDIÇOBA INVERTIDA, em pleno sol de meio dia, com o carinha da carrocinha de CD pirata.

Você está retuitando feito louca o @caodadepressao @MexicanaBebada , quando aquela fera de 16/17 anos (que já chegou achando que está competindo para conhecer a faculdade inteira em UM período) começa a tuitar o quanto estraaaaga na balada e como fica 'bêba-doida' na boatxi (e é óobvio que ninguém precisa saber que é da MATINÊ que a animal está falando...). Não satisfeita, ela começa a publicar com quantos caras já ficou/transou e quais posições do KAMA SUTRA ela já fez.

 Você está se destruindo na night quando surge aquela pirralha fazendo cosplay de DRAG QUEEN pela quantidade de maquiagem que botou na cara e a escada que ela usa e chama de salto alto. A criança bebe, fuma, paquera cara comprometido.. Tudo isso achando que será mais adulta se bancar o papel de idiota.

 Aí você para. Olha com nojo e desprezo. E pensa:

Olha, eu não sei vocês, mas eu acho ridiculamente ESTÚPIDO gente que acelera o processo de crescimento putaria e quer ser 'adulto' antes de arrumar um primeiro emprego, pelo menos. Infelizmente a 'juventude perdida e ingrata e idiota' atual elegeu como 'modinhas' e princípios de vida a autodestruição física e pessoal de sua imagem. Fico espantada quando ouço garotas de 13 anos apostando quem pega mais em bilola, quem coloca mais bimba na boca, e quem já fez mais vezes a da macaca voadora. Pooodem me chamar de careta, atrasada, a porra toda, só porque eu não consigo imaginar uma menina de 15 anos fazendo um 69 ritmado. Até porque não é bem com o ato em si que eu me espanto, mas com a motivação que o originou. A sexualidade é algo NATO em nós. Mas será mesmo que as nossas meninas começarem a beber esperma com 16 aninhos, só porque a amiguinha já toma faz tempo, é algo realmente 'legal'? Querer beber, fumar, e foder, só pra parecer mais velha é algo bonito, colega?

                                     ORGULHO DO PAPAI....

Ouvir MC SHELDON e dançar aquelas músicas 'poéticas' arrastando a sua (mini) xana no chão NÃO te fará ser mais adulta, linda.

Beber e fumar só para bancar a descolada (adivinha?) TAMBÉM não te darão STATUS. Pode até ser que você seja admirada e copiada, porém será pelos seres que possuem o mesmo QI que você: ou seja, -250. Pois, para os adultos de verdade, você será no máximo uma atração digna de graça, pena, e desprezo.  

Ficar com um carinha e (com menos de 15 dias) colocar um CASADA em seu status de suas redes sociais, além de publicar zilhõões de 'Eu te amo' e 'Não vivo mais sem você' no perfil do garoto, só provará o quanto você é imatura ao ponto de não saber diferenciar e desenvolver uma relação. 

Pensar que é mal amada e mal comida quem dedica um espaço do seu blog prestigioso para te dar socos de realidade, comprova que você deve voltar ao ensino fundamental para aprender a receber críticas, sua estúpida.


Obviamente cada um é livre para exercer seu papel de idiota se assim quiser. Mas TODAS DEVERIA ter bom senso para fazer isso beeem longe de quem já cresceu e não tem mais paciência pra birra de pirralha que quer brincar de SOU FODONA. Conheço muitas meninas legais de 16/17 anos que fumam, bebem e tals. Mas a diferença é que elas fazem isso porque querem, porque sentiram vontade. Diferente dessas que critico nesse texto, que entram no mundo bandido só pra aparecer.


 E quem se adjetiva como 'novinha' pode se ferrar, por favor.


Beijos sabor cereja! para as mulheres desse mundo

11:29

- Pede pra ficar, pede?

Esta é uma cereja de Anavlis |

Hoje é domingo pé de cachimbo, o cachimbo é de barro, dia de sol. 
Pegar uma praia, almoço com a família, passar uma tarde mazelenta de frente à TV (assistindo às putarias do Pânico na TV, ou vendo a depreciação de um ser humano graças ao Faustão), levar sua trepada fixa pra comer uma pizza, ou apenas ficar pastando na net, na expectativa de mais uma postagem do Bombas. Alguma dessas alternativas devem estar certamente em seus planos para hoje.

