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Na posição dos BICHO (Parte 1)

Esta é uma cereja de Anavlis |

EEEEEITA que hoje é SEXTA-FEIRA e eu estou com a gota! 
Então bora falar de sexo porque se a gente não faz tem mesmo é que falar...

 
                                                     ARRASOU.        \o/       
 Primeiramente,
Funk divide opiniões, verdade.
Eu odeio brega exageradamente explícito (sim, há alguns bregas escrotos que eu ainda ouço. Não vou mentir pra não morrer sem bimba). 
QUALQUER pessoa inteligente e civilizada ODEIA pornografia animal gratuita e sem propósito. (Você curte? Então vai ver você não pertence ao grupo mencionado na frase anterior. Desculpa!)

Sem dúvida alguma, esses dois tipos de música apresentam uma vulgaridade que chega a soar ofensivo, algumas vezes. Mas uma coisa não podemos negar: HÁ COMO TIRAR PROVEITO DESSE LIXO SOM. Qual? o sexual, lógico. Qual outro seria?

'TODAS JÁ OUVIU' esse repertório inteeeeiro de bregas e funks que é quase uma ode ao sexo totalmente explícito e até descontextualizado. Mas você, leitor (a) gostoso (a) que me lê nesse instante, já pensou que vendo por outro lado esses hits podem incrementar sua vida sexual? Pois é, é tanta posição que dá pra passar no minimo UM ANO sem precisar recorrer ao Kama sutra ou sites da internet com dicas quentíissimas..

Pensando nisso, venho aqui realizar um trabalho inédito no Bombas de Cereja. Apresentar o quão GOSTOSA uma música nojenta dessa pode deixar a sua trepadinha.. Antes de tudo, calma! Eu não bebi. Não fumei. Não injetei. Não fudi. E não fui à igreja universal (a pior das opções). Apenas quero provar até pra mim mesma que uma cafuçagenzinha e baixariazinha as vezes é legal e excitante. 

Escolhi inicialmente duas posições (ovacionadas na voz da classe cafuçú) para participarem desta postagem. Vamos a elas e ao estudo:

Posição da aranha
Poetas: MC Vertinho e MC Leozinho
Referência BibliográficaAQUI
Referencial teórico:Existem várias versões para esta posição. Mas escolhi essa por.. por.. NÃO SEI. Simplismente escolhi essa carniça que consiste basicamente em 'bota a mãozinha pra trás e vai descendo até o chão. E lá no chão tu se arreganha. Abre as pernas e se arreganha'. Suponhamos que você e seu bofe escândalo vão visitar aquela amiga que está de ap. novo. Digamos ainda que ela vai andar de bicicleta, na padaria, ou comer o namorado.. Daí vocês, como gostam de emoção, resolvem se comer ali mesmo. Na cozinha do babado. Uma idea legal você bancar o Peter Parker e extravasar sua teia.

Posição da Patinha de Siri
Poetas: MC Catende
Referência BibliográficaAQUI 
Referencial Teórico: Acredito que a grande maioria da população que acasala já deve ter feito essa posição. Mesmo sem saber qual era o nome da bendita, você certamente já deve ter escancaro a sua perna (seja de lado ou de frente). Existem várias adaptações para essa posição: apoiar a perna no ombro do cara; ou na cintura dele; ou até mesmo tentar bancar a Daiane dos Santos e esticar a sua perna para a sua própria cabeça (quem consegue isso arrasa muito).

Bem, queridos, inicialmente é essa a ideia. Lembrando que logo logo postarei as outras tantas posições. Só não postei nessa porque não há nada pior que um post imenso, do tamanho da fatura do meu cartão de crédito.

Créditos das imagens horrorosas: Silvana Sabino ;*

Beijos sabor cereja!

4 Mordidas:

Steres disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk euri!!!
Só tu mesmo!!!

Iki de FeniX disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
PQP esse post é uma agressão para quem esta numa situação de abstinencia como a minha kkkkkkkkkkkkk

Anavlis disse...

Ainda tem mais. Aguardem os próximos capítulos. ;*

Tracy Cherry disse...

Posso dizer que já fiz todas???

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