15:37

Mas eu me mordo de ciúme!

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Amados leitores do Bombas! Hoje o assunto é tenso, uma verdadeira terapia em grupo para o trato de um problema universal entre as mulheres paranóicas e os homens ligados!


Tem gente que tem ciúme de tudo. Não tou falando do namorado, nem do marido, nem do ficante, foda-fixa, pau amigo ou lancezinho... é de TUDO mesmo! Dos sapatos, do cachorro, do violão, dos livros, dos CD's, dos DVD's, dos amigos, da mãe, do pai, da puta que o pariu. Ciúme é legal, demonstra que você não está indiferente à quem você ama, que tem cuidado, apreço, carinho, se sente incomodado quando tentam mexer no que é seu. O problema é quando esse sentimento passa a ser o centro da sua vida; você se treina pra detectar as piriguetes que tão de olho no seu namorado nas festas que vocês frequentam, você deixa de dormir pensando em maneiras de ninguém mais mexer nas suas coisas, você se sente incomodada se sua amiga usa o mesmo perfume que você... e começa a criar confusões por causa disso!
Primeiramente identifique se você é um ciumento:

1 - Você stalkeia (espiona) o perfil social do seu namorado catando piriguetes querendo morrer?
(  )Sim
(  )Não
2 - Você olha de banda qualquer pessoa que abrace seus amigos ao chegar na reunião que vocês estão?
(  )Sim
(  )Não
3 - Você fica na espreita quando alguém entra no seu quarto e pega um livro, ou um CD, ou qualquer objeto que seja SEU?
(  )Sim
(  )Não
Resultado: Se você respondeu SIM para mais de 2 dessas perguntas...

Parabéns, você é ciumento!!!!
E agora, Tracy?????
Simples, queridos. Se você é igual a mim, um ciumento chato, que vai pegar uma espingarda quando vê galinha ciscando no seu terreiro, ou que tem vontade de matar quem experimenta seus sapatos, ou que acorda antes do seu irmão pra dar beijos de bom dia na sua mãe antes dele, tenho alguns passos pra você amenizar o problema (digo amenizar, porquê resolver só com terapia, homeopatia e tratamentos em spa).
1 - Reconheça seus ciúmes
Nenhum louco reconhece que é louco, e permanece louco até o dia que morre. Então se todo mundo aponta na sua cara pra dizer que você tem problemas, ou te chama de Heloísa, o que já aconteceu comigo ( não lembra dela? Clica aqui!! O áudio tá estranho, é uma redublagem, mas saca a cena), reconheça que você tem ciúmes e encare que ele incomoda. E o que é pior: afasta as pessoas de você! 
2 - Reconheça as situações em que realmente é necessário cobrar ciúmes.
Você tá numa festa com o namorado dos seus sonhos e uma loira de shortinho começa a olhar descaradamente pra ele. Você releva, vai tomar umas cervejas e no menor vacilo ela se chega no seu namorado, que obviamente não viu que ela estava comendo-o com os olhos há horas (porquê homem é tudo burro). Se seu primeiro instinto é quebrar a long-neck na sua mão e enfiá-la pela jugular da bandida, bem vinda ao meu time, mas claro que isso é uma cena que só deve se realizar na sua mente já que assassinato dá cadeia. Se acalme, flor. Se seu namorado for um cara que vale a pena, a vaca vai rodar em menos de 2 minutos e você vai poder voltar pra onde ele tá, ele vai te abraçar e dizer que você é a mulher mais linda do mundo, e o incidente poderá ser esquecido sem problemas. Agora se ele der papo pra piranha por mais de 10 minutos, pode quebrar a long neck e enfiar na jugular dele, seu namorado além de cafajeste tem mal gosto pra mulher e você tá com o cara errado.
3 - Precisa cobrar ciúmes? Faça sutilmente.
Não precisa fazer um barraco de três andares por causa de uma cachorra sem classe que se aventurou a mijar no seu quintal: converse com ele, abra o jogo, fale que se sentiu incomodada e que não é obrigada a achar natural seu namorado dando bola pra mulher suspeita. Lembre-se que homens são burros e você vai precisar ser direta, mas não grossa. Lembre-se dos seguintes critérios:
1 - Amigas de verdade do seu namorado não são mulheres suspeitas: Amigas DE VERDADE. Piriguete não conta (e isso você pode aprender a detectar clicando AQUI)
2 - O mesmo vale pra mãe, avós, pras irmãs e pra ALGUMAS primas: Acho que fui concisa, né?
3 - Ciúme de scrap/recado no facebook também não conta: Às vezes aquela vadia que deixa um "eu te amo s2" no scrapbook do seu namorado nem é tão "ésse-dois" assim; ela pode ter deixado o recado pra se firmar como amiga dele, ou pra chamar sua atenção, te provocar, ou porquê é suicida mesmo.
4 - Não alimente seu ciúme: Sinta-o, mas não o alimente. Um ciúme bem nutrido pode explodir numa briga sem tamanho, na qual você usará muito do sentimental e pouco do racional, então nada de ataques de Heloísa.
5 - Não cobre que as pessoas ao seu redor sintam o mesmo que você: Você pode ter ciúme do seu namorado, mas não pode cobrar que ele faça o mesmo. Nem se agarrar no pescoço daquele seu amigo negão sarado pra provocá-lo, já que isso é imaturidade. As pessoas sentem as coisas de maneira diferente e você precisa respeitar, assim como elas devem respeitar a maneira como você sente, então, nada de ataques pra chamar a atenção de ninguém.
4 - Ciúme = insegurança. MENTIRA! 
Você pode sim ser ciumenta e não ser insegura. Você pode ter plena convicção que seu sexo, seu jogo de pernas e seu sexo oral são muito melhores do que o daquela desqualificada que tá esfregando o rabo na cara do seu namorado, e ainda assim sentir ciúme! Você não é de ferro, nem cega, nem idiota! E não precisa se fazer de nada disso pra não expressar como realmente se sente. Você não é ciumenta, você é LIGADA. E como toda mulher LIGADA, você presta atenção no que tá acontecendo ao seu redor e faz o que é necessário pra que nada tire seu sossego. Ciúme só é sinal de insegurança quando você o sente por medo. Se você sente ciúme como sinal de atenção, cuidado e afeto, então fique tranquila: você não vai precisar de nada além de auto-controle.
5 - Seu ciúme de amigos? Da sua mãe? De objetos? 
A dica é a mesma: CONTROLE. Mantenha-se tranquila se sua amiga pediu pra provar aquela sua blusa predileta, ou se tem alguém no colo do seu melhor amigo, ou se pegaram no seu violão. Você não precisa se impor e bancar a chata, evitando que todo mundo chegue perto do que você chama de "seu". O máximo que você pode exigir é respeito e, claro, muito cuidado. Agora se passarem dos limites e quebrarem seu vaso inca super raro que tá na sua estante ai você tem licença pra mandar o controle pra puta que pariu.