Pensando nisso, para embelezar o domingão morgadão de vocês, resolvi trazer para sentar em nosso sofá do Bombas o Grande, Lindo, gostoso, maravilhoso, perfeito, o Pão (como diria minha tia) do WAGNER MOURA. Isso mesmo, o meu, o seu, o nosso ( e da mulher dele também ¬¬) CAPITÃO NASCIMENTO. 

                                                         Vai resistir? ;)

Inteligência é mais que afrodisíaco, é um viagra MESMO. E quando alguém consegue reunir inteligência, talento, bom humor, e beleza, FUDEU! ARRASOU forever!
Baiano de corpo, alma e sentimento, Wagner Moura desde novinho caiu de amores pela dramaturgia. Encenando peças teatrais na escola, sua paixão pela arte só foi aumentando. Mais tarde, também interessou-se pelo Jornalismo, formando-se na UFBA.

Mas, para nossa felicidade eterna, a paixão pela encenação foi maior e o gato passou a investir em sua carreira de ator. Inicialmente pelo teatro, Wagner bombou na peça 'A máquina', em que atuou com os seus grandes amigos Lázaro Ramos e Vladimir Brichita. 
Porém, não pensem que esse tesão de homem não suou para chegar onde está hoje. Ele ralou muito, correu atrás de diretores, mas logo todo o seu talento foi reconhecido.


Teatro, cinema, televisão, Wagner Moura é um ator completo. Seus personagens vão desde os sérios, como o consagrado Capitão Nascimento, ao vigarista do Olavo, em Paraíso Tropical. Graças ao personagem de Olavo, Wagner Moura ganhou uma grande visibilidade, além de prêmios como melhor ator naquele ano, e passou a ser considerado um graaaaande ator.

Mas, com certeza, todos lembram de sua incrível atuação no seriado global 'Sexo Frágil'. Todas as sextas eram aguardadas ansiosamente por todos que queriam ver Wagner Moura e cia arrasando em papéis femininos e masculinos. Eram sorrisos certos.


Atualmente Wag(ostoso)ner tem dedicado seu talento ao cinema. Recentemente, além de Tropa de Elite 2, o moço estreou o longa VIPs (um relato real sobre um vigarista que enganou meei mundo de gente importante ).


Mas o que eu particularmente não estou mais aguentando de ansiedade é a estreia em setembro do longa 'O homem do futuro', em que o ator contracena com a também talentosa Alinne Moraes. 
Em junho,a produção do filme divulgou um clip em que Moura e Alinne cantam 'Tempo Perdido' do Legião urbana, tendo cenas do filme como plano de fundo. 
Espia só.


Vale lembrar que Wagner também canta. Ele tem até uma banda de pop-rock chamada Sua Mãe. Só conferir na net porque está cheeeinho de vídeos com ele.




Então galera, esse foi o ESSE EU PEGAVA, que faz tempo que não postamos na categoria. Falar de homem bonito e gostoso é muito bom. Mas tem um lado ruim: FALAR. O bom é outra coisa.. Mas como eu digo por aí, Wagner Moura não é minha fantasia.. e sim minha UTOPIA sexual (Chora, amiga ..)




Beijos sabor cereja! para todos. E principalmente para a delícia do Gerneiclys Alencar que falou que o bombas é de UTILIDADE PÚBLICA! ;**

12:46

Fantasias Sexuais 2 (Final - Edição FEMININA!)

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

EEEEEEita que a coluna mais desinibida, descarada e sem vergonha do blog vem dar continuidade à esse trabalho árduo (er... não) que é enveredar pelo mundo das fantasias sexuais! E no post de hoje (que começou AQUI e continuou AQUI , acompanhem!), chegamos ao final desvendando as deliciosas fantasias das mulheres!


Nós, mulheres, também temos fantasias! Também queremos ser amarradas, dominadas, amarrar, dominar, fazer com 2 homens... OPS! Tracy, não estraga a surpresa! Vamos diretinho aos resultados!

