23:11

Como namorar um galinha.

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Delicinhas do Brasil! O Bombas de Cereja vem com exclusividade expor pra vocês mais um manual ilustrado sobre um eventual problema para o sexo feminino (e masculino também, quero mandar um beijo a todos os homens que curtem e elogiam nosso blog!). E o de hoje está no top 10 de situações mais difíceis de lidar no nosso cotidiano.
Vira e mexe estamos apaixonadas. Aquele sentimento lindo que faz a gente ver tudo cor de rosa (eu prefiro preto), pisar em nuvens e mais cega que encontro anual de portadores de miopia. Tudo muito lindo, tudo muito bem, até que você descobre que...


Ops! Imagem errada!


Agora sim! =)

Então ele é do tipo que dá em cima de todo mundo? Pega geral na balada e no fim ainda te beija dizendo que te ama? E agora é tarde demais porque você está apaixonadíssima louca pra amarrar o bofe? Ele é charmoso, carinhoso, bom de cama e até topou um relacionamento contigo mas você tá com medo de levar ponta? Você o leva pras festas de família e ele sempre sai de lá comentando como a bunda da sua prima é gostosinha?
É isso aí, flor, ele é galinha sim, e você está apaixonada.
Você pode me dizer “Ah, Tracy, somos um casal moderno, não ligo que ele fique com outras pessoas pois sei que ele me ama”.
1 -  Vá tomar no cu, “pois” a gente só escreve em artigo científico e olhe lá!
2 – Tá fazendo o que lendo esse post então, filha? Vai lá curtir seu relacionamento high tech enquanto a gente aprende a lidar com essa raça de gente podre, beijos =*
Meninas, separei algumas dicas pra você se sair (bem) de um relacionamento com um homem galinha. Vale salientar que todas as dicas são extraídas de amigas com anos de relacionamento nos quais elas mesmas são as galinhas, ou o marido/amante/namorado/ficante/peguete/pau amigo é quem se acha o galo ciscante do terreiro.

1 – Não namore.
Nada mais prático nesse mundo! Ele é galinha? Pega geral? Tá com medo de pegar herpes, sífilis, gonorréia ou até mesmo sapinho? Corra, colega, corra como se não houvesse amanhã! Homens galinhas não são tão obstinados e inteligentes pra você cair na pala deles, a maioria só se dá bem porquê nasceu bonito e bem dotado e você pode SIM arrumar algo melhor. Agora se o problema for o charme, a elegância e o ar de Don Juan Demarco, meu bem, aí fodeu. Você só tem três soluções:
1 - Coma, se lambuze, mas não se entregue
2 -  Spray de pimenta
3 - Dê, apaixone, “só pra ver no que vai dar”
a)                                 
      2 – Namore!
Escolheu a opção C? Vamos lá: primeiro marque um psicanalista. Se te demos vários motivos pra você não cair na dele e ainda assim você caiu, o problema tá no seu cérebro. Marcou? O psicanalista já identificou seu problema de carência na 1ª infância? Então segure o cu, colega. Não espere que ele mude, que ele se apaixone por você e pare de ver qualquer mulher como um buraco cheio de possibilidades porque isso só acontece em filme de teenager americano. Não espere absolutamente nada além do peso do chifre. Tudo bem pra você ele ficar com outras, já que você faz o mesmo? Colega, eu já falei, POST ERRADO!

3 – Analise se realmente isso vale a pena pra você.
Amiga, você se ama? De verdade? Do tipo que faz sexo consigo mesma? Então a resposta é não, nada disso vale a pena. Os motivos são simples: você se dá valor demais pra namorar com um cara que não dá valor pra mulher nenhuma; você não tem porque pagar de moderninha quando tudo que você quer (e merece) é um cara legal, que te respeite e te trate muito bem; você é bonita demais, inteligente demais, gostosa demais e boa de cama demais pra um cara que não vê mulheres, e sim vaginas. Eu podia dar um milhão de outros motivos, mas se você se ama, vai saber de cor todos eles. Agora se você não se ama, volte ao item 2 e marque um psicanalista.