Gostaram, amores? Espero ter sido sintética e útil pra todo mundo que sofre desse mal. Claro, existem outras mil maneiras de controlar e lidar com o ciúme, e fiquem a vontade pra procurar a que melhor lhes convém.

Beijos sabor cereja!!

20:32

Detector de FDP: Onde vende? QUEDE?

Esta é uma cereja de Anavlis |

Achar dinheiro? Fácil.
Achar caras que valham a pena? Raro.
Achar um cara que valha a pena e pense o mesmo de você? Quase impossível!

Agora, encontrar cafuçús, filhos da puta, caras casados, ou moleques vagabundos e imbecis? Facim, facim..


O mundo é injusto. TODAS SABE. Isso é ÓBVIO. Ou você acredita que um mundo onde o número de homens legais, inteligentes, descolados (e que morem perto de você) é inversamente proporcional à quantidade de idiotas que você encontra ouvindo Funk, ou te xingando muito no Twitter, pode ser legal e justo?
O CU de uma 'novinha' que é!

Pois é, ganha um doce quem está livre de em algum momento da sua vidinha ter se espremido com esse tipo de animal.

Bem, confesso que na arte de pegar filho da puta eu sou ignorante. Nunca passei por esse trauma. Mas já peguei cara Idiota, crianção, que não é capaz de despertar tesão, o que é quase a mesma coisa. Quanto aos FDPs, tenho muitas amigas que arrancam até os pentelhos do hemisfério sul quando lembram que caíram na lábia de um ser tão desprovido de Deus no Coração
 vergonha na cara.

Olhe, e não pense que é uma raridade cair nessa roubada, não. Não mesmo. Filho da puta é uma espécie CAMALEÃO. Ele se camufla nos ambientes. E o pior é que ele consegue. Porque o FDM tem a capacidade de engabelar quem quer por ter um domínio tremendo de absorver o que é conveniente, o que a gatinha curte e espera dele.
E o homem vira um príncipe, sabe?

->Você gosta de caras descolados? 
Ele só te levará para lugares legais, bares alternativos, além de mostrar ter uma mente super aberta.
->Prefere homens românticos?
Não seja por isso, gata. Ele te ligará para dar Boa noite, falará que já morreu de saudade e ressuscitou pra morrer de novo. E 'eu te amo' será boia..

->Agora, o seu lance é riqueza?
Ele pedirá o carro emprestado dos amigos, mas te levará aos lugares mais CARÍISSIMOS da cidade. Você conhecerá o que há de TOP em moteis. Além de ganhar presentinhos super legais, e beber as melhores bebidas.