1 - As exibidas
Meninos, comemorem! Descobrimos que transar num lugar público é uma tara feminina! Apesar de muitas ainda não terem aderido à pratica, outras são assumidamente adeptas. A sensação de perigo, de alguém ver, tudo às pressas, aquela loucura de abrir o zíper... E as entrevistadas viajaram, rolou até o proscênio (o palco!) do Teatro Santa Isabel, do Recife. Questionadas sobre o porquê dessa opção tão inusitado, uma das entrevistadas explica: "é um desafio transar num lugar público. Você tem que ser rápido, preciso nos movimentos, não hesitar em nada e ainda ter e receber prazer. Por ser tudo muito às pressas e proibido, acaba se tornando excitante, já que tudo que é proibido é mais gostoso". O elevador também foi citado e nós o encaixamos na categoria de lugar público: "É o tempo do elevador subir, ou descer, e ainda correr o risco de alguém pedir parada e flagrar tudo. Ok, não dá pra ser uma transa completa, mas dá pra fazer muuuita coisa". O cinema também tá na lista. Curtiu o estilo The Flash? Agora é só circular pela sua cidade com seu love e tentar atrás daquele banquinho no playground. 

2 - As aventureiras 
Nossas entrevistadas também curtem um lugar esquisito! Praças a noite, praias, o banco do carro, que tá estacionado numa rua deserta, um prédio abandonado, o banheiro do quarto da sogra... O negocio é ser um lugar esquisito, estranho, inusitado, novo! "Ok, Tracy, qual a diferença pra um lugar público?". Temos várias: pra começo de conversa um lugar esquisito não necessariamente é um lugar público. E as aventureiras focam o sexo no lugar, e não no tempo que leva pra fazê-lo ou na possível quantidade de pessoas que vão assistir ao live porn. Fica a dica, meninos! Procurem um lugar bem esquisito, quase perigoso pra estacionar o carro e mandem ver!

3 - As dominadoras
O nome já disse tudo! "Veja só, eu acho que mulher gosta de dominar o cara. Sabe, sentir que pode fazer o q quiser, estar no controle e deixar o cara maluco?".
E nessas horas vale usar a criatividade: vendas, algemas, amarras (procurem direitinho como dar um nó firme e seguro, meninas!), brincadeirinhas com chocolate, com velas, com chantilly, com strip tease, com óleo corporal... tudo tá valendo pra deixar essa brincadeirinha bem gostosa! Eu super acho que essa resposta merece um tópico a parte sobre como deixar um homem de quatro pedindo um orgasmo. 

4 - As gulosas
Essas são adeptas da ideologia do ÃO: "Oooux, sem dúvida pegar aquele negão, bombeirão, malhadão, saradão...".
E não é pra menos, né? Que mulher não curte um homem grande, forte, que dê calor só de segurar a mão. Ok, seu pequerrucho te satisfaz? Mas a vibe aqui é viajar: Aquele go go boy todo escultural, da barriguinha mais sarada que criança vacinada, fantasiado de bombeiro, de policial, de médico, da pele bem morena, queimada de sol ou um negão lindo dizendo que quer te fazer mulher.. Gente, só de escrever já deu calores, vamo pro próximo tópico?


5 - As generosas
As generosas são aquelas que não tem problema algum em dividir a cama (e o homem, ou si mesma) com mais uma (ou duas!) pessoa na cama. Sim, meninos! Aqui vocês também podem comemorar, já que algumas de nossas entrevistadas assumiram ter vontade de transar com + 1 homem ou + 1 mulher ou com um casal

5.1: + 1 homem - Simples: ela, o namorado e mais um homem. Seja de voyeur, ou concentrado com o namorado a lhe dar prazer, não importa. O negócio é a cama cheia e a atenção de dois marmanjos totalmente voltada pra ela, concentrada nela. Achei beeem luxúria e super válido. Seu namorado não tem tabus? Topou realizar essa fantasia com você? Parabéns, gata, você é sortuda!Agora não vamos esquecer: apesar de serem dois homens, quem tem que dominar é ela. Quem tem que dizer o que quer e ter todos os desejos atendidos é ela. Nem vá empolgando achando que vai rolar D.P (Dupla Penetração), já que se a gata não quiser não vai rolar meeeeesmo. O lance é ir com vontade e disposto a satisfazê-la.