4 – NÃO SE ILUDA!
Galinhas só se apaixonam por duas coisas: por eles próprios e pelo animal de estimação. Não, queridas, NEM A MÃE tá no meio, já que a mãe também é mulher, logo, também uma possibilidade (duvida? Vai ler Freud!). Ele não vai ser o namorado dos seus sonhos por mais de dois dias, ou até conhecer aquela sua prima gostosa na festa de família (e tentar comê-la atrás da mesa). Um homem galinha e um boneco do Ken tem a mesma utilidade: ser bonito, sorridente e enfeitar. E e você começar a exigir carinho, amor, afeto, respeito não vai demorar muito até descobrir que está se relacionando com um pedaço de plástico.


5 – Conheça alguém melhor do que ele.
O que não é muito difícil, eu própria posso te apresentar um monte de alguéns melhores que ele/ela. O importante, querida, é que você não deve pagar de coitadinha, de menina apaixonada, ou iludida pra amolecer o coração de um galinha porquê coração de galinha só é bom no espeto e com farofa. O pior de gente assim é que nem quando você arrumar alguém melhor ele vai sentir inveja, ou mágoa, ou se sentir pra baixo: são seres insensíveis, ligados no automatic copulate 24 horas por dia, e se em algum momento o indivíduo foi romântico tenho certeza que acabou imediatamente após o orgasmo, então, não se iluda.

Amores, espero te sido útil. Qualquer dúvida, sugestão, cantada ou xingamento, vinde link para comentários.
Beijos sabor cereja!




17:04

Meu macho é um CANALHA...

Esta é uma cereja de Anavlis |

... mas eu NÃO LIGO (por fora)!


Homem é um bicho nojento CARNÍVORO. Quanto mais carne e couro, melhor. Para alguns neeem importa se o material é de primeira ou de última, o que vale é traçá-lo. O que interessa mesmo é o gosto (mesmo às vezes imundo) e o ato de 'comer' em si.
A desculpa pra isso? claro, não poderia ser outra: - Nós temos um Pênis e toda a necessidade física do mundo de fazer SEXO e comer o máximo de B* que pudermos.


                                   CAGUE PRA LÁ, SEU ESTÚPIDO!

OK. Se você está solteira e conhece um cara que pensa e age assim, tudo bem. Até porque se você só quer uma trepadinha, e alcançar o orgasmo com a posição da macaca voadora, tudo certo mano. Apenas isso. Não há problema, desde que você curta pegar carinhas que transpiram cheiro de vagina e você tenha já implantado na sua cabecinha que a única coisa que o indivíduo te oferecerá será a pitoca dele (e se ele for romanticosinho talvez te dê umas esperançasinhas idiotas. Mas você não é burrinha, suponho eu, e sabe que o golpe GENKI-DAMA, dado por Goku para destruir Madimbu RELEMBRE AQUI, é mais verossímil que o amor desse pilantra).

Porém, a putaria passa a se chamar TABAQUICE se você NAMORA com o meliante e sabe que ele vale nada e que, se dependesse dele, ele caparia qualquer grelo que passasse em sua frente. Pois é, EXISTE mulher que namora filho da puta, SABE disso e PERMANECE INERTE feito uma ESTACA, e levando ponta.


a) - Ah, mas ele vai mudar.. é só questão de tempo.
b) - Mas eu gosto MUITO dele, e tenho esperanças que ele sinta o mesmo.
c) - Não me importa se ele me trai, eu faço o meeeeesmo..