Vai ser bacana. Muuuito legal. Até você perceber que tem um IDIOTA tatuado na tua testa e que a rodinha de amigos dele já te chama de ESPETINHO DE CORAÇÃO DE GALINHA.

Aí você se pergunta: - COMO DETECTAR ESSA RAÇA NOJENTA E DESPREZÍVEL?

RESPOSTA: Ficando esperta e deixando de procurar desesperadamente por pênis, minha filha!



Quando você está desesperada, agoniada, afobada, e etc, para encontrar alguém que 'xambregue' em seu pescoço, as chances de você perder a noção (e  a dignidade) são altíssimas. E essa 'necessidade' de ter um macho fará com que você aceite qualquer sobra de meio de feiram, acredite.

Portanto, o primeiro passo é SOSSEGAR A PERSEGUIDA e ter paciência. Até porque NINGUÉM morre por falta de 'eu te amo, linda' e/ou por abstinência sexual.

O segundo ponto é deixar de ser ingênua BURRA. Você provavelmente já passou dos 17 anos, então deixe de ser idiota e dê valor à idade que você carrega nas costas. Você também deve ter tido diversas experiências ao longo da sua vida. Faça uso delas e PARE de acreditar nos contos da carochinha. Tá na hora de começar a ligar o PENSAR na sua vida, e recusar-se a cair em mais trotes do vigário.

Por mais que isso não seja uma fórmula exata e desprovida de erros, já é um início pra você deixar de ser encarada como 'aquela que acredita que papai noel é bem dotado, faz oral, e pede em casamento'. 

 ACORDAR FAZ BEM PRA PELE E AUMENTA A LUBRIFICAÇÃO! PENSE NISSO! ;)

Beijos sabor cereja

23:43

Eu + Gaia - Melhor amigo = TOMEI NO CU, GENTE!

Esta é uma cereja de Anavlis |

TODAS SOFREM! 
Graças a Deus estranhamente não sou só eu e Tracy Cherry que tomamos no toba. Sim, acreditem. Existe gente que enfia o pé na lama também. 
Por isso, obviamente este blog TEM uma coluna onde as nossas leitoras têm a liberdade de divulgar na imprensa a merda da vez. Assim, o 'CHORA AMIGA' é a categoria mais UTILIDADE PÚBLICA que poderia haver no Bombas.

E o chora de hoje é com uma gata que TODOS CONHECE. 
E o PEOR, nós do Bombas até temos um pouco de responsabilidade pelo caso.. 

ACOMPANHEM a palhaçada que a moça passou!


 " Conheci um carinha, vulgo filho da puta, a mais ou menos um mês no Chá de Cerejas, no laguinho da UFPE. Ele tava ficando com uma menina lá, porem ficamos no mesmo dia horas depois (puta safadeza de ambas as partes, minha porque eu vi ele ficando com ela e dele porque ele foi safado). Estava ciente que ia ser só mais um lance de verão, mas ele veio com uns assuntos estranhos de que queria namorar, que tinha me curtido, que eu era a mulher que ele queria pra ter alguma coisa séria e me pediu em namoro. Como eu também tava curtindo eu acabei aceitando.



Passou-se o primeiro mês e TUUUUUUUDO começou a ficar estranho, ele começou a ficar ausente, a não se importar muito, a sumir... Até que depois da 2º prévia de Olinda, que por sinal ele foi sozinho, eu comecei a estranhar muito o seu comportamento e no dia que eu decidi terminar eu recebi uma linda noticia de que ele tinha conhecido uma menina dias antes da prévia e que tava com ela de mãos dadas lá, cheios de mimimi e amor. 

Mas isso não foi o pior, o pior foi que um dia depois da prévia eu falei que tava afim de morgar. Ele só faltou se ajoelhar me pedindo pra não fazer isso, porque ele me amava, eu era a mulher da vida dele e bláblábá... 


Como eu fiquei sabendo que ele me traiu? Ah, a história toda é surreal como disse um amigo meu! Estava no meu humilde aposento no ônibus da faculdade mexendo no facebook (FATO) e resolvi publicar no mural do meu melhor amigo, quando eu vi tinha uma foto nova no face dele e como eu sou tipicamente curiosa fui olhar, ao abrir a foto eu vi que meu namorado (ATUAL EX) tava na foto também com duas meninas, fiquei puta na hora porque eu não tava sabendo da foto e muito menos do encontro a quatro, mas achei a foto linda e comentei. De repente uma das meninas da foto me adicionou e disse que queria muito falar comigo. Pedi-lhe um numero da TIM e imediatamente ela me respondeu, liguei pra ela. Ela me perguntou se eu o namorava e eu respondi que sim... Ela me contou tuuuuuuudo, do começo ao fim. Ela me falou que eles se conheceram através do meu melhor amigo, que trocaram telefones e ficaram de recadinhos, e na prévia eles foram juntos e ficaram lá normalmente e que ele tinha dito que seu nome era Lucas (mas o nome dele não é esse), que não tinha namorada, nem face, nem Orkut... Algo a se estranhar e como mulher é um bicho desconfiado ela foi atrás e encontrou o face dele com outro nome e que ele tava num relacionamento sério comigo e mesmo com todas essas afirmações ele continuou negando que tinha namorada e que eu era uma amiga dele. E pra completar toda essa palhaça eu descubro que meu melhor amigo (EX MELHOR AMIGO) tava sabendo de grande parte disso e não me alertou não me falou não se importou comigo.