5.2: +1 mulher - Não vamos esquecer que estamos falando das fantasias DELA! Sim, queridos! Existem mulheres que topam um ménage à trois sem problema algum! Acham até excitante a técnica, então o lance é encontrar uma amiga de confiança (dela, ou sua) e partir pro abraço. Claro, sem esquecer de satisfazê-la; não adianta querer ser o galo cantador do terreiro quando ela quem quis, se divertir pra valer e esquecer do prazer dela. 

5.3: elas + 1 casal (Imagem da Débora Secco/Bruna Surfistinha meramente ilustrativa) - Aqui ela não quer o namorado, nem o ficante, nem o amigo colorido... ela quer ser a PRÓPRIA fantasia de um casal. Ser o alvo dos desejos dos dois, participar dos joguinhos íntimos dos dois, estar exatamente no meio dos dois. "Deve ser excitante ter duas pessoas íntimas trabalhando pro meu prazer, ou ser o alvo da curiosidade dos dois, já que nenhum me conhece e não sabe o que eu posso fazer na cama". Inovadoras, né? Confesso que também fiquei surpresa.


6 - As românticas
Essas são adeptas de investir no cenário e no pré-transa: "ainda tenho vontade de encher meu quarto de velas aromatizadas, fazer uma massagem e depois dançar a dança do ventre". Velas, incensos, danças exóticas, massagens relaxantes, música boa ao fundo, um bom vinho, provocar toda uma situação romântica antes do sexo ainda faz parte dos anseios femininos. Criatividade aqui também conta: aprenda uma dança diferente ( dança do ventre e pole dance estão super na moda), procure dicas na internet de como enfeitar seu quarto, movimentos de massagens, óleos aromáticos. Se for num motel, melhor ainda, faça uma surpresinha e vá encontrá-lo lá, prepare tudo antes dele chegar. Se ELE tomar a iniciativa pra fazer tudo isso, melhor ainda, né?

Pois bem, amados. A coluna Sexta é dia de madeirada termina aqui (postada com um dia de atraso, mea culpa), esperamos ter dado os toques pros gatos entenderem o que é que uma mulher fantasia de verdade!

Beijos sabor cereja!

17:08

Kit de sobrevivência ao pé na bunda

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Hello, gatos e gatas leitores do Bombas! Acabo de voltar de mais uma estadia no limbo pra falar de um assunto que eu, particularmente, domino. Um assunto incômodo, que dá náusea e embrulhos no estômago quando você lembra que já passou por isso. O motivo da mágoa e da amargura de 80% das mulheres que se dizem amargas e de 60% dos homens que se dizem cafagestes. A ferida intocável, o assunto inacabado, a pestana no seu olho, a cerveja quente do fim da festa. o vômito depois da bebedeira, essa mágoa que chamamos carinhosamente de:


Eu já levei! \o/

Pois é, colega. Nem blogueiras descoladas (QUEM????) estão imunes à essa praga. Todo mundo já levou, ou vai levar, ou já deu um pé na bunda. Se você já levou e superou, ótimo! Vá cantar sua felicidade em outra freguesia. Se você já deu, no mínimo, você foi muito filho da puta (ou outra coisa qualquer que não interessa discutir aqui). Só pra deixar bem claro: esse é um post específico pra quem levou e ainda tá sentindo náusea quando pensa no (a) indivíduo (a). Pra quem não superou e nem tem idéia de por onde começar. Para tanto, elaborei aqui um pequeno manual pra você sobreviver e, o mais importante, superar um pé na bunda. Caso não funcione é importante que todos os usuários saibam que o manual ainda tá em fase de experimentação (inclusive pela própria autora). Então? Papel, caneta e chocolate na mão!

1º passo: ACEITE QUE VOCÊ LEVOU UM PÉ NA BUNDA.
Pé na bunda dói. E não é fisicamente. Causa o tipo de dor que eu acredito que nenhum ser humano (só os homens) merece: a dor no ego. Você se sente insuficiente, infantil, imaturo, incompetente, inseguro, desamparado... fora o tanto de outras coisas que o autor do pé na bunda falou durante o ato (meu último pé na bunda foi ao som de um lindo "você é uma menina que brinca de internet!", então você deve ter noção do que eu tou falando). 
Gata (o), ele(a) te deu um pé na bunda? Azar! Com certeza você tem defeitos, alguns mais graves, outros nem tanto, e ninguém é obrigado a aturá-los ou conviver com eles. As qualidades são a última coisa que encontramos em quem nos relacionamos, e se essa pessoa não teve paciência de esperá-las vir a tona significa, no mínimo, que ela merece tá comendo uma boneca inflável, e não você. Se o problema não foi falta de paciência, foi levianidade mesmo, nem precisa passar por esse passo: vá pra boate, fique bêbada, bata cabelo que no outro diz você tá zerada. O foco desse passo é: não deixar sua auto-estima abalar, você vai precisar dela pra passar por todos os seguintes. 