Olha, se você responde a letra a), você é uma idiota porque a única coisa que mudará é o formato da curvatura da sua coluna que começará a sentir o peso de tanto chifre no quengo..
Se responde a letra b), é idiota e imbecil ao mesmo tempo por acreditar que alguém que TRAI possui qualquer tipo de afeto por sua companheira.
E, por fim, se responde a letra c), você é idiota e vale nada igual a ele. Ou seja, vocês se combinam.. ALMAS GÊMEAS. SE COMPLETAM. (L)(L)


De fato, quando se gosta de verdade é como se uma venda invadisse a vista. Você parece ficar cego e não enxergar um elefante dando cambalhota na sua frente porque só o que importa é o quão feliz você acredita ser/estar com o seu amado. Isso é bom. É gostoso se sentir feliz com alguém. Entretanto com algumas tantas pessoas isso passa a ser maléfico. Pois toda essa hipermetropia impede de reconhecer que a felicidade que você supõe possuir é uma mera mentira. Uma ilusão de ótica ocasionada por seu desejo de ficar de boa com alguém. Assim, mesmo sabendo do mundo de orgias em que seus namorados vivem e fazem festa, essas namoradinhas privam-se do direito de se dar ao valor e amar a si mesma só para continuar com a falsa impressão de contentamento.


É muito válido refletir se você MERECE essa situação. Dedicar-se e amar alguém que pode até te ter como MATRIZ, classificando as outras como 'filiais, mas que nunca te colocará na posição de ÚNICA, não parece ser algo legal e divertido. E, vá por mim, ser a ÚNICA mulher de um homem não é utopia nem sonho de Cinderela. É opção, sintonia, e um pouco de sorte.


Beijos sabor cereja!! e AMEM-SE, GAROTAS!

22:03

Fiel é FIEL. Lanchinho é LANCHINHO.

Esta é uma cereja de Anavlis |

Que o Bombas não foge de polêmica TODAS SABE (isso nos EXCITA) tanto é que viemos fazer charme em um assunto que gera disputa. Afinal, quem é melhor: A FIEL OU A AMANTE?

Bem, fomos atrás e colhemos a opinião de duas leitoras ASSÍDUAS do blog, que defenderam cada uma um lado do duelo (sem necessariamente fazer parte dele). 

inicialmente, veremos o lado das FIÉIS. O lado daquelas que efetivamente têm no status do face que estão EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO/CASADAS com 'fulano aqui'. Brevemente, postaremos o lado delas que ficam com a parte DOCE da história: as AMANTES.

 Acompanhem a baixaria..


Amante.

Definição: Vagabunda, cachorra safada que gosta de roubar o macho das outras.

Além dessas mulheres Raparigas terem a capacidade de pegar um homem comprometido, elas ainda juram que eles vão deixar o seu lar estável e sua mulher confiável para ficar com essas quengas vulgares!

Um KKKKKKKKKKKKKKKKKK bem grande pra vocês!

É o mesmo comparável a alguém trocar um emprego de desembargador da república por um estágio de camelô (de óculos Ray-ban pirata) na favela!
Fala sério!

Claro que eu já vi casos em que o homem deixa a mulher pra ficar com a desqualificada da amante. Mas não se anime muito não, sua vadia, porque não é o seu caso, imbecil. Além disso, isso é mais raro que do que você, sua mãe, e seu cunhado ganharem juntos a mega-sena da virada!

E o fim dessa comédia eu também já vi várias vezes. Não dura muito para que ele (o otário) se arrependa  amargamente (porque acaba levando Gaia da sua atual biscate, que ele elegeu como dama).
Quem não sabia que isso acabaria acontecendo?
Quengas não se satisfazem com um pênis só por vida.

E ele, o corno, acaba voltando pra casa EM LÁGRIMAS e IMPLORANDO para que a sua MULHER DE VERDADE o aceite de volta...

Ou seja, Amante é nó máximo um lanchinho que pode se tornar refeição durante alguns dias. Mas nunca vira um BANQUETE de verdade. 

Nossa! Aryane tocou fogo na disputa. Não percam a resposta daquelas que nasceram para ser AMANTES!

Beijos sabor cereja!!

16:08

Fui CORNO e aprendi!