E o filho da puta do meu EEEEEEEX não soube ser homem desde o começo porque se ele realmente fosse homem ele não tinha começado um relacionamento sabendo que não conseguia ficar com uma mulher só, não soube ser homem o suficiente pra falar a verdade nem pra mim nem pra menina que ele ficou (e tou pouco cagando pra ela), não soube ser homem pra justificar o que aconteceu (e pouco me importava o que tinha pra falar, mas que falasse alguma coisa), ele não foi homem. Já ri muito com a situação, porém dói em saber que meu EX melhor amigo me apunhalou! "

O bafo é grande e o fuim gigantesco. Mas o que temos a dizer?

Silvana: Se você fosse famosa iria para o SUPERPOP. #FATO. Mas como não é, homicídio é algo legal! Eu acredito que você já começou errado por ter pego um cara que estava com outra. Se o donzelo pegava uma e depois foi pra cima de voce, voce ja deveria ter sacado que o que ele queria era gozar o maior número de vezes possível. Segundo, acreditar em um 'Eu te amo' com menos de 3 semanas foi sinal de carência absoluta e falta de noção. Terceiro, eu nem me importaria mais com o indivíduo e com a otária que ele está comendo. Até porque o futuro desse idiota é pegar AIDS ou um Câncer de Pênis bem gostoso para ele perder essa bimba imunda dele. E para a estúpida os astros revelam uma barriga de um cara idiota que não assumirá o filho que virará viciado em drogas quando crescer.
Quanto ao teu amigo, pense com calma. Ele é o seu melhor amigo, mas também poderia ser do seu EX. E aquele ditado 'Em briga de marido e mulher..' é super válido pra quem não quer se envolver em fuins de casais. Lógico que foi uma traição pesaaada. Mas se a amizade for verdadeira você entenderá a situação, ou não.


Tracy: Gata, é o seguinte. Compre um frasco em aerosol de Rexona e me peça um isqueiro emprestado, depois posicione-se em frente a cada um desses filhos da puta. Em seguida é só acionar o jato e colocar o isqueiro aceso em baixo e depois de 5 minutos você vê o resultado... (Brincadeira)
Amiga, não tem o que dizer. Seu "amigo" foi um babaca, seu ex foi um puto, a mulher que pegou ele também (já que ela AINDA tá com ele depois de toda essa cachorrada) e você foi enganada. Eu já teria procurado um meio de vingança inesquecível pra todos três, isso inclue comer o pai deles na cama deles, espalhar que na hora do vamo ver quem pedia pra ficar de 4 era seu ex e a vadia em questão tem sífilis. Se valorize, gata, e acorde pra essas promessas de amor eterno. O cara que quer amor JAMAIS vai deixar que você sinta falta dele, ok?


Beijos sabor cereja

20:23

Eu só te odeio quando eu respiro (parte 1)

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

As inconveniências de um ex namorado.

Ex namorado é uma desgraça. Um cisco do tamanho de um tijolo de 8 furos no seu olho. É uma raça que literalmente devia virar pó logo em seguida ao fora. E isso, caros colegas, não tou falando só dos meus. Tou falando por mil meninas que eu conheço que preferiam ver o ex namorado casando com uma coroa rica e indo embora viver na Europa do que conviver com eles na faculdade, no trabalho, na rua de casa, na internet, ou qualquer lugar que esses lixos de gente pudessem aparecer. 
No começo tudo são flores, o namoro tá lindo, a vida é bela, vocês vão casar, ter filhos, o sexo de vocês é o melhor, e o coração de vocês tá cabendo não só penteadeiras mas um quarto inteiro (com vocês dois dentro). 

Ai o namoro acaba. Ai começa os perrengues, "me devolva meus discos do Pink Floyd que você só escutava pra me agradar, seu imbecil", ou então "você e seu pau egoístas". Isso quando não acaba naquele tom dramático de "eu sempre vou te amar", no qual vocês trocam telefonemas e em 15 dias têm uma recaída. Em um mês você é rebaixada de namorada pra foda fixa e agora, além de vagina fácil do seu ex você também é burra. Burra mesmo, onde já se viu? Dar (ou levar) um fora em um cara que já não era mais o príncipe dos seus sonhos e depois abrir as pernas em troca de meia dúzias de "estou com saudades"? Faça-me o favor, colega!