2º passo: Tem fraquezas? Permita-se!
Esse é um momento delicado na sua vida que você não pode simplesmente colocar uma máscara de SHE-RA e se fingir de forte. Pé na bunda dói, e como toda dor, leva um tempo pra passar. Cabe a quem tá ao seu redor compreender que você precisa desse tempo, e a você a consciência que uma hora ele acaba. Ama chocolate? Filmes tristes? Álcool? Balada? Cigarros? A hora de se entregar a tudo isso é essa! Claro, sem esquecer da moderação. Não vá adquirir uma cirrose ou um câncer de pulmão por causa de um pé na bunda que um babaca te deu. Dê muita atenção pra sua tristeza, deixe ela vir a tona, chore o tanto que precisar porquê você não é obrigada a ser forte logo depois de ter levado um murro no ego, só não esqueça da sua saúde. 


3º passo: "Amiga, amo você"
Olha, esse passo tá entre os meus prediletos. Sabe aquela amiga que você nunca tinha tempo pra sair pro shopping, ou pra ver um filme, ou ir numa cafeteria já que você tava com o seu amorzão? E agora, que você levou um pé na bunda, sabe onde ela vai tá? Pois é, se ela for sua amiga de verdade, vai tá na sua cama, com você no colo, te ouvindo chorar e reclamar de tudo que tá entalado. Esse é um excelente momento pra você reconhecer quem são suas amigas de verdade, quem realmente se importa com você e, principalmente, dar valor a todas elas. É uma ótima oportunidade também de você NÃO FAZER ISSO DE NOVO, OK? (Gostaria de deixar registrado aqui toda a gratidão que tenho por essas amigas ♥).






4º passo: Aquela música que te deixa pra baixo.
É fundamental ter uma música que te deixe bem fodida (o). Mas bem fodida (o) mesmo. Pra você descarregar toda a sua raiva, sua tristeza, sua angústia, as verdades que você gostaria de dizer pro (a) meliante e não pôde já que tava travada na hora do pé na bunda. Gritar aos quatro ventos o quanto ele (a) foi imbecil e te perdeu. Ou o quanto você foi burra (o) por um dia ter acreditado em todas as baboseiras românticas que ele (a) te falou. Não conhece uma música assim, colega? Nem se preocupe que o Bombas vai deixar aqui uma inspiradora pra você (E LEGENDADA!):


5º passo: o recomeço
Descarregou? Já chorou o que tinha de chorar? Já recuperou as (os) amigas (os) que perdeu? Se encarregou direitinho de todos saberem como seu (sua) ex foi filho(a) da puta, babaca e ainda te deu um pé na bunda? Já tá com todas as lágrimas devidamente encaminhadas? Tudo que você quer agora é dar a volta por cima e fazer de conta que nada disso existiu? É possível! E eu explico em 5 sub-passos.

5.1: Aquela música que te deixa pra cima: Tá se sentindo a Joana D'Arc que ressurgiu das cinzas e agora tá com sede de vingança? Ou simplesmente tá se sentindo poderosa? Vou falar mais nada, vou só deixar a dica (e legendada!):


5.2: Corte ou mude a cor do cabelo

Um pé na bunda me fez sair disso 


 Pra isso


E ainda teve esse aqui no meio tempo.

5.3: Dedique-se a algo novo: escrever, pintar, ler um autor novo, viajar, caminhar, uma dieta, uma nova profissão, estudar um idioma (sozinha), ou tocar um instrumento. Aguçar aquele seu gosto particular por vinhos, conhecer novas pessoas, novos bares, novas baladas, novas bandas... O mundo te dá mil possibilidades e você pode escolher quantas quiser.

5.5: Crie um novo bichinho de estimação: Desista dos homens e parta pros cachorros, gatos, pássaros, peixes, cobras, iguanas, ramsters, porquinhos-da-índia...