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

FIIIIIM DE SEMANA! Todos comemora!
E a gente traz com EXCLUSIVIDADE um Chora (PASMEM!) M A S C U L I N O!!!!!!! E pesadíssimo!


Vamo deixar de enrolação e vamos direto ao que interessa!


"Bemm, queridas editoras do Bombas e leitores! Vim dar estréia a um "Chora Masculino" com uma questão que aflige muitas pessoas no término de um relacionamento, sendo este termino conturbado ou não: TRAIÇÃO. Bem, só de ler esse nome a espinha já dá estalos, mas primeiro vamos abordar essa palavra, do gênero feminino, que indica:
Incapacidade de ser fiél a uma única pessoa ou a seus valores, ou a qualquer outra coisa; E, a minha preferida:Saída simples para pessoas que não tem capacidade de dizer que não estão felizes com seus relacionamentos pessoais;Ok, mas por que eu quero falar sobre isso? Por alguns motivos básicos: 
1º Por que trair?
2º Por que negar?
Mas vamos à minha história: conheci uma garota através de uma amiga. Conversamos pelo msn, o que foi muito produtivo, e marcamos de sair todos, fomos a uma boate.Sedução vai, sedução vem, ficamos, e fomos ficando por um bom tempo (sem sexo). Ela tinha uma filhinha que era a coisa mais liiiinda do mundo. E me adorava, e eu a ela.
Depois de 2 meses que a gente tava junto tivemos a nossa 1ª vez. Foi muiiiiiiiiito bom, aquela sensação de pele.
Quando terminamos, enquanto eu acariciava seus cabelos, sussurrei no ouvido dela se ela queria namorar comigo e foram os 6 meses mais incríveis que eu ja tive. Até que ela terminou. Conversamos, foi tudo numa boa, ela não podia estar 100% na relação... beleza.Até que começaram a surgir os comentários de que viram coisas, etc. Uma coisa inerente do ser humano: NINGUÉM, jamais, em hipótese alguma, vai deixar de acreditar em alguém que passou 6 meses com você pra crer em alguem que NUNCA viu, #FATO. Mas quando os comentários saem de mais de um local a coisa fica estranha.Enfim, não posso ousar dizer que fui.. seria o mesmo que acreditar em Duendes. A Xuxa acredita e diz que viu, mas provar que é bom nada...Mas existem casos onde a pessoa tem a confirmação, provas ou ate mesmo pega no flagra e aii durante aquela fossa fedida fica se torturando."Mas o que eu fiz de errado?", "Será que eu gozei rápido demais?", "Será que não deixo mais ela excitada?", Será que eu não sou bom o suficiente?""Será que eu tô gorda?", "Não gemi direito" (perdoem o termo...), "Será que ela beija melhor?". E a resposta meus caros:NÃOO! Você pode ter feito o maior boquete do universo no cara e ter feito ele viajar. E você, meu querido, pode ter deixado ela com a calcinha ensopada a explicação, se é que existe, é que em algumas pessoas esse sentimento precisa ser experimentado em varias estâncias. Como uma criança que chega numa sorveteria e quer experimentar todos os sabores ao mesmo tempo.Não foi erro seu (as vezes ate é), mas não fique achando que seu bimbo não consegue dar prazer a ninguém, foi uma infeliz coincidência de aparecer um cara que despertou o desejo dela. Não quero dizer que isso seja normal, é sim um desvio de caráter, mas a questão aqui é de esclarecer que quem é traído nem sempre é por incompetência.Agora o que FODE é a negação, tive amigas que me me diziam que traiam e quando eu perguntava o que aconteceria caso os parceiros descobrissem a resposta era unânime: NEGO ATÉ A MORTE. Meu, salve o restinho de dignidade que resta , e o pouquinho de vergonha que Deus te deu e assuma! O máximo que pode acontecer é o cara abrir um berreiro na tua frente! Bem, queridos, é isso. Beijo nas crianças!"


