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Como namorar um galinha.

Esta é uma cereja de Tracy Cherry |

Delicinhas do Brasil! O Bombas de Cereja vem com exclusividade expor pra vocês mais um manual ilustrado sobre um eventual problema para o sexo feminino (e masculino também, quero mandar um beijo a todos os homens que curtem e elogiam nosso blog!). E o de hoje está no top 10 de situações mais difíceis de lidar no nosso cotidiano.
Vira e mexe estamos apaixonadas. Aquele sentimento lindo que faz a gente ver tudo cor de rosa (eu prefiro preto), pisar em nuvens e mais cega que encontro anual de portadores de miopia. Tudo muito lindo, tudo muito bem, até que você descobre que...


Ops! Imagem errada!


Agora sim! =)

Então ele é do tipo que dá em cima de todo mundo? Pega geral na balada e no fim ainda te beija dizendo que te ama? E agora é tarde demais porque você está apaixonadíssima louca pra amarrar o bofe? Ele é charmoso, carinhoso, bom de cama e até topou um relacionamento contigo mas você tá com medo de levar ponta? Você o leva pras festas de família e ele sempre sai de lá comentando como a bunda da sua prima é gostosinha?
É isso aí, flor, ele é galinha sim, e você está apaixonada.
Você pode me dizer “Ah, Tracy, somos um casal moderno, não ligo que ele fique com outras pessoas pois sei que ele me ama”.
1 -  Vá tomar no cu, “pois” a gente só escreve em artigo científico e olhe lá!
2 – Tá fazendo o que lendo esse post então, filha? Vai lá curtir seu relacionamento high tech enquanto a gente aprende a lidar com essa raça de gente podre, beijos =*
Meninas, separei algumas dicas pra você se sair (bem) de um relacionamento com um homem galinha. Vale salientar que todas as dicas são extraídas de amigas com anos de relacionamento nos quais elas mesmas são as galinhas, ou o marido/amante/namorado/ficante/peguete/pau amigo é quem se acha o galo ciscante do terreiro.

1 – Não namore.
Nada mais prático nesse mundo! Ele é galinha? Pega geral? Tá com medo de pegar herpes, sífilis, gonorréia ou até mesmo sapinho? Corra, colega, corra como se não houvesse amanhã! Homens galinhas não são tão obstinados e inteligentes pra você cair na pala deles, a maioria só se dá bem porquê nasceu bonito e bem dotado e você pode SIM arrumar algo melhor. Agora se o problema for o charme, a elegância e o ar de Don Juan Demarco, meu bem, aí fodeu. Você só tem três soluções:
1 - Coma, se lambuze, mas não se entregue
2 -  Spray de pimenta
3 - Dê, apaixone, “só pra ver no que vai dar”
a)                                 
      2 – Namore!
Escolheu a opção C? Vamos lá: primeiro marque um psicanalista. Se te demos vários motivos pra você não cair na dele e ainda assim você caiu, o problema tá no seu cérebro. Marcou? O psicanalista já identificou seu problema de carência na 1ª infância? Então segure o cu, colega. Não espere que ele mude, que ele se apaixone por você e pare de ver qualquer mulher como um buraco cheio de possibilidades porque isso só acontece em filme de teenager americano. Não espere absolutamente nada além do peso do chifre. Tudo bem pra você ele ficar com outras, já que você faz o mesmo? Colega, eu já falei, POST ERRADO!

3 – Analise se realmente isso vale a pena pra você.
Amiga, você se ama? De verdade? Do tipo que faz sexo consigo mesma? Então a resposta é não, nada disso vale a pena. Os motivos são simples: você se dá valor demais pra namorar com um cara que não dá valor pra mulher nenhuma; você não tem porque pagar de moderninha quando tudo que você quer (e merece) é um cara legal, que te respeite e te trate muito bem; você é bonita demais, inteligente demais, gostosa demais e boa de cama demais pra um cara que não vê mulheres, e sim vaginas. Eu podia dar um milhão de outros motivos, mas se você se ama, vai saber de cor todos eles. Agora se você não se ama, volte ao item 2 e marque um psicanalista.

4 – NÃO SE ILUDA!
Galinhas só se apaixonam por duas coisas: por eles próprios e pelo animal de estimação. Não, queridas, NEM A MÃE tá no meio, já que a mãe também é mulher, logo, também uma possibilidade (duvida? Vai ler Freud!). Ele não vai ser o namorado dos seus sonhos por mais de dois dias, ou até conhecer aquela sua prima gostosa na festa de família (e tentar comê-la atrás da mesa). Um homem galinha e um boneco do Ken tem a mesma utilidade: ser bonito, sorridente e enfeitar. E e você começar a exigir carinho, amor, afeto, respeito não vai demorar muito até descobrir que está se relacionando com um pedaço de plástico.


5 – Conheça alguém melhor do que ele.
O que não é muito difícil, eu própria posso te apresentar um monte de alguéns melhores que ele/ela. O importante, querida, é que você não deve pagar de coitadinha, de menina apaixonada, ou iludida pra amolecer o coração de um galinha porquê coração de galinha só é bom no espeto e com farofa. O pior de gente assim é que nem quando você arrumar alguém melhor ele vai sentir inveja, ou mágoa, ou se sentir pra baixo: são seres insensíveis, ligados no automatic copulate 24 horas por dia, e se em algum momento o indivíduo foi romântico tenho certeza que acabou imediatamente após o orgasmo, então, não se iluda.

Amores, espero te sido útil. Qualquer dúvida, sugestão, cantada ou xingamento, vinde link para comentários.
Beijos sabor cereja!




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