5.5: Arrume um namorado novo: Já tá se sentindo pronta pra um relacionamento novo? Ou tá só querendo um peguete, uma pegação, alguém divertido, ou uma companhia legal? A hora é essa. Meu único conselho é que seja alguém novo DE VERDADE, nada daquele seu paquera amigo de uma amiga que você já pegou em festas passadas. E claro, saiba que corre o risco de levar outro pé na bunda, mas ai é só voltar ao começo do manual.

Só mais uma dica, queridos! Total responsabilidade ao usar esse manual. O uso indevido de qualquer uma dos itens pode causar canalhice aguda, insensibilidade, lapsos de humor e  amargura crônica. 
No mais, espero ter ajudado.

Beijos sabor cereja!!

16:40

HOMEM OU MENINO? PARTE 1 - DAS TECNOLOGIAS E ANIMES

Esta é uma cereja de Cereja Maltada |

               O que faz uma pessoa decidir ver um anime ou jogar video-game (ou qualquer inutilidade desse tipo) ao invés de sair com você?  Resposta: você não é tão interessante assim! Será?
          Pensando cá com meus botões - e lembrando de situações familiares -, me perguntei sobre essa façanha que essas criaturas executam e analisei os seguintes pontos: relembrei a faixa etária dos caras que me trocam por alguma tecnologia; Qual a infância que esse sujeito teve - isso quando ele ainda não é uma criança -, como por exemplo, menino criado por vó, em apartamento, cujo edifício tem 3 andares (essas coisas...);Quantas namoradas já teve; se trabalha e/ou estuda... Enfim. Essa pequena análise já foi o suficiente para chegar a conclusão:
            - SE O CARA POSSUI QUALQUER UMA DESSAS CARACTERÍSTICAS, VOCÊ CORRE O RISCO - SÉRIO RISCO - DE SER TROCADA POR UMA TECNOLOGIA.   É ISSO!
                  
  E O QUE FAZER???

1 - VOCÊ ESPERA ELE CRESCER, AMADURECER - BOM SERIA SE FOSSE EM UM BARRIL DE CARVALHO... HUMMM -, VIRAR HOMEM (O QUE TAMBÉM PODE NÃO ACONTECER, E AÍ VOCÊ MORFA!) 
2 - VOCÊ DESISTE E PROCURA OUTRO. O que também NÃO exclui a possibilidade de você, enquanto esperar o processo de amadurecimento, estar com outro ;)



... UMA OUTRA POSSIBILIDADE É VOCÊ SER A TECNOLOGIA

HAHAY... MEI DIFÍCI!


Beijos sabor cereja  =***

20:50

Fantasias Sexuais 2 (Parte 1)

Esta é uma cereja de Anavlis |

Após escancararmos semana passada a intimidade da ala masculina de nossos leitores (esta DELÍCIA aqui), é chegada a hora de saber se eles estão por dentro da NOSSA.




A sexualidade do mulheril AINDA é cercada de tabus, receios, e desconfiança. Não acredita? Acha que é conversa fiada de um blog 'sem graça' feminino? Pois te darei um exemplo beem simpérrimo. Imagine que você ouve da própria boca da sua irmãzinha que ela adooooooooora 'chupar' e fazer um sexo anal, além de já ter feito com mais de 15 namoradinhos.. E aí? Legal, néah? Provavelmente você não ficaria satisfeito e feliz por sua pequena estar com uma vida sexual mais bem sucedida que a sua.. E neeeem venha bancar o mano liberal e com conversa de que não ligaria patacas pra isso, porque aqui não cola.
Nós mulheres em diversas ocasiões ainda somos mal vistas quando assumimos e bravejamos a nossa intimidade, como se trepar fosse coisa que só homem pode usufruir de maneira completa, e a nós só sobrasse entrar muda e sair calada do 'espetáculo'. 


- Fantasias sexuais? Ué, mulher tem isso? - . Sim, meu amor, não só temos como fomos a perguntar a 20 rapazes legais sobre 'Qual seria, pra eles, a maior fantasia sexual feminina?' 


Prontos para o resultado? Colocarei cada resposta na ÍNTEGRA para nos deliciarmos de como os homens encaram nossos desejos na cama..