E você, ex namorado que come a ex e ainda acha tudo muito normal porquê você inventou pra si mesmo (e pra ela, e ela acreditou) que o namoro acabou mas ainda sentem carinho e cumplicidade? Você só vai comer sua ex até achar alguém mais interessante, bonita, gostosa e que tenha um boquete melhor. Não tá fazendo nada mesmo, ela ainda gosta de você, nada mais conveniente, né? Preciso dizer que se você realmente a quisesse ainda estariam namorando? Acho que não, né?
Faça um favor a todas nós, suma. Do corredor da faculdade, onde eventualmente você vai soltar uma indireta dizendo que eu virei piriguete ou qualquer coisa parecida. Da internet, onde você vai usar o twitter pra dizer que ando por aí cuspindo no prato que ainda queria estar comendo (aahh, faça-me o favor). Do meu celular, onde você manda mensagem perguntando se eu tou bem, ou me ligando dizendo que ainda não perdeu o costume de me ligar sempre pra ouvir minha voz. Do meu msn e das suas indiretas no subnick.


Amiga, você tem um ex assim? E quer se livrar dele? Comece reconhecendo que você dá espaço. Sem espaço ex namorado algum te incomoda, seja te ligando pra marcar uma pernoite num motel ou te irritando o juízo com indiretas nas redes sociais. E não venha com esse papinho de "eu tou na minha e ele que chega...", é tudo questão do espaço que você dá. Então pro bem da sua sanidade mental e pro sossego do seu atual namorado (se é que você tem um), ponha limites. Homens são seres estrategistas, nunca vão avançar em falange se você mantiver a guarda fechada.
Você é um ex namorado desse tipo? Meu filho, se toque. Compre uma boneca inflável, vá treinar masturbação tântrica, arrume outra namorada... mas pare de se incomodar se sua ex tá falando bem ou mal de você. Se o tamanho do seu pau é assunto na mesa de bar dela. Se seu desempenho sexual é algo que ela usa pra avaliar os outros caras que ela come. E, principalmente, se soltar indiretas do tipo "minha ex virou uma  piriguete" não se sinta ofendido se ela inventar de publicar que você não aguentava ficar por cima.

Beijos sabor cereja!

17:22

- Me bate, vai!

Esta é uma cereja de Anavlis |

Leitores deste blog lindo, que é uma mistura de amargura com sarcasmo e cara de pau, como é de SEXO que vocês gostam, aqui estamos para saciar vossas taras. Afinal, o que vocês não nos pedem com medo (já conhecendo a nossa índole) que nós não fazemos gargalhando?

Sexo é uma coisa leal, é algo bacana, queremos muito sexo!
Porém, além de sexo, queremos mais... Queremos APANHAR na cama!

Sim, pessoa, você não está com desvio na vista ou no cérebro. Muito menos está no blog errado. Você leu isso mesmo: queremos apanhar na cama!
Mas antes da sua mente explodir achando que viramos machistas ou cocotas da noite por dia, ou que o fim do mundo foi antecipado, ...

...deixarei bem clarinho o que significa esta Sodoma.

TESTE PARA ENTENDER MULHER (Parte 1)
1) Mulher gosta de atenção? 
(x)Verdadeiro  ( ) Falso

2) Mulher quer muuuuito carinho, tranquilidade, estabilidade, afagos..?
(x) Verdadeiro ( ) Falso

3) Jamais ouse com sua mulher na cama, sempre espere que ela diga do que gosta, seja sempre o mesmo e a trate eternamente de forma igual entre 4 paredes.
( ) Verdadeiro (XXXXXXXXXXXXXXXX) Falso

9 entre 10 mulheres revelam que após as primeiras vezes com um cara, querem mais é que ele mostre o lado RAMBO que Deus lhe deu..
E isso NÃO, NUNCA, JAMAIS tem a ver com ser feminista ou machista ou budista, pessimista ou catequista. É algo inato, fantasia e fetiche sexual, como todos têm os seus.. 
Portanto, não saia por aí espalhando que as Lindas do Bombas são umas machistas enrustidas em pele de cocotas fracassadas... Apenas estamos explicitando o que no fundo toda mulher gosta (nem que seja uma vez ou outra pra variar o cardápio sexual..)

Pois sim, queridos, é ÓBVIO que nós adoramos ser paparicadas, acarinhadas, tratadas como princesinhas e issoissoissoisso... mas NÃO precisam eternizar esta mesma atitude no que diz respeito ao Sexo. Não precisam apertar nossa bunda como quem está fazendo suco de laranja manualmente pela primeira vez. Não espere que a gente vá te dizer na lata que queremos um pouco mais de força, alguns de vocês não nos dão nem espaço pra isso.

É lógico que você também não deve partir logo com tudo na primeira trepada com a boysinha. Você ainda não conhece o corpo dela, nem ela o seu, além de não saber quanto tempo ela demora para se soltar e demonstrar que quer umas tapinhas na coxa..