Geeeeente!! O babado é forte! Mas vamos aos comentários!

Tracy: Geeente, o que dizer do cara que leva gaia e tem plena consciência de que não foi incompetente?! PARABÉNS, MEU FILHO, VOCÊ GANHOU O MEU RESPEITO! É assim mesmo que se age: gaia não é motivo de vergonha, ensina a viver e só tem capacidade de falar do assunto quem já botou e, principalmente, já levou. Eu sinto que você guarda um certo ressentimento da infeliz, mas e daí? Aprendeu direitinho a lição e ainda deixou um recado à todos os desviados de caráter (e aos traídos) um ótimo conselho. Parabéns pela iniciativa de compartilhar sua história com a gente e arrume uma namorada melhor, mais gostosa e mais inteligente, pra essa catraia se cortar de inveja com moedas de 25 centavos. 

Silvana: Olha, gaia é algo arrasante de ruim. Os mais românticos até dizem que "Traição é um crime sem perdão que perdoa-se com os lábios, perdoa-se com os gestos, mas nunca com o coração." E, pra mim, coração que perdoa traição de cu é rola. Quem trai é porque não tem um pingo de consideração por seu parceiro. Quem trai é porque é capaz de esfaquear o cônjugue com estilete cego e tomar do seu sangue antes de começar um 69 com o urso ou a biscate em questão. Ou seja, quem trai merece ser comido de quatro (até nas suas fossas nasais) por Hitler, Satanás, e Antônio Carlos Magalhães. Pra quem recebeu o troféu de corno, paciência. Você foi burro, meu amigo, de ter namorado um ser desprovido de caráter, mas essa não é uma informação que vem anexada na testa de quem vale nada. Então levante a cabeça, segure o cu, serre as pontas do chifre, e parta pra outra.  ;*

Beijos sabor cereja!! 

00:26

Por favor DÊEM!

Esta é uma cereja de Anavlis |

A gente gosta  A gente AMA esta música!


Desde quando criamos o Bombas, nós elegemos como HINO do blog uma música que Tracy ouviu em um show de rock o qual ela tinha ido. Talvez tenha sido até esta música que nos MOTIVOU a criar um blog sobre o que as mulheres pensam, sentem, e falam (ou o que elas não querem ouvir sobre o que pensam, sentem, e falam).


Vejam Aqui:





De primeira enlouqueci pela letra da música. Fiquei surpresa por um cara parecer estar entendendo o que nós tanto lutamos há décadas para que os homens entendam.

A banda era 'Cérebro Eletrônico'. A música, 'Dê'
O próprio título já soa de forma ambígua. Desperta uma curiosidade de saber o que você precisa doar, oferecer, ofertar.

Sempre tivemos vontade de add 'Dê' como música de fundo do blog. Assim todos poderiam contemplar esta canção que desperta tantas sensações diversas. Porém compreendemos que o Bombas não precisa ter uma música que o identifique. 
Mas tínhamos em mente que cedo ou tarde Dê daria as caras por aqui. E o momento chegou.


Antes de comentar a respeito, ouçam esta outra versão (Até melhor que a primeira):




Primeiramente, eis um casal feliz (sim, os dois vocalistas são casados).
'Segundamente', saca a letra da música: 
Dê amor, dê paixão
Dê espera, dê esperma
Dê prazer, dê fogo,
Dê uma nela, de carinho,
De sacanagem. de sarro, de fato,
Dê amor, dê segurança,
De anca na anca dela
E amanheça de cabeça dentro dela



Perfeita! fala por si SÓ.


Pena que infelizmente a maioria dos homens absorvam apenas a parte 'dê esperma" do negócio. Esquecem do quão legal pode ser construir uma relação baseada no companheirismo e na verdade.


Gostou? Quer ouvir aí no seu cel? CLIQUE AQUI! e seja feliz!


Bem, gente, NÃO FUJAM À MELHOR DAS LUTAS, ok?