1: Tem que ser alguma loucura, e ao mesmo tempo com romantismo, carinho e fazer em local aberto, ao publico.. num clima gostoso. Pela noite que é melhor e mais deserto. No perigo!


2: Na boa, acho que muitas de vcs tem essa coisa de ter dois homens de uma vez, mas nunca falam... acho que essa fantasia é grande e por isso quase nenhuma fala.


3: Eu acho que é ter uns 3 orgasmos com um homem que goste.

4: Bem... (a maior fantasia feminina que ouviu) de maior foi uma guria que queria transar com 8 caras ao mesmo tempo.

5: Transar no quarto de casa, com a família na sala.

6: Fazer sexo em publico ou com uma pessoa que tenha acabado de conhecer.

7: Algo bem romântico com um cara que elas gostem, num lugar simples e ao mesmo tempo especial, que lembre os dois...

8: ABSTENÇÃO

9: Eu ACHO que é fazer sexo amarrada ou vendada.

10: Transar em um lugar publico depois daquela festa que a  mulher se divertiu muito.

11: Amarrada

12: Não importanto a forma, mas o conteúdo: perder o fôlego. Encontrar alguém que sexualmente pareça o porto seguro e a falta de chão, ao mesmo tempo.

13: Submissão masculina... a mulher manda, a mulher faz, a mulher fica por cima.

14: Acredito que seria fazer sexo de maneira selvagem, num local onde o proibido fosse mais gostoso;

15: Em uma situação inusitada sabe? um local proibido e tals... uma loucura do tipo.

16: bombeiro

17: O homem fazer um bom sexo oral. Homem é, na maioria das vezes, egoísta no ato sexual. Um bom sexo oral se destaca entre qualquer outra fantasia (bater, mijar, na praia, no carro, etc.).

18: Transar com um cara famoso, tipo um ator...ou um cara inalcansável que elas acham que nunca olharia pra elas...

19: ACREDITO QUE SEJA PURO HORMÔNIO. MASCULINIDADE. ALGO BEM GROSSEIRO, SABE? NÃO NOJENTO,SUJO. E SIM GROSSEIRO, COM PEGADA, HOMEM QUE SEJA HOMEM. NADA DE FRESCURINHA, ROMANCINHO, MUITO CARINHO...NÃO COMO FANTASIA SEXUAL, ALGO BEM...CAFAJESTE, PRONTO! TIPO, CARINHO É PRA FAZER AMOR. PRA FAZER SEXO É CAFAJESTAGEM. TIPO, SABE BARBA MAL FEITA, VOZ GROSSA, PEGADA...

20: Transar com um gogoboy dançando pra ela, vestido de policial, alguma farda.

  Pois é, como percebemos, DOMINAR e FAZER EM LUGAR PROIBIDO reinaram. Mas será isso mesmo? Será que alguma dessas é a maio fantasia sexual de uma mulher? Bem, só saberemos semana que vem quando divulgarmos o resultado da enquete com elas, as lindas que lêem o bombas.




Beijos sabor cereja ;***


22:11

O dom de se sentir uma Marmita: MULHER DOMINA!

Esta é uma cereja de Anavlis |

  Deixa eu só adivinhar.
Você pegou/está pegando aquele bofe danadão que queria, não é? Aí vocês comumente saem toda semana pra algum lugar suuper legal que ele te leva, que depois sempre acaba em motel. Tudo muito bem, tudo muito lindo, pois o cara além de não te deixar pagar nem um pirulito tem um oral maravilhoso, e só usa cueca box (e isso é muito importante). Ele te liga a cada dois dias para saber como você está e o que tem feito de bom, etc.. E é aí que você, que até então estava levando isso apenas como um 'lance', começa a criar aquilo que é OFENSIVO POTÊNCIA MÁXIMA¹²³²¹² a nós mulheres: EXPECTATIVA

                                          (tá não, amiga. É só sexo, te toca)

Pois é, você começa a sentir falta dele, da sua voz, da forma como ele segura o copo de cerveja, como ele fala um PUTA QUE PARIU de maneira tão particular. Não satisfeita, você vai além. Também começa a se imaginar sempre com ele, conhecendo seu cachorro, fofocando com a sua mãe, usando uma camisa dele assim quando acordar de manhã depois de uma noite louca de sexo. A história está ficando lyyyyynda, né não?
Mas é NESSE capítulo da novela que a trama muda! 
O cara muda, às vezes até some. Você fica se perguntando o que fez de errado, e de mocinha você passa a OTÁRIA.