Também não acredite que é bater na mulher e ela gozar. A roleta não funciona assim. Como disse, apesar de no fundo todas nós termos fetiche por isso, não são todas que se soltam o bastante, e há aquelas que preferem uma coisinha mas light ou ficar no comando do RINGUE na maioria das vezes. 

O que quero dizer aqui é que uns puxarrancozinhos no cabelo, umas mordidinhas SADIAS pelo corpo, umas chupadinhas deliciosas (desde que NÃO deixem marcas, muito menos no pescoço), uns tapinhas de LEVE, são coisas muito excitantes e que podem deixar um mulher muito lôka.

Sexo bom é algo que deixa marcas (físicas ou psicológicas).

Beijos sabor cereja! e MUITO disso aqui pra vocês -------->

13:52

Amiga o caralho, você quer meu namorado!

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |


"Ah, amor, somos apenas amigos..."
Toda namorada ciumenta cuidadosa que se preze já ouviu essa frase e sentiu um arrepio na espinha. Já quis se matar pra não parecer paranóica. E, principalmente, quis esfolar a indivídua em questão e estrangular o namorado com a pele dela. Gata, ele tem amigas? O mais natural é que elas queiram tornar-se amigas suas também (ou pelo menos colegas, é lei de bom convívio do universo feminino). Agora, se notoriamente essa "amiga" da onça dele vive de recadinhos com apelidos dignos de pena, posta fotos com o seu namorado mais colada nele do que se fosse a roupa que ele tá usando, se na legenda tem qualquer coisa parecida com um pronome possessivo seguido de um adjetivo que só você usaria (e é desse tipo de "amiga" que esse post fala), cuidado. Se essa amiga não já pegou seu bofe, no mínimo ele tá no cardápio do almoço dela da semana que vem.


E é terrível falar sobre isso com eles, já que no cérebro lento (ou muito filho da puta) dos homens, não tem nada demais esse amor fulminante daquela amiga super descolada que tá sempre no meio dos homens, bebendo cerveja com os homens, e às vezes é até considerada outro homem por eles próprios. Você tem certeza que caráter passou pela criatura e mandou beijos, mas eles sempre encaram como exagero seu. Além de tudo isso, quando você procura entender todo esse amor que a piriguete sente pelo seu namorado, corre o risco de parecer insegura, paranóica, sufocadora e, quando menos esperar, vai estar brigando com o pequerrucho por causa da piriguete sem classe... e ele ainda vai chorar as mágoas (vulgo reclamar) no ombro dela!


O primeiro passo pro seu namoro sobreviver à esse aborto que deu errado (a best friend piriguete dele) é sondar o que realmente rola, e isso você consegue com pequenas informações, como: 
  • a quanto tempo se conhecem (quanto menos tempo, maiores as chances de toda a sua intuição estar correta);
  • com que frequência se encontram (se for amiga da faculdade, é inevitável, mas se toda semana ela coincidentemente tá no mesmo bar que ele bote seu melhor tubinho preto e apareça lá de surpresa)
  • quão necessária essa "amizade" é pra ele (se forem amigos de infância até você terá que respeitar, se for aquela que tá sempre quebrando o galho dele quando falta clips na mesa de trabalho, acione o alarme)
Lembrando que se seu queridinho fala muito bem da infeliz, também fique em alerta: você não é obrigada a achar nada normal.
Depois do dossiê levantado, marque seu território. Deixe bem claro, pros dois, que se ela investir um fio do cabelo de escova progressiva dela pra cima do seu amor você não vai pensar duas vezes antes de arrancar os dois braços dela e bater na cara dela com os próprios. 
Lembre-se também que piriguete não tem medo de nada, nem de homicidas em potencial como eu e você, então trate de levantar os podres da imbecil: se ela já pegou namorado de amiga, se já se prostituiu, se já fez stripper numa festa cheia de coroas ricos, se já deu vexame bêbada, se já roubou, se já matou...Depois faça com que seu namorado sutil e coincidentemente fique sabendo de tudo isso. Essa segunda parte vai servir também como teste de caráter pro seu amorzinho: se tudo isso parecer "natural" pra ele, pode esperar que ele é capaz de aprontar também.
Por último, seja segura. Não adianta namorar alguém que você não confia, e se de cara essa piriguete for um empate na vida de vocês é sinal que o namoro nem era pra ter começado. Esclareça na sua mente o que é realidade e o que é fantasia da sua mente doente e vá ser feliz com seu amor. E que piriguete nenhuma os separe!


22:49

Um cafuçú pra chamar de SEU.

Esta é uma cereja de Anavlis |

Não adianta negar ou camuflar o seu passado, pombinha. Pois com certeza alguma vez na sua vidinha de emoções você já pegou um cafuçú. ASSUMA!