Beijos sabor cereja!! e que vocês não dêem, mas que DISTRIBUAM tudo o que a música fala (pra não acabarem escrevendo em um blog amargo..)



21:58

Por que porra ele não liga?

Esta é uma cereja de Anavlis |

Você conhece o cara.
Começam a conversar e descobrem que curtem as mesmas bandas, os mesmos filmes, as mesmas séries de TV, as mesmas posições e até os mesmos palavrões. 
Vocês estão 'tomando uma' pela primeira vez mas parece que já fizeram isso trilhões de vezes. 
O clima está ficando uma delícia. Ele começa a soltar indiretas dizendo que não entende como alguém tão legal pode estar solteira. Ou então que está apaixonado (que audácia!).  Ou qualquer outra cantadinha furada aqui. Entretanto você está tão abobalhada no momento que ignora até a falta de criatividade do marmanjo em te cantar.
Aí vocês se pegam. Se amassam. Se comem. E é até legal, sabe?
Daí que a trepada termina. Cada um vai para o seu quadrado. 
E a partir daquele momento você só pensa/espera uma coisa: O TELEFONEMA do gato falando que você é incrível e que ele te quer de novo ( e nem venha encher meu ovo dizendo que não é isso, PORQUE ÉÉÉÉÉÉ SIM, PORRA!). E se você for da tribo das sonhadoras idiotas só pensará em ouvir um 'você é a mulher da minha vida, quero ter muitos filhos com você'..


Aí que agora é a hora em que você acordará. Viu, coleguinha?


De fato é normal criar até uma certa expectativa após um primeiro encontro. Porém algumas mulheres exageram e entram em um verdadeiro processo de decomposição mental enquanto esperam o protótipo de homem dos sonhos ligar. 
Mas adivinha? Na maioria das vezes ele NÃO liga.
Por que?
Porque a terra é redonda. Porque eu não ganho em dólares. Porque cafuçú ainda existe na terra. Ou porque simplismente ele só queria dar uns tapinhas na tua bunda.
Isso. Ele te quis NAQUELE momento. Com certeza você despertou a atenção e os interesses dele para AQUELA ocasião. E isso não significa que ele tenha se apaixonado. Muito menos que ele detestou teu beijo (o que pode acontecer, claro). O que acontece é que homens NÃÃÃÃÃÃÃO idealizam como nós mulheres. Eles não imaginam como será o narizinho da criança logo após o primeiro amasso. Eles são menos bobos. 


Prestenção, colega.


Homens ligam quando algo deles foi levado pela garota (o que pode ser uma carteira, o seu cachorro amegão, o seu sossego..) 
Homens também ligam se você conseguiu causar uma sensação legal. Algo que vai além do oral espetacular que você fez ou o orgasmo arrasante que você o deu.
Em raríssimos casos, homens também ligam se repentinamente eles sentiram uma vontade desesperada de te ouvir e/ou te chamar para ficar com ele.


Mas o mais importante: 
Homens NÃO ligam se eles só queriam uma trepadinha.
Homens NÃO ligam se você ainda é idiota o suficiente de se mostrar desesperada por conta disso.


Não existe uma fórmula mágica. Um manual passo a passo de como fisgar o cara apenas em um encontro. Dependerá de qual foi a expectativa dele em ficar contigo. E, claro, de como rolou entre vocês.
Se ele adorou, em até 7 dias entrará em contato.
Se não, PRÓXIMO!


Mas COM CERTEEZA o que NÃO adiantará é ficar postando feito louca em suas redes sociais sobre o seu DESESPERO para que ele ligue. E muito menos ficar se mutilando e entrar no mundo das drogas por conta disso. Não é, sua pamonha?




Quando estiver desesperada, vá ler o ÁGAPE, ou qualquer outra coisa, e saia do PC para deixar quem não tem algo a ver com os seus males em paz.


Beijos sabor cereja!!

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