No começo (lê-se: antes de te comer), o cara fazia questããããããããããããããããããããão de te agradar. Comentar o quanto você é gata, culta, inteligente, atraente, bláblábláblá. Mas o que na verdade ele escondia por trás desses comentários, minha amega, era um: - Nossa! Que peitos enormes! Que bunda gostosa! Estou louco pra te comer de uma vez! - . Lembra de quando ele te ligava a cada dois dias para saber se você estava bem? O que ele queria na verdade era estar por dentro se você estava menstruada, de TPM, estressada, e essas frescurinhas que nós temos. - E POR QUE ELE ME ENGANOU ESSE TEMPO TODO DIZENDO QUE EU ERA A ÚLTIMA HEINEKEN DO BAR? - . Aí que tá, lindona, ele NÃO te enganou. Ele provavelmente deve te achar linda, inteligente, legal. Mas não é 'só' por isso que ele vai te achar a mulher da vida dele. Ele queria transar com você, só isso. - E POR QUE ELE NÃO ME DISSE ISSO? - Sejamos sinceras, flor, você transaria com um cara que chegasse do nada e dissesse : - Ei doida, eu quero te fuder, quero que você me chupe todinho, e depois de umas trepadinhas tentarei comer teu rabo - ???? LÓGICO QUE NÃO!
  
O problema é que nós captamos erroneamente o que os homens transmitem. E eles também se enganam na hora de nos comunicar algo (e quando comunicam).

Agora, o que interessa a cada um dos sexos.

Mulheres
Sim, eu sei que nós estamos tão acostumadas a sermos vistas (e às vezes até tratadas) como objeto sexual e/ou um pedaço de bisteca, que isso já entrou em nossa mente de uma maneira cancerígena. É difícil quando um cara legal se aproxima, e solta algum comentário sexual, a gente não encarar como um OI? ELE QUER ME COMER!. O que não é ruim, aliás, o que não seria se a gente não tivesse entendendo isso como um ESTOU SENDO USADA. Esclarecendo aos homens: Nós também nos envolvemos com alguns caras apenas por sexo. Mas depois de tantas transas que acabam sempre com um 'Tchau, até mais' (e ficarmos com a sensação de que um MISTO QUENTE é tratado da mesma forma), nós passamos a encarar de forma que nós fôssemos um brinquedo de prazer. Por isso que tantas mulheres revoltam-se e entristecem-se (e vão xingar muito no twitter). Porque no fundo se sentem como uma boneca inflavel de carne e osso. Além disso, muitos homens não sabem deixar claro o que querem de nós. Dessa forma confundem o que a gente pensa e sente, deteriorizando até a relação de foda fixa.



Homens
Vocês não são obrigados a namorar com toda garota que você transar. Mas você também não tem o direito de fazer com que ela crie expectativas pra isso. Obviamente vocês não chegarão para uma menina convidando na cara dura pra trepar. Mas também não precisam serem prínicipes se vocês não querem fazer delas suas princesas. NÃO PRECISAM SEREM PERFEITOS QUANDO SÓ QUEREM COMER! Sejam apenas legais e prestem atenção no que elas falam. Não façam aquela cara do príncipe da cinderela quando a viu calçar o sapatinho mágico.. Até porque tem uma espécie de homem, os filhos da puta, que sentem prazer em ver a menina se apaixonando e depois ficar fudida pelo pé na bunda que levou, e vocês não querem fazer parte desta categoria, né?. Então, pra você não ir pra o inferno, deixe claro o que vocês querem e têm nessa relação: uma foda fixa; um lance sem sentimento; um lance com sentimento que pode evoluir; ou apenas carência. Diálogo é o segredo. Agora, se mesmo depois de deixar claro ela continuar viajando no conto de fadas que ela criou pra vocês, é melhor você refletir, porque mulher apaixonada é um problema dos graves.


Todo mundo gosta d um xodó e de um sexo gostoso. Mas quando se trata de sentimentos (o seu ou o alheio), não custa nada ser  atento (a).




Beijos sabor cereja  e mais amor pra vocês!

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