Cafuçú: s.m. 1)
Tipo amundiçado, deselegante, mal-arrumado, mal-educado, grosseiro, inábil. 2)Espécie muito encontrada em ambientes de pagodeiros, micareteiros, forrozeiros, funkeiros, bregueiros, e em alguns tipos de bares (mais conhecidos como RISCA-FACA ou PEGA-AIDS).

Você quis dizer: 

<- isso  ou isso ->


Pois é, nem que tenha sido aquele boyzinho pagodeiro da sua 7ª série; ou aquele desbotado de um show que você foi e estava MUITO LÔKA; ou até mesmo um carinha que era até legal na época, mas agora evoluiu para a espécie CAFUÇAGEM. Mas acredito muito que dificilmente você escapou de cair na arapuca que é pegar um elemento dessa raça.

Há quem pegue porque goste. Sim, claro, acredite! Existe muuuita mulher que fica molhadinha só de pensar em um dinossauro assim beijando seus lábios (agora tente adivinhar a QUAIS lábios eu me refiro..). O motivo de tal tara, que chego a pensar que só pode ser fantasia? Cafuçú que se preze TEM que ter um corpo malhado. Raramente você encontra um mal-arrumado desses que não seja musculoso ou tenha uma barriga definida. E mulher (salvo algumas exceções, tipo EU)  adoooora homem sarado. Também tem os cafuçús que, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, conseguem ter um bom papo.. E é ESSE tipo que consegue até disfarçar sua categoria por um tempo. Mas logo que você pega a playlist do cara saca que comprou gato por lebre..

Tem aquelas que pegam por causa do momento. Estão na balada, fazendo nada, daí que aparece aquele cara grandão com uma cerveja na mão, ela tá sozinha mesmo... E pega. Geralmente fica por ali mesmo. Ela neeeeem espera por nada porque cá entre nós: QUEM esperará um belíssimo casaco de pele vindo de uma ovelhinha mais ou menos? Na maioria das vezes, quando a mulher está na 'seca', looouca por bimba, ela perde um pouco da noçao do bom gosto e dá pra um cafuçú mesmo. Porque verdade seja dita: Cafuçú de VERDADE até sabe 'fazer' bem. Tem preocupação com o prazer da mulher (até porque ele deve saber que é um favor que ela está fazendo em trepar com ele), chega a ter pegada ( e isso é muito válido). Mas assim como uma pantufa, cafuçú só serve pra usar dentro de casa mesmo. QUEM é louca de se exibir com um?

E há aquelas que pegam por revolta. Claro, porque ao invés de divulgar na net o fraco desempenho SEQÇUAL do seu ex, ou sair fotografando a sua genitália, ou até mesmo entrar para o coral da igreja e prometer nunca mais pegar em bilola, a gatona prefere escrachar logo com tudo de uma vez e pegar o seu cafuçu que tem direito. Essas daí vão sair exibindo seu desmanteladinho floresta afora. Não porque apreciam as qualidades desajeitadas dele, ou porque o ame, mas porque está cega de raiva e ainda não está enxergando o prêmio que está levando (e se estiver, como eu disse, é POR REVOLTA da sociedade).

Porém, não pensem que agarrar cafuçú só tem desvantagem. Na-na-ni-na-não.
Jamais teria..
*Imagine como deve ser legal você sempre ganhar as discussões. Porque evidentemente cafuçú não tem QI suficiente pra argumentar mais de três frases convictas com você, nêga. No máximo ele solta um : - não é assim não, vei - ou um : - Tu quer calar a boca? Eu vou pra o show de "ponhaaquiumabandaimunda" e cabô-se, mano-. 
*Imagine não precisar sentir mais ciúmes do seu bofe. Porque, gata, a única raça que se interessaria por seu 'maxo du pôdji' é a da PIRIGUETE. E seu cafuçuzinho de estimação não te trocaria por uma coisinha tão burra quando ele. A não ser que você tenha sido sorteada e adquirido um SACANA além de cafuçú. 
*Imagine a diversão em acordar exausta e estressada com seu trabalho e de cara ver seu abominante homem das cafuçagens se vestindo. Sim, gargalhadas serão de KG quando você testemunhar o tamanho da elegância que o bofe tem. Misturar uma camisa de micareta VERDE-PERIQUITO com um calção florido, tênis de feira, e cordão de #pratafalsificada no pescoço, é de alegrar qualquer dia!
* Imagine o quanto você ficará feliz em não ter que receber mais aquelas visitas chatas ou aquela quantidade absurda de festas de família. Pois o seu clã achará que você tem o direito de não ser motivo de piada, e te reservará essa chance de servir de gargalhadas por conta do seu par.
*Imagine a satisfação do seu ex quando ver que você conseguiu a PROEZA de pegar alguém PEOOOR que ele. Você faria o bem aos seus inimigos. Vê que legal!

Agora, imagine todos os machos que você já pegou na sua vida; imagine o que você desejava de homem quando tinha 10 anos; olhe-se no espelho. Pergunte-se:
É Cafuçú mesmo que você quer?
Não? Você vale uns R$3,50 pelo menos? Ainda dá tempo de voltar ao caminho da autoestima tocando no teto, fofa.
Sim? Namorar um cafuçú é algo bacana, lindo, inovador, e altruísta? Boa sorte, gata. Seja feliz!

Mas eu é quenão tenho tanto amor no coração para fazer tal caridade.

Beijos sabor cereja!

00:31

CANSE de ser Otária (o), amega (o)!

Esta é uma cereja de Anavlis |



Esperteza é algo que se adquire com o tempo (=com as vezes que você toma no C* sem pena).
Bem simples: você acredita em algo. Se ferra. Acredita que 'agora' será diferente. Toma na caçarola de novo. E vai seguindo essa vida de cão até criar vergonha na cara e parar de enxergar com o s2 e passar a enxergar com os olhos mesmo...


E essa potaria toda não se resume apenas aos dilemas afetivos, não. No trabalho, na faculdade, na relação familiar, com os amigos, costumamos muitas vezes ignorar o óbvio apenas porque  na nossa linda cabecinha 'não é isso' e 'tudo dará certo'. Será? Nada contra esperar sempre pelo melhor da balada. Mas o que aqui me refiro é aos fatos em que está ESTAMPADO que vai dar merda e a gente, cabeça de bimba, continua insistindo.


Aquele seu emprego horroroso, que você só se fode e ainda ganha uma mixaria que não dá pra comprar nem o estoque de KY cana do mês. Você sabe que só te faz mal, que não irá pra frente, e que as suas rugas são MADE IN ELE. Mas o que você pensa? - Não, é horrível mas pelo menos com ele eu pago as minhas contas. OK, é importante não depender do salário do seu pai ou da pensão da sua mãe pra você se manter. Porém enquanto sua pessoinha linda estiver ocupada com ele, não terá tempo de procurar outro mais legal e compensador.


E aquele carinha que só quer te comer mesmo, que está pouco se masturbando pra o que você espera e sente, que te trata como uma dose de Pitu, e que pega a metade das tuas amigas? - Ah, mas ele me liga, fala coisas bonitas, me trata tão legal quando estamos juntos.. - e ri absurdamente da tua cara e de como você é idiota, né colega? Olha, já está mais do que claro que este blog não tem paciência pra mulher estúpida (por mais que as DIVAS das autoras caiam nessa arapuca de vez em quando..), e que já estamos cansadas de mazelar contra mulher que é imbecil. Se você aguenta qualquer coisa apenas porque 'acha' que ele gosta de você ou que vocês começarão um 'relacionamento sério' (para você morrer de exibir no facebook), está na hora de acordar, hem boneca? Uma dose de realidade faz bem. Acordar do sonho da Cinderela, também faz bem. E largar o STATUS de idiota levanta a autoestima.


E o (a) seu (a) amigo (a) que só aparece para pedir dinheiro emprestado, e que arraaaaaaasa, nas suas costas, com a sua imagem enquanto você desce até o chão na batida? - Mas somos amigos (as) desde o pré-escolar, é o jeito dele mesmo - Sim, é. Assim como é do seu fetiche aguentar qualquer desgraça só pra não diminuir a sua lista telefônica. Amizade é cumplicidade, lealdade, honestidade. Não calote, falsidade, e furar olho. Isso é outra coisa..




Claro que não há como perceber quando estamos fazendo papel de trouxas toda vez. Mas porra, tem situações que são MUITO ÓBVIAS, e só não percebe quem é masoquista. Errar, quebrar a cara, ser enganado, se fuder, são coisas que TEMOS que passar em nossa vida para aprendermos a reagir diante de situações semelhantes. MAS há pessoas QUE não aprendem. Há aqueles que parece que acham legal serem tapados, sabe? Nada contra. Acho até engraçado você fazer o papel social de alegrar a vida alheia com a sua estupidez. Isso é até digno... DE PENA!

Você, meu amor, não é OBRIGADO (A) a ser idiota pra sempre não, viu?

Se está percebendo que o seu chefe quer mesmo é comer seu rabo (em todos os sentidos), CAIA FORA.
Se a pessoa que você está pegando (e a metade da população cafuçu do universo também) é uma 171, PRA QUE CONTINUAR COM ISSO? (a não ser que vocês tenham firmado uma relação de foda fixa. Aí tudo bem)


Você nasceu pra ser um vencedor (PORRA NENHUMA) tem mais é que arrasar sempre e deixar o papel de otário pra quem se propuser a isso. CAIA DESSA CAMA!


Beijos sabor cereja  para quem não ser otária! ;